所有的剧本都是提前写好，没有彩排，也无人喝彩，该来的始终会来，无缘的也用不着强求。真心还是假意，总是在最关键的时候显现真章。
而我就是在2次生死边缘的生产之际，切实地感受了娘家与婆家的不同，那个时候的娘家，成为了我当时和以后毕生的港湾和依靠。
我是在超过预产期3天后住院的，住院之后即开始顺产催产。
第一次生死边缘是在催产后的第三天，宫口开到8指后突然胎心下降至40，又紧急剖腹产，虽然女儿刚落地就在新生儿科呆了一周，但好在母女平安。
第二次生死边缘是从在生产完回到病房后的2个小时开始，长达15天的反复高烧。每次发烧都来势汹汹，用药后缓慢退烧，药效过去危机重现。之后我就开始了不停地会诊与皮试，每天从早到晚的输液，期间又经历了清宫、穿刺、二次剖腹产，并在二次剖腹产后彻底无法起床。
躺在病床上的时候，我在想什么呢？不是害怕生命的终结，不是担心身体的疼痛，而是看着亲人们为我煎熬而心酸与感动。因为即使生病的人是我，但是也只是病痛而已，我的精神，我的身体仍然都还强壮，我也坚信自己不会被一个小小的生产所打倒，生命还有那么久的时间，我没有感觉到终结之迹象与消逝之微光。
但是这段时光，对于爱我的娘家人，更像是一场在绝望中守护黎明的不眠之战。
我的妈妈，在一周时间内掉秤10多斤，20多天以后体重已经在100斤左右徘徊了，小肚子也消失了，还跟我开玩笑说“我终于不用再花费力气去减肥了”，我只能心酸的以笑应对。
我的爸爸，虽然没有守在我身边，但是每天在家跪地参拜上天，为他的女儿祈祷，更是花费重金到处求神作法，我虽不赞同，但却也无法以病弱的身躯拒绝老父亲的拳拳之心。
我的妹妹，汇集了自己小家的所有积蓄，托人联系了北京的医院，做好了随时把我送到北京看病的准备，虽最终未采用这一方案，但姐妹之情患难与共。
当然，我老公也付出很多，他因为无法长期请假，毅然决然辞了工作，在医院家里两边跑，既要时不时看顾家里的婴儿，还得长时间守着每天20小时挂吊针的我，黑眼圈从未消退。
可我的婆家，作为一个2子3女的大家庭，我进门就晋升奶奶辈，在我住院的长达23天时间里，没有一个电话一个慰问，更别提金钱上的支持。此外，也都不想、不用再提。
可能是虔诚的娘家人感动了上天，也可能是医生终于找到了合适抗生素，在反复高烧15天后，我终于彻底退烧了，并在入院23天后顺利出院。
生产之艰，于我变成了两次鬼门关，对我自身而言，因高烧的糊涂与病床上的沉睡，可能只是身体上的疼痛，我此前未感到害怕，此后也从未后悔。从未害怕是因为始终相信自己还有美好的时光，未来可期；从未后悔是因为，在死亡的边缘探知了亲情的可贵，生命的宝贵，真切地体会了“娘家”之重。
娘家，是出嫁女儿的心灵港湾，让我在茫然四顾不知所措里能有所依靠；娘家，是出嫁女儿的指路明灯，即使行差踏错举步维艰，也能帮我照亮前行的路；娘家，是出嫁女儿的磐石泰山，让今后的路都有了勇气与底气；娘家，是出嫁女儿永远不能舍弃的出路与避难所。
写给每个出嫁女。
