文| 丁小米
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“从最早结婚之日算起,我们就这样零零碎碎的磨伤了感情。现在大家苦挨着已经过去快十年了,十年的光阴呵!就是最美丽的花朵也会褪掉颜色,一层层扬上人生的尘埃,灰暗了,陈旧了,渐渐失去以前的鲜明与活力。”
一本《结婚十年》,让人心中五味杂陈。看完后感觉有很多话想说,却不知从何说起。书中似乎说了很多事,但又似乎什么也没说。
这大概就是生活,就是婚姻,点点滴滴,零零碎碎。看着都是矛盾,细究起来,也没什么大不了。
在这里,我们仿佛看到了自己婚姻的影子。
故事里的女主角苏怀青在十年婚姻中,经历了爱情、幼女夭折、战乱、丈夫和好友的背叛,最后对婚姻彻底失望的她终于选择了离婚,不再依附丈夫,依靠写作养活自己和孩子。然而,获得独立和自由的怀青,却又深深的陷入对婚姻失败的落寞之中。
女性的个性独立与婚姻幸福如何才能两全?这也是这本书带给我们的思考,即便是到了新时代的现在,这依旧是两性关系的一个重要话题。
谋生之外也谋爱,说的是苏怀青,也是作者苏青,更是女性的绝大多数。
下面,就从苏怀青在婚姻中,从依附到觉醒,最后走向独立三个方面来分析这部小说对婚姻的现实意义。
读《结婚十年》之前,让我们先来了解苏青和她的婚姻。
“ 苏青的《结婚十年》和《浣锦集》究竟有多高的文学价值?她唤醒了古往今来无所不在的妻性母性的回忆。”--张爱玲
看苏青的《结婚十年》,就是看苏青自己的十年婚姻。
苏青,本名冯允庄,出生于浙江宁波的一个书香门第。原本家境不错,接受新式教育,但因父亲早亡,逐渐家道中落。1933年,19岁的苏青考入民国第一学府国立中央大学(南京大学、东南大学前身)外文系,一年后,却因为家里的安排结婚退学。
1935年,苏青产女,因为当时重男轻女的思想严重,苏青为抒发苦闷心情,发表了第一篇文章《生男生女》。
40年代初,夫妻关系破裂的苏青选择离婚,开始了她职业写作的生涯。
彼时的苏青和张爱玲为民国时代的才女双姝,但苏青的文章充满了烟火味,就像这部当时红极一时的《结婚十年》。
一向孤傲的张爱玲曾经对苏青有过难得的高度评价:“如果必须把女作者分作一档来评论的话,那么把我同冰心、白薇她们比较,我实在不能引以为荣,只有和苏青相提并论我是心甘情愿的。”
《结婚十年》相当于苏青的自传体小说,在同样接受过新式教育的苏怀青身上,充满了新派与旧派的矛盾。一方面,她渴望摆脱旧的婚姻对女性的枷锁;一方面,她又纠结着无法勇敢的迈出那一步。所以,在她的婚姻里,也刻满那个新旧更替的时代印记。
01 婚姻是依附关系的开始:经济不能独立,精神则无法独立
即使是几十年前的过去,婚姻中的矛盾大抵也都差不多:婆媳、姑嫂、生儿育女、夫妻之间。
小说的开篇,从女主人公苏怀青的婚礼说起,而这个婚礼,就是不新不旧,不伦不类。
关于婚姻,怀青有自己的想法,也憧憬过美好的爱情,但最终依然依照母亲安排,嫁给了从未见过面,仅通过书信的丈夫贤--那个在想象中一直带着面具的“赵子龙”。
这就是他们婚姻悲剧的开始:互不了解,也并没多少爱情,便与幻想中的人走进婚姻。
于是,结婚当天,她就发现丈夫和寡妇瑞仙的暧昧,发现小姑子的难相与。
接着,她又发现生了女儿的自己,原来有多不讨喜,而作为丈夫的贤也并未体谅自己的生育之苦。
直至后来一连生了三个女儿,其中一个还因为战乱而夭折。就连怀青自己都似乎因此而觉得愧对夫家。
“一女二女尚可勉强,三女四女就够惹厌,倘使数量更在四之上,则为母苦矣。”
经济上不能独立,精神上就会依附于他人,因为别人的不喜而有愧。
书中有一段怀青回娘家的情节,她在婆家是没有零花钱的,所以,到了娘家个人私底下的开销都是当初她教书时攒下的。当这些钱用完了之后,她不得不把母亲给自己陪嫁的戒指当掉。
在这里,她感叹:把女儿养这么大,连给母亲买根拐杖都没有,怎么好意思再跟寡母去伸手要钱?
即便是现在,何尝不也如此?有些女性结婚后就主动或被动的过起相夫教子的生活,丈夫就成了自己全部的经济来源。
然而,掌心向上的日子并没那么好过,无形中自己就成了跟男人“讨”生活的角色。既说不起话,也做不了主,地位似乎都要低人一等。
曾经有一档综艺节目,王艳带七岁的儿子球球参加,球球完全不听王艳的管教,而且对王艳没有丝毫的尊重,骂她“猪头”,甚至动手打她。不仅如此,球球还说妈妈:浪费爸爸的钱,爸爸挣十几万她要花一半。
孩子的“童言无忌”往往代表了背后大人的意思。瞧,不能赚钱的家庭主妇连自己孩子都瞧不起。
在他们眼里,没有为家庭带来经济效益,自然就没有话语权,哪怕你平时付出再多。
这也是为什么相当一部分女性在不幸的婚姻中挣扎,却不敢离婚的最主要原因。
经济不独立,情感就得依附于人。
福泽渝吉说:“没有独立精神的人,一定依赖别人;依赖别人的人一定怕人;怕人的人一定阿谀谄媚人。”
所以,对于现代女性来说,婚姻中若要保持自我,首先就要自立。只有这样,才能活得有尊严,才不会被生活打倒。
02 从现实中觉醒:依靠自己,才能活得真实而自在
书中接受过新式教育的怀青,在她的思想里,是希望自己能够自立的,而且最初的她也有过几次尝试,但最后都未能成功。
第一次,新婚过后,怀青去读大学,却因为发现自己怀孕而不得不中断学业,回家待产。
第二次,生了女儿之后,怀青到学校教书,却因为小姑子的背后使坏,被公婆要求回家照看孩子。
第三次,与丈夫贤到上海过小日子之后,因为生活拮据,怀青偷偷写文章投到报社,却被贤发现后极力反对。这是贤第一次对她动手,拖住她头发往外赶。怀青为了家庭和睦也只能丢开手,一心一意过着柴米油盐的日子。
"女人读书原也不是件坏事情,只是不该一昧想写文章赚钱来与丈夫争短长呀,我相信有志气的男人都是宁可辛辛苦苦设法弄钱来给太太花,甚至于给她拿去打麻将也好,没有一个愿意让太太爬在自己头上显本领的。"
贤是如此说,但是,等真正需要用到钱又捉襟见肘时,他又会说:“我是人,你也是人,你问我要钱?"
在上海的生活,让怀青慢慢觉醒:只有自立,才能让自己和孩子的生活有保障,才不需要因为一点可怜的生活费去向别人低眉顺眼。
而最后让怀青彻底醒悟的,是贤的背叛。在怀青怀第四个孩子时,贤出轨她的好友丽英,不仅在外厮混,再不愿给家用,而且嘴脸极其难看。夫妻二人为了钱,争吵不休。
在一次讨要酒菜钱时,贤狠狠地打了怀青一巴掌,这一巴掌打醒了怀青,也打死了她对贤的最后一丝感情。
两人巴不得互相吞噬对方才痛快,夫妻的情谊可说是完全消灭了。
亦舒说:“作为女性,先要争取经济独立,然后才有资格谈到应该争取什么。”
周杰伦的妻子昆凌在一次接受采访时,记者问:为什么周董这么有钱你还要出来工作?
昆凌说:因为我不想让我的孩子看到我整天在家游手好闲、无所事事,我要给孩子做一个勤奋工作、认真生活的榜样。
一个女人,如果一直依附于丈夫,依附于家人,那么就不会有自己的世界。而当她所依附的世界一旦遭遇突变时,就会结局凄凉,无比落魄。
现实中,有多少家庭主妇活得没有自我,在她们的世界里,只有丈夫和孩子。然而,她们的付出又往往被辜负。
正因为没有自我,所以在没有得到预期的回报时,就会因为不甘心而心里失衡。就像《中国式离婚》中的林小枫,辞职当家庭主妇之后,整个心思全放在丈夫身上,疑心他出轨,怕他嫌弃自己。只要吵架,就会说她为了家如何牺牲。最后,夫妻二人因此离婚。
舒婷在《致橡树》中写道:“我如果爱你,绝不会像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己。”“我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。”
凌霄花虽美,却美得没有骨气。一个人,只有依靠自己,才能活得真实而自在,也才能赢得婚姻的尊严。
怀青的觉醒,就如《我的前半生》原著中子君说的那句掷地有声的话:“不必哭,我会争气,我会站起来。”
03 结束不幸的婚姻,完成依附到独立的转身:谋生也谋爱
胡兰成曾经评价苏青:“有一个体贴的,负得起经济责任的丈夫,有几个干净的聪明的儿女,再加有公婆妯娌小姑也好,只要能合得来,此外还有朋友,她可以自己动手做点心请他们吃,于料理家务之外可以写写文章。这就是她的单纯的想法。”
这个想法不只是苏青的,或是苏怀青的,还是天下大多数女人简单却又难以实现的愿望。
书中的怀青在得知丈夫的情人怀孕之后,就已经对婚姻绝望,之后再也不愿意跟贤多说半个字。在贤回家探望重病的父亲期间,怀青白天带孩子,晚上写文章到午夜以赚取稿费,因为劳累,怀青得了肺结核。
然而,贤一回家,怀青并没有像以前一样为了讨取生活费而曲意奉承,而是直接提出了离婚。
虽然她知道:
“十八九岁的娜拉跑出来也许会觉得社会上满是同情和帮助,二十八九岁的娜拉便有了寂寞与孤零之感,三四十岁的老娜拉可非受尽人们的笑骂与作弄不可了。”
怀青的故事到这里结束了,但苏青的故事还没结束。
离婚后的苏青出版了当时让上海人追捧的《结婚十年》,这本书前后印了36版,苏青也因此名声鹊起。
“我需要一个青年的、漂亮的、多情的男人,夜里偎着我并头睡在床上,不必多谈,彼此都能心心相印,灵魂与灵魂,肉体与肉体,永远融合,拥抱在一起。”
写作是谋生,谋生之外,苏青依然渴望有个灵魂的伴侣能懂她爱她。于是,她遇到陈公博,胡兰成,姜贵。
三四十岁的娜拉又如何?她依然是女人,她依然相信爱,也愿意去寻找爱。
曾经看到一位网友提的一个问题:三十多岁的离婚女人,还应该相信爱情吗?
也常常听到有人说:女人到了这个年纪了,离啥婚,离了也找不到好的。
仿佛女人三四十岁之后就再不是女人,就没有爱与被爱的资格,也没有去寻找幸福的权利。
凭借《妻子的浪漫旅行》的张歆艺,34岁二婚的她嫁给头婚的袁弘,袁弘却对她如获至宝。当大家都夸袁弘是个“绝世好男人”时,他却说:“那是我的另一半够好。”
所以,真的走到那一步,离婚即使不一定会开始下一段幸福,也至少可以结束上一段不幸。
那么,要如何在谋生之余也谋爱呢?
首先,请重拾回自己的信心。离婚不美好,但离婚并不是你一个人的错。
然后,好好经营自己,包括自己的事业。独立而自信的女人最美。
还有,“复盘”上一段婚姻,审视自己在婚姻中出现的问题,不要急于进入下一段婚姻,以免重蹈覆辙。
最后,放轻松,把最好的一面表现出来。“你若盛开,蝴蝶自来”,只要你足够好,也一样可以再次收获自己的爱情。即使没有遇到,我一个人也过得这么好,那就够了。
结束语:
三毛说:“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。”
在琐碎的婚姻里,我们既要保持独立的人格,又要彼此依赖,携手共进。
绝对的依附只会让彼此的关系变得不平等,从而令自己失去在婚姻和家庭中的尊严。
十年婚姻,即使不能继续是彼此的爱人,但也可以成为彼此的亲人,可为何很多人的婚姻在三年之痛,七年之痒之后,两个人最后却成为了仇人?
别让婚姻只剩下琐碎,也别让谋爱成了谋生的手段。
感谢您的阅读!对于婚姻您有何感慨,欢迎在评论区留言。我是丁小米,一个爱码字的佛系“码农”。喜欢我,就关注@丁小米Amy
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