生完孩子前2-3年就别想睡好觉，反正我家孩子在3周岁前晚上就经常哭闹，我每次搂着孩子都没睡好过，还好孩子的奶奶经常分担一下。
1、自打确认怀孕，婆婆时不时在耳边念叨孕后期别一点点症状就瞎紧张着急上医院，孩子不到日子不会出来……整的她好像有多专业。
2、整个孕期产检自己跑，费用自己掏，备用东西自己整理，好像怀的这个孩子不是他们家的，还一天天叨叨：谁谁谁家媳妇大着肚子自己开车干嘛干嘛，谁谁谁家姑娘大着肚子一天天干啥干啥，好像我自怀孕后就搁床上躺着一样。
3、剖腹产，不下奶，大夫再三交代头三天不下奶正常，慢慢来，切忌喝肉汤，结果第二天小姑子就拿一锅鸡汤送过来……大夫的交代早就丢到一边
4、第五天出院，把我娘两安顿好，孩子爸说是去买鱼给我下奶，她奶奶一家一窝蜂都去她奶奶家吃饭，全然不顾我这初当妈的面对孩子拉粑粑时的手足无措……
5、整个月子里，心情抑郁，感冒三次，奶水一直不好，孩子奶奶抱着孩子就在耳边念叨：妈妈不给奶吃，饿着我的娃了……那一刻想死的心都有了
6、婆婆说是照顾我月子，实际上是我妈妈日日夜夜守护着我们母女。说来也奇怪，我妈在的时候孩子也好着，我身体也没啥不舒服，农忙季节我妈回去第二天，孩子拉稀，我不是感冒打点滴就是回奶。
7、打小不吃肉的我，为了孩子有奶吃，硬生生喝下去一碗一碗没有任何佐料的猪蹄汤，一颗盐都不带下的。至于其他的农村各种下奶的偏方就更不用说了。
8、好不容易熬出30天月子，我妈赶紧回去种田，想着我婆婆搭把手做两顿饭，结果孩子奶奶一星期不进我家门，孩子爸更是过分一句不会啥都不管，就等着我做饭，好，我做，又不是不会做也不是做不了……结果落了个脚疼腿疼腰疼的老毛病。
9、满月酒之后抱孩子回我妈家休息去了 ，走的时候公婆满脸的殷勤 去了好好休息……还不到一星期孩子爷爷借着酒劲电话一遍遍的叨叨，我不管你在娘家怎么照顾孩子，但凡让我孙女有个头疼脑热我唯你是问……在家里都没见你二老有多关心孩子
10、熬到孩子四个月交给她奶奶，我要去上班，又来一句，孩子太小，离了妈妈小小的娃受罪。孩子太小，他们看不了…又着和老板请了一个月假，老板反复强调最多再休一个月
11、孩子白天奶奶带，晚上自己看，没过两天孩子屁股通红通红，都快渗出血了，屁股上啥时候都有没收拾干净的粑粑，当妈的那叫一个痛心，要不是为了一点穷光阴我真的想辞职回家自己看孩子……奈何孩子的吃穿用都需要花钱。
12、孩子现在三岁过了，下半年就要去幼儿园，一个个又开始叨叨：一个孩子太孤单，家里不能没有个男孩。我立马回一句生下来你带啊？生一个孩子是说生就能生的啊？
想当年，我也是爹妈疼全家宠的，带娃的这三年愣是让我一个啥都不会的姑娘磨成一个啥都会干啥都不怕的女汉子，丧偶式的带娃模式早就吞没了我曾经的单纯。女人这辈子太难了，千万千万别为了成全他人委屈自己。我现在就是谁爱生二胎谁去生，别给我说，谁说我和谁急。
1.医院生完孩子三天，都是老公和娘家妈妈照顾，婆婆每天来晃悠一下，我让我妈回去休息休息，婆婆还阴阳怪气的说我妈那可有多累了，让婆婆来替上一天，她说她身体不好，不能熬夜；
2.生完孩子第三天，母乳下来了，由于前三天宝宝拿奶瓶吃奶粉，导致宝宝哭闹不吃母乳，婆婆说是我乳头特殊的原因，跟正常人长得不一样，还说我抱娃姿势不对，噼里啪啦说了一堆，当时在医院就把我气哭了；
3.怀孕前，婆婆说以后宝宝压岁钱她不给我们了，直接给娃买保险买基金，生完宝宝后交新生儿保险，她说那都是假的，骗人的，你们想交自己交去；
4.坐月子期间，全程我娘家妈妈伺候，婆婆每天跟个鬼一样来晃悠一下，还批判我们这不对那不对的，还说他那边小锅小灶做饭不方便，每次过来都要从冰箱带走点菜和主食；
5.宝宝出生半个月，婆婆神经病一样把宝宝放到一个很冷的卧室里，还光着屁股，美名曰这样养出来的宝宝身体结实，不起热疹，我在后边好说歹说不听，结果孩子当时就拉肚子了，她说我吃的有问题，关键中午饭一起吃的，能有什么问题；
6.我妈妈由于家里有老人去世走了一天，让婆婆来了一天，全程我哄娃，没帮一下，吃饭时候人家先吃，我吃凉饭，人家说她胃不好，不能吃凉的，我坐月子的人就可以吃凉的，呵呵！
7.怀孕八个月，非要让我个孕妇陪她出去快走，我说不去，走不动，她说医生说了，多运动有助于顺产，每天在卧室门口阴阳怪气的大声说话，最后无奈的出去了，陪了三天，回来全身水肿；
8.孕期全程，家务没一样不干的，洗衣做饭收拾家，婆婆人家每天躺沙发说她病的身体不好，不能太累，关键还每天出去跟小区人讲说他儿媳妇被她管的服服帖帖的，还说她对儿媳妇有多好，说他儿媳妇对她不好就坏了心了；
生完宝宝第一年有多难熬？
难熬吗？
不见得！
我觉得这取决于生了一个什么宝宝和嫁了一个什么样的先生！
我属于刨腹产，三个都是，对于我来说我觉得第一年基本上是最容易过去的一年。
从医院回家之后，就是坐月子，然后带宝宝。在坐月子的时候婆婆，妈妈都来帮忙，等月子一做完，他们都跑了！因为我说要自己带孩子！
我们第一个宝宝还属于那种焦虑型的宝宝，哭起来可以哭2个小时不带停的，那个时候就只能抱着来回的走，而且那个时候她不吃奶，只能泡奶粉，每天晚上基本上三次奶粉都是先生的事情。
我家二宝和三宝都属于那种特别安静的孩子，三个月后就不吃夜奶了，一觉到天亮。
而且小宝宝的前7个月基本上都是吃了睡，睡醒了吃，吃完了再睡那种，所以感觉比较好带。
稍微大点的时候就是跟着她读故事，做家务，或者我看看书，刷刷朋友圈之类的。其实安排好自己的生活之后是一件挺惬意的事情。
不过宝宝周岁之前我几乎没有出门看过朋友，也没有出门吃过饭！我觉得这是对于吃货来说最难熬的事情，不过这倒逼迫我学做了好几个菜。也算是有得必有失！
我觉得真正难熬的不是宝宝出生第一年，而是他会走之后，然后幼儿园，小学，那才是难熬的吧！
产后第一年是婚姻中最难的一年，也是离婚高峰期！
我姐产后第一年,一度也心态濒临崩塌,无数次对生活失去信心,后悔结婚生孩子的选择。她说曾经那个温柔的老公消失了。刚经历的生产鬼门关没人懂,只有自己的妈妈懂。我姐说生完孩子后，她真的要感谢妈妈对自己情感上的支持,还有育儿嫂!谢谢这两位伟大的女人帮她走出产后抑郁。
因为其他人都觉得生孩子是每个女人该做的事,叫痛叫苦都是你矫情……那个时候我姐几乎天天哭,持续了差不多半年的时间。
那个时候我姐天天给我打电话，我问她真的有什么很难克服的困难吗?她噼里啪啦说了一大堆，结果发现没有什么难以克服的困难!只是各方面突如其来的巨大变化让她觉得难以接受而已。
所以产后妈妈们只需要应对好这些变化,就代表你熬过来了！
1.明白男人、婆家心态的变化
此刻的你已不是男友心中的那个公主…很多男人和婆家的心态在你生完孩子后都觉得一切尘埃落定!(虽然有点讨厌,但就是现实),此刻你的需求不再重要,只需要你对家庭做贡献。以前是对你嘘寒问暖,现在更多的则是对你批评指责,一不小你就变成了“无用的废柴”妈妈。。本来突然当妈就束手无策，还有人一直在你身边PUA你哪哪哪不好……
2.生活的巨大变化
作息巨变，严重缺觉。婴儿阶段基本上2个小时是一个睡眠周期,所以这一年你几乎都是断断续续地睡,困。。其次母乳忌口、亲喂还要牺牲自我时间,这年就不要想下午茶聚会了。此刻你就是在做一项无可替代无法请假的工作!
3.身体的变化
生产就是大亏身体的事,带娃又是高强度的工作,大亏的身体做高强度的工作,很难…时不时还有人在旁边蹦两句你娇气扎心.(其实产后比怀孕时更需要细心的照顾和体贴)
4.吞金兽带来的经济变化!
5.家庭结构的变化!
小两口变三口,夫妻共处时间少了，导致双方的关心少了。邀请老人同住带娃的,暂不说老人挑事否,多个人往往都会多个矛盾,生活习惯、育儿理念、经济消费等等的矛盾。老人的加入从两个人的矛盾变为两个家庭的矛盾,所以此时你会觉得以前根本不屑吵的事,现在竟然会为此大吵一架。特别是刚结婚,和对方的父母还没有来得及磨合的家庭来说,突如其来的孩子促使小夫妻只得和对方父母立马相处。
所以在怀着宝宝享受国宝待遇的妈妈们,请摈弃恋爱脑和对他人的过高期望!明悉以上变化,未雨绸缪型
抓住了根源，该怎么做？
新手妈妈们找到了崩溃的根源后，你会发现这一年并不难！因为这一年只是诸多变化和琐事堆积,我们只需要提前做好准备、有条不紊地应对这些变化和琐事即可!
1.提前做好这一年的执行准备
学习新生儿护理知识,布置好所有入院待产生产事宜(并且交代给最信任的那个人!当你术后躺在病床上不能下地不能自理的时候,喝水、起床、翻身、上厕所等等都要开口求人的）。
安排好月子事宜以及育儿嫂或者家长同住辅助带娃事宜,以及做好充分应对各种突发情况的计划(如何应对术后问题、新生儿疾病、月嫂更换等情况),还需提前明确家庭分工和家长的相处原则等,借着此刻你还是“国宝”的优势尽量丑话说在前面。
2.暗示自己即将到来的心理落差
孩子落地,快速接受已婚已育事实,这一年首要任务是务实地完成好育娃这项工作,婚后不再需要恋爱脑只讲贡献度(就是这么现实!!千万别拿这个时候得到的情感关注和恋爱怀孕比那就是自找想不开了再者,人都是需要成长的,婚姻更需要双方共同成长,不可能做一辈子以自我为中心的小公主,就像你也不会愿意你的老公是一个只知喝酒睡觉打游戏的巨婴,趁这个机会倒逼自己成长一把。也不能什么都自己扛!也得让爸爸接受育娃事实，毕竟养娃不是妈妈一个人的事!
虽然现在都在批判“为母则刚”的说法,但是在做了母亲的这一刻,我们就从少女变成了上有老下有小的中生代,不坚强是无法担起保护家人的职责的。
3.充足的经济准备
根据需求,做好半年到一年不工作也养得起娃的准备。（事事难预料,比如疫情失业、婚姻中断….)
同时产后这一年也需要双方相处的智慧，这一年不止对你来说是巨变,对爸爸来说也是!很多人恋爱只看对方的优点,结婚只看对方的缺点,其实恰恰相反婚后我们眼里才更该装满对方的优点!此时我们不妨多一点耐心,引导爸爸接受育儿变化!一起承担育儿责任!双方都多一点主动,主动关心对方、讲出自己的诉求,以高效沟通。育儿后我们降低了爱情需求,但我们可以培养岀更高阶的感情,婚姻的美好不是恋爱啪啪,而是不管发生什么,你都知道有个人一直在那陪着你。
所以产后一年真的难吗?不难!不过是人生角色的一次重大转变而已!我们为何要把心停留在过去,痛苦于当下的某些变化?不如调整心态接受变化,学会坦然付岀!一年后你会收获一枚蹦蹦跳跳的宝宝和越来越会带娃的老公,听见那个叫着“爸爸妈妈”的小奶声——珍视家三口幸！
