爱通过沟通传达,而沟通方式是一种习惯。
每日践行学习所得,微小的改变也值得鼓励。
事实上,我重视点滴。相处中,细节决定舒适感。生活中并没有多少大是大非的选择,即使有的话大部分人也不会选错。而一个人是否有爱自己及爱他人的能力,就是从点滴中体现的。
昨天中午主菜是金钱肚炒红椒西芹,这是一个新尝试,为了迎合哥哥挑剔的味蕾(弟弟是个小吃货从不挑食)。出锅后我很满意,西芹翠绿椒殷红,肚条润泽酱色浓,尝一口,特有的牛肉香,嗯嗯,正宗。我带着小小的成就感喊两个孩子吃饭。
谁知哥哥眼睛一落到牛肚上就大叫起来:干嘛做这个,我不爱吃!
我猝不及防,伤心和屈辱一起袭来。但毕竟这么多天我练就了平稳的语气:儿子,妈妈也是为了营养……
“什么营养,不喜欢吃还谈什么营养!”
“每种食材里,都有其它食材没有的营养……”
“我就不信了,你去网上搜一搜,看能不能找到替代的?哪怕你做蘑菇我都可以吃点,这个我真的没法吃。”
“我我我我我……”
“你你你你你……”
我已记不清我们争论了什么,平稳的语气下,我脑中的怒怒已经将桌上的菜全部扫到了地板上!为什么,为什么,为什么总不能体谅我!
忽然我想到了这两天我正在学习的一个术。
“儿子,你这样说,妈妈的心里真的很难过,妈妈是用了心思的,妈妈是想着你青春期长身体,就想多样化,你知道吗,多样化没那么容易。”
儿子的语气也马上缓和了:“妈,我一看到那东西上面的网格我密恐了,我真吃不下。”
毫无气节的老妈马上接纳了儿子的解释,两句稍显生硬的过渡后,餐桌上的气氛融洽了起来,我们商量着两兄弟晚上体验通宵要买什么零食,欢声笑语。
在冲突中,我们第一反应是指责对方,但其实,有效的沟通方式是:表达自己的感受。
这是消除误会的不二法门,即使没有客观事实上的误会,我们也会有对对方主观感受上的误会。比如我认为儿子是挑剔,事实上他对金钱肚密恐确实没法吃;儿子尚小,不能体谅我正常,但当我表达了我的感受,他就明白了。
这方法非常有效,可是为什么很少有人采用,大量家庭中的争吵中充斥着的全部是指责,却几乎看不到表达的身影?
对我而言,我的心理是这样的:表达自己,是低姿态,因为我在解释,剖白我自己。我示弱了。
原生家庭的成长中,我没有接受过父母的表达,我一直在向他们表达,这是否说明我是一个善于表达,并且会习惯性沿用这个方式的人?错了,人心理的奇妙就在这里,很多事会走向反向。这种低姿态的表达是一个创伤,当年的我为了求生不得不采用,但成年后,我岂能再体验这种屈辱?所以,我不再有表达的习惯。
而如果我把儿子逼迫出长期的表达,他就会形成跟我一样的潜意识,成年后在这一点上实现代际传承。
让妈妈来表达,这样,你会习得这种方式,而不会携带屈辱感,成年后,你就可以大方自如地表达自己感受,而不觉得这样做是在低头。