9月17日，武汉江夏区一初三学生因为在校打牌，家长被班主任请到学校配合管教。这位初三妈妈在走廊里教训自己的孩子，从监控可以看到，这位学生被扇耳光，甚至被锁喉。

这位妈妈被班主任叫开，这位同学在走廊呆立了三分钟，不知这三分钟想过什么，经历了什么样的内心挣扎。三分钟后，纵身越下，坠楼身亡。

大家还记得去年上海17岁男孩，在高架桥上跳入桥下，母亲蹲在地上痛苦捶地吗？

实际上青少年自杀身亡的比例是青少年死亡的第二大原因，北医儿童发展中心发过这样一组数据：中国每年约有10万青少年自杀身亡。

每当看到这样的新闻，内心就为这些孩子们感到悲痛。他们究竟是怀着怎样的心态，要放弃自己的生命，留给爸妈一句“我把命还给你”呢？

在《赞扬与责备：剑桥大学的沟通课》这本书中，作者特丽·阿普特说：冷静地决定、镇定地观察、自我控制、长远计划，对青少年来说都非易事，而这是有生理原因的。青春期大脑比起儿童或成人大脑，它要更努力才能处理社交信息。

青春期的错误，只能归咎于生理原因？那你可就大错特错了，如何正向地引导，将是每个父母面对青春期儿童的必修课。

作者特丽·阿普特（Terri Apter）是一位心理学家、作家，同时也是剑桥大学纽纳姆学院资深导师。

她的作品备受知名媒体如《纽约时报》《卫报》等的青睐，多部作品也入选成为《纽约时报》年度优秀读物。

这本《赞扬与责备》是她30年的研究成果，揭示了赞扬与责备机制如何影响亲子关系、夫妻关系，甚至是朋友间、同事间的关系，书中讲述了一系列实用的沟通技巧。

即使是赞扬，可能也是利用与讽刺。责备不仅涉及不满，还涉及推脱责任、逃避、青春期叛逆等。

必要的责备，但不要忽略其摧毁性

我们教育子女时就不能有责备了吗？当然不是，小孩的边界感就需要有责备约束着。小孩容易犯错，并且会经常犯同样的错误，父母的批评指责当然必不可少。

但要知道，责备不是训斥，责备是对孩子一种善意的规劝。

前面提到的14岁坠楼少年，当着同学的面掌掴、锁喉，不是责备，对他来说是羞辱，觉得无地自容，想要以这样一种方式对父母宣战。

“你怎么这么笨？”

“没看到我忙着吗？你能不能听话？”

“你太让我失望了！”

这些责备的话语充斥着我们的日常，爸妈会这样批评我们，我们也会这样批评自己的孩子。每每听到这样的话语，是不是感到羞愤难当？

责备能够让孩子们瞬间安静下来，每个孩子从出生没多久就知道听好话，因为责备能够制造痛苦。

而这一原因，也是因为我们有共情的能力，受他人影响是我们进化的一个至关重要的条件。

当我们怪3岁的女儿把玩具扔到地上时，她总会找这样一个理由：玩具宝宝想要自己到地上睡觉了。是不是让人感到啼笑皆非？但因为她担心接下来的责备，所以找一个不太像样的理由，急于摆脱自己的责任。

正如3岁的女儿逃避责备一样，责备会带来一系列影响：逃避责任，嫁祸于他人，感到羞耻，甚至出现暴力和自我伤害。

每个孩子都有愧疚感，即使打碎了一个花瓶，丢失了一件玩具，他们也会有深深的内疚感。当我们责备孩子时，他会陷入自责的漩涡中。如果再有暴力倾向，那可能就会摧毁他们的心理防线。

每个孩子都希望从父母这里得到关注，即使我们要责备，也要明白责备不是为了让他们有羞耻感、自责，而是要改正他们的错误行为。

就像《赞扬与责备》中认为的这样：对我们来说最重要的事情莫过于宽容大度地接受责备，从内疚中吸取教训，避免羞耻感的侵袭。

即使赞扬，这些方式也不可取

责备是为了约束孩子行为，只一味赞扬或者错误方式地赞扬，对孩子也会有错误导向。

即使是小婴儿，看到父母脸上欣赏的表情时，他们也会感到开心，促进亲子间的关系，为他们的大脑提供更多养料。

研究表明：赞扬对大脑的健康发育十分重要，经常受到赞扬的孩子在3岁前可以掌握更多技能。

但沉浸式的赞扬不可取，即无论何时何地，无论多简单、多无关紧要的一件事情，父母都会赞扬孩子们。

沉浸式赞扬会让孩子们内化给他们的标签，他们认为自己很聪明，如果稍有不顺心，可能会一蹶不振。

书中的新赞扬理论，即关注努力，而非天生，与《终身成长》的理论一致：孩子的成功，要赞扬他们的努力、刻苦和坚持不懈，而不是因为他们的智商、天赋或能力。

而有些有目的性的赞扬，也会让孩子们反感。比如为了让孩子喜欢上画画，就夸他们：“你画得好棒啊，再画一幅好不好？”这时他们明明已经特别讨厌画画，但家长为了让他们继续画画，就使用这种有利用性的赞扬方式。

这种想要把孩子困在某一种角色中的赞扬方式不要用，这是一种工具，想让他们成长为家长想要的孩子。

要知道：一句恰到好处的赞扬，会让你心跳加快，让希望被填满，让尊严得到慰藉。

建立正确的家庭评判方式

家庭对赞扬与责备的习惯，对孩子会有深远影响，责备的给予和表达，会影响一个人的婴儿期直至中年。作为父母，我们要建立正确的家庭评判方式，让孩子们健康成长。

回应式的评判制度，而不是独裁式的评判。大家都渴望生活在一个通融的家庭环境中，可以有争执，也有讨论。而不是家长的一锤定音：“我说了算！”

如何才算是回应式的家庭呢？给孩子解释的机会，让他们挑衅我们的说法，他们会从赞扬与责备中谋取福利，而不是将所有问题都归结为无理取闹。

指责特定行为，而不是笼统化。有没有这样的经历：开端可能只是自家孩子忘了收拾零食，就从各个角度数落孩子，作业不认真写，不懂得分享。把一连串过去的事、现在的事，都拿来训斥孩子。

最后可能是与孩子的一顿争吵，而这种情况不断上演。最后丢给孩子一句：你怎么这么不懂事！

但我们责备他们的初衷仅仅只是想让他们养成收拾零食的习惯，却引发了一场家庭大战。

当责备指明了改正方向时（“吸取教训，努力改进”），它就是正面的教训。那甚至可能给人赞扬的感觉，因为它传递了“你可以做得更好”这一信息。

这本《赞扬与责备》告诉我们，评判会伴随我们的一生。希望我们都能做到：用共情理解人，以情商打动人；使夸奖恰到好处，让批评利人利己。

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