近日，网络上一上海网友爆料，称亲戚家一个14岁女孩跳楼轻生。

一上海网友爆料

孩子临走前，面面俱到地安排好了自己的身后事：

把自己3万元的压岁钱整理好放在桌子上还给父母；

叮嘱父母帮她还图书馆的书并和老师道谢；

叮嘱父母把奶奶接过来一起住；

把所有报的课外班上完，羽毛球班她说不要报了，父母非要报，成年人也可以去上，叮嘱父母去上完；

叮嘱父母用她的零花钱给小朋友买棒棒糖；

为不让家里的房子变成凶宅，决定死在外面；

跳楼时踩在榻榻米上的脚印已擦干净；希望父母对弟弟好点儿。

孩子遗书的第三页，面面俱到地安排好了自己的身后事，小心翼翼，让人心疼

孩子生前给父母留下了3页遗书，从她的字里行间能感受到孩子的乖巧懂事。只是字字句句都是绝望，让人心痛之余，唏嘘不已。

孩子的第一页遗书

人生一趟，遇见你们我很荣幸。若有来生，我们不要再见面了。

这是孩子遗书的第一句。是有多绝望，来生都不要相见。

“你们爱的不是我，是冲进班级前十的我，是排名年级前二十的我，是考满分的我”

“在朋友面前攀比的工具”

“人前彬彬有礼，人后承受着你们口中最肮脏的辱骂”

“巴掌打在脸上最疼，然后是手背，再是手臂，最后是大腿，打在背上还行“

”被皮带或电线抽时腿上最疼，然后是背上，最后是双臂”

“羞辱人最有效的方法先是让她就穿拖鞋站在屋外向外人示众，再就是每日每夜不停地尖声骂着最难听的话”

“失眠的原因是睡前被骂或被打，躺在床上接着听从主卧传来的谩骂声，剩下的时间用来回味一天的难过”

孩子的第二页遗书

“这年头就是这么怪，坐在沙发上，躺在床上的人，永远有资格指着鼻子骂一个正在读书或写功课的人”

“这辈子做尽了别人的出气筒”

……

多少人是边流着泪，边感同身受着含着血泪的委屈。

自然也就懂了那句：来生不必再相见。

《蛤蟆先生去看心理医生》书中有这样一句话：

父母是那么固执地认为是非对错，他们又远比孩子强大得多。

孩子们是怎么在这场战斗中活下来呢？

可能许多人都听过这样一句话：

当你打骂孩子的时候，他们不会停止爱你，但他们会停止爱自己。

所以，孩子选择伤害了自己。

中国式家庭关系：父母在等着孩子的一声谢谢，孩子在等着父母的一句道歉

在成为妈妈前，曾经有过很多具体的想法。

这些想法细到我该怎么做，我要如何应对，我应该成为什么样的父母。

比如，不要和先生冷战，吵架也要解决问题。

比如，家庭矛盾一定要开口说，不要翻旧账。

比如，不要被情绪控制，请平和温和坚定。

比如，不要成为奉献感十足的父母，让自己先快乐满足。

本以为，它们会多么多么难以实现。当最后这些细节一一实践在我们这个家庭里才发现，原来我并不是想要成为一个拥有诸多标尺准则的完美父母，而是，我想要我的孩子拥有平和健康的原生环境。

当我们成为别人的父母，那些经历过的，让我们痛苦过的体验，都希望在孩子身上规避。

不知道有多少人回头看自己的父母，“ta们从来没有鼓励过我，从来没有表扬过我，ta们对我从来只有打击和诋毁，所以我至今如此自卑。”

父母永远等着我们感激，因为他们给了我们生命，从小到大的精心养育，提供了衣食住行的基本条件，供我们读书消费旅行。

而我们永远等着他们来道歉，因为同样的，他们无意有意地给了我们伤害，诋毁，打击，不信任不理解。不管是言语上的还是肢体上的。

孩子遗书中说，毁掉一个人很简单，只要毁掉她的童年。

确实，幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生在治愈童年。

张爱玲说，没有哪一种爱，不是千疮百孔的，她跟父母也是有着各种芥蒂，她的选择是回避，跟父母再也不见面。

现实中多少人也是这样，在力所能及的时候，远走他乡。

终究，等不来那声“对不起”，也无法毫无芥蒂地说出那声“谢谢您”。

爱是深深的理解与接纳

日本小说家伊坂幸太郎说，“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”网络时代，更为人耳熟能详的版本是“父母是世界上唯一一个不需要持证上岗的职业。”

德国著名的哲学家雅斯贝尔斯（Karl Theodor Jaspers）在《什么是教育？》中写道：教育的本质意味着，一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一任教师。学生终将走出校园，家庭教育却将延续一生。如果说，为人师表须通过教培考试，经过层层筛选，师德师风不良会被“一票否决”，按照同样的逻辑推演，为人父母，身上是否也该有个合格章？

近些年，部分家庭矛盾日益凸显。一边是家长吐槽育儿不易，辅导作业心力憔悴，一边是孩子被家长“鸡”到崩溃，失去前进的成长动力。家长羡慕“别人家的孩子”，孩子也在心中向往“别人家的父母”。

不可调和的矛盾背后，究其根本，是父母无法自拔的控制欲。

纪伯伦的诗《致孩子》中也写着：“你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。”

英国心理学家克莱尔曾说：父母真正的成功，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去。这种分离越早，你就越成功。

为人父母，在教育子女的时候，要警惕自己的控制欲，不要强加自我的意志，学会放下自己的逻辑，站在孩子的角度看问题，很多问题就不成问题了，亲子之间的理解和接纳也才更容易达成。相反，则会人为地制造很多问题。

孙瑞雪在《爱和自由》说到：父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。

美国人本主义心理学家罗杰斯所说，爱是深深的理解与接纳。这是孩子行走于世间的勇气。

如果我们真心实意为了一个人好，爱一个人，就应该放下控制，站在对方的角度，看见ta的需要，尊重ta的需要，理解ta的需要，做有利于满足ta需要的事；接受对方真实的样子，而不是自己头脑中建构出来的形象，也不是自己希望或者期待的那个样子。

爱是理解，爱是接纳，爱是爱你真实的样子。

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