青天白日总是过的很快，以十天为单位计算的话，这个月已经过了三分之二了，还剩十天就下个月了。
没有空调，晚上睡觉睡眠很差，意识也总是醒着的，迷迷糊糊的没有睡得很深。
途中还起身去找水喝，还上了趟厕所，觉得厕所都比我那小屋凉快。
一个翻身又躺床上去了，跟火堆似的，转着面的烤我的前胸后背，小风扇并不清凉，时间久了，吹的风跟房间的温度也差不多。
心中想着，要是躺在姥姥竹林的瓦盖房里，后半夜该盖床小薄单子了，现实是，连吊带睡裙都想脱了丢的远远的，任何有布的东西，都离我的皮肤远一点，能凉快一点是一点。
我都忘记了，去年夏天没有空调，我是如何度过的一整个夏天，然后，怎么到今年就跟过不下去了似的，热的冒火。
睡不熟，也让自己闭着眼睛躺尸一样躺着，无意识的在心中默念，心静自然凉……然后就不自觉的挨过了后半夜，闹钟一响，也顾不得睡懒觉，发匝一带，先去冲个澡再说。
早上去上班都是昏昏沉沉的脑袋和身子，然后再乱七八糟的一通忙碌接着。
等清醒一点了，才思考这一天就这么开始了，一天重复着一天，没有新意，整个人还在那焦虑的不行，痛苦的不行，觉得自己特浪费时光，一天天就这么过去了，也没学着啥，也没啥进步。
关键还发些鸡汤和励志的空话，都是些不确定自己能不能做得到的话，一天天还发得特起劲。
有时候，觉得自己真是中了哪门子邪了，如何才能自救。
阿猫的随心分享中，我看到一句话：对自己诚实不简单，也很残忍，但一旦做到就会全身通畅。
驻留目光看着这句话，回想起自己对自己，有没有做到百分之百看清内心的诉求，真正做到对自己绝对诚实。
答案，好像是没有，我并没对自己有多坦诚，甚至很多时候，还有点自欺欺人的味道。
记得小时候连在日记本子上，都想把自己写的好看一些，想法纯洁一些，都不敢把真正的想法跃然纸上。
从小都懂得修饰伪装自己，长大了，又何谈真正的对自己诚实呢？
对自己诚实，在我看来至少不能骗自己，知道个人的实力与短处，然后去努力改进。
现在的我，都不敢正视自己目前一塌糊涂的境况，自然是痛苦无处安放了。
因为感觉对自己的要求越来越低了，时间也越来越紧迫，可是说实话，又觉得没有怎么落到实处的解决目前的困境。
下了班也一样，一个人独处，孤独的像野外无人问津的地菜，有种自生自灭的盾世感。
一时心中欢喜，觉得这样没什么不好；一时又觉得心闷，想找个人说说话、透透气；一时又觉得有种被全世界遗弃的感觉，干脆自我隐藏起来算了。
看着阳台上的花儿，长势喜人姿态旺盛，更愈发衬得自己的形单影只，想来想去，还不如洗个热水澡睡去，再吹着风扇，就这么迷迷糊糊的，又是熬过了一夜，天大亮起来。
就这么重复着一日又一日，其实我知道是自己无法再找到向前冲的节奏和方法了，一切全凭自己的喜好和心情定夺，怎么能行呢？
对，要改变一下这种随心所欲的近况，人生后半场，拼的是耐力与定力，我两样都不达标。
太急躁的年轻时候已然过去，线下已经安稳，需要我们出钱出力的地方，在被掩盖的冰山下面，随着温度的日益升高，都会暴露无遗的展现在我们眼皮子底下的，容不得有一丝退路。
该学会像一座山一样，坚韧又沉静的面对，不管是突如其来的风暴，还是阳光普照的晴天，要有吸收与接纳的能力与气魄。
面对和做到如此这般，耐力不足定力不够，显然是不足以应对的。
就我目前的情况而言，确是如此。
