文 凝妈悟语
“反向育儿”的方式受到热捧，尤其是在90后父母中广为流行。看过一些段子，父母陪孩子哭、陪孩子闹，非常孩子气，带娃貌似很轻松的样子。
- 孩子出门的时候乱跑乱颠，父母就装成小孩子，“你不拉妈妈的手，万一妈妈走丢了怎么办呢？”孩子就过来拉住妈妈的手。
- 孩子乱扔东西的时候，父母也学着孩子的样子把桌子上的东西全扔到地上，孩子停下了扔的动作。
- 孩子要去碰危险的东西，父母就展示危险给他看，然后拉着孩子去尝试，孩子反而往后退。
这样的处理方式，就是家长模仿孩子的做法，不训斥、不讲道理、不安慰，让孩子自然而然地去做正确的事。
看了目瞪口呆，带孩子居然可以这么轻松，像过家家一样，孩子的问题还解决了。
我不是90后，育儿方式还停留在以前的阶段，孩子乱跑，我会拽住他，孩子扔东西，我会禁止，孩子碰危险的东西，我会说“不要碰”......育儿之路充满命令、禁止和道理，但是效果却微乎其微，自己很生气、着急、担心，孩子还是我行我素。
当我尝试着在一些情况下反向育儿时，发现不用费太多口舌，孩子就能乖乖就范，过程特别短暂而美好，情绪很稳定，不会和孩子生气。
孩子遇到小挫折的时候，我会示弱。
二宝撕贴纸的时候，刚一上手就打退堂哭，哭唧唧地提要求“快帮帮我，我撕不好！”
我没有帮他，而是在他的对面，立马蹲下，保持和他差不多的高度，学着他的样子哼唧着，并重复他说的话。
这样的举动反而把二宝震住了，他不再哭闹，静下心来仔细撕贴纸，撕得又快又好。给自己贴一个，又给我贴一个，再多贴几个，玩得很开心。
他本来想让我去哄他，最后却在哄我。
像小孩子一样去宣泄自己的情绪，自然情绪良好，又看到这么好的效果，当然是发自内心的开心，还被孩子当作小孩子，又非常治愈。
反之，如果看到孩子的求助，不管大小我们都去帮忙，孩子就会习以为常，总是哼唧着黏着父母做这做那，不会成长，让你喘不动气。
孩子想搞小破坏的时候，不妨顺着他的意思来。
二宝想把3条小鱼扔到马桶中，我没有阻止他，而是顺势掀开马桶盖，跟他说“你直接扔马桶里吧，反正我也不玩小鱼，是你自己玩。”
二宝反而把小鱼紧紧攥在手里，拒绝着“我不，我不”。
果然中了我的圈套，因为孩子就喜欢和大人对着干，让他做一件事，他反而不去做，利用这个心理，要求他去做“坏事”，他反而不想去做了。
在这个过程中，我不会因为孩子不听我的指令而气愤，孩子也不会因为被禁止做事感到难过，气氛很融洽。
反之，如果我们看到孩子要搞破坏，担心东西有损失，马上禁止孩子“不能这样做”，反而激起孩子的好奇心和叛逆心理，孩子非要违背我们的意愿，去做一些让人不喜欢的事情，到那个时候，我们会因为孩子不听话、东西被损坏而感到生气。
当孩子攻击你的时候，立即反击。
小孩子跟大人亲昵的方式比较另类，他可能不会和你拥抱或者亲你的脸，而是咬人、掐人、拧人。用反向育儿的方式，他的动作就会收敛很多。
当二宝攻击我的时候，我立即模仿他的样子、用同样的动作反击，他会松开手，把自己保护起来，我自然也获得自保。
这个过程，孩子不是唱独角戏，而是两个人互动起来，打打闹闹起来，是在玩游戏，而不是谁攻击谁。孩子感受到了被攻击的不舒服，慢慢也会改掉这个习惯。
反之，如果孩子攻击人的时候，我们哎吆哎吆地喊疼，他不知道有多疼，会因为觉得特别好玩，而继续更猛烈的攻击。如果我们因为被孩子攻击，训斥孩子，孩子也会被吓到。因为他的本意不是让我们生气，而是让我们感到开心。
当孩子无理取闹的时候，走他的路让他无路可走
带孩子去逛商场或者在外面玩的时候，孩子看到喜欢的东西就想买。有时候他想买的食品，可能是我们不想让他吃的垃圾食品。有时候他买的玩具，是家里已经有的，或者是经济不能承受的。当我们拒绝孩子时，孩子因为不能理解而撒泼打滚。
这个时候，我们不能因为孩子哭闹而妥协，而是继续坚持我们的想法。孩子哭闹，我们也学着哭闹。孩子趴在地上，我们也索性爬在地上。孩子从我们身上就会看到他的行为有多么滑稽，意识到他的挣扎没有结果，所以干脆停止那些不恰当的行为。
这样做，孩子没有被拒绝，也没有被训斥，心态继续保持最初的状态，情绪来的快去的也快。我们也不会因为批评孩子大动肝火，看到孩子的自行变乖，心里也送了一口气。
反之，如果我们跟孩子讲道理，这个不能买，那个不能买，孩子根本不想听，只想哭闹要要挟。看到孩子的状态，我们也会感觉特别没面子，会更加生气，情绪更激动，训孩子更起劲，孩子的行为更不可控。
写在最后：反向育儿使用起来，还是很有意思的。解决问题的速度更快，少浪费很多时间，我们像一个孩子一样做孩子的事情，也不会有生气的感觉。成功率很高，我们就更加不会生气了。
我是@凝妈悟语
两男孩妈妈，10多年育儿经验
陪孩子阅读、英语启蒙、科学启蒙
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