最近，我看了一篇文章，是说《跟儿子谈了两小时的情绪管理，原来误会这么多》。
在里面，我提到在平时的生活中，还可以这样来引导孩子。
就是一句话：“先表达、好商量、学会调整脾气”。
当时写的时候，感觉没说透彻，今天再好好说说。
因为当我再想想这个问题的时候，发现这不仅仅是一情绪管理的问题。
这背后还释放着另外一个信号——就是很多孩子不敢表达，不会商量，只能靠发脾气。
当我们要求孩子“先表达、好商量、调整脾气”时，自己是不是做得足够好？
那些“会表达、好商量”的孩子背后，站着什么样的父母？
一两岁的孩子，的确有可能不会表达，他们还无法将自己的需求描述清楚。
但是到了幼儿园，大部分的孩子都有了正常的表达能力。
能跟老师或者爸妈说清楚自己的需求，还能将发生的事情描述出来。
但是有很多的孩子，一遇到事，就是不说，也不跟人商量，然后就生气。
这该怎么办呢？
有了对策，还是不知道怎么用。
那就要看看孩子是不是不敢跟你表达，不会商量。
这种情形经常出现在父母包办，牢牢控制孩子的家庭。
最典型的特点就是：“不要说了，听我的就行。”
“按我说的办，没得商量！”
有一位妈妈说，平时自己是愿意跟孩子商量的。
但是一旦时间紧张，就没耐心跟孩子讲道理了，就想着催儿子快点，听我的，赶紧去。
有时他还想做自己的事，或者看书，或者玩玩具。
但是觉得他是在故意拖拉，影响了睡觉、影响了写作业。
就会说：“快点去！快点去!”
感觉自己的语气就是告诉孩子，没任何商量的余地。
幸好她在很多地方还是愿意跟孩子商量，让他有自己做主的机会。
所以还不至于变成一个包办的父母。
的确，我们平时这些不注意的地方，就会给孩子造成一种压力和心理反应。
哪一天，需要跟父母商量或者表达的时候，孩子内心就会犹豫：“我能跟父母商量吗？他们不是说听他们的安排就行。”
但是他们又不愿意按照你说的来。
商量无门，只能掉眼泪，心里又急又气。
看到这样的情形。
还有父母不会反省，还一番指责，说孩子不懂事。
可实际上呢。
是你不懂孩子，没有让孩子有表达和商量的机会和通道。
我觉得这非常可怕。
孩子在小的时候，可能还能按照父母的指示行事，看上去是又听话又乖。
可一旦离开了父母的眼睛，他们很有可能会变一个样。
你越管得严的那些事，他越想去做。
所以，真的要让孩子能做到“先表达、好商量、学会调整脾气”。
父母自己要先做到能听到孩子的话，愿意跟孩子商量。
然后再告诉孩子怎么认识情绪，再控制情绪。
在养育孩子的过程中，我努力地提醒自己。
多听到孩子的话，看看他内心的想法。
如果他们哭泣，肯定是有缘故的。
不要草草地给孩子打上爱哭的标签，然后就不管不问了。
另外就是多跟孩子商量。
比如学习方面的安排，可以跟孩子商量一下。
听听他们自己的想法，也许安排的更合理有效。
还有孩子有时想要一些东西。
也可以商量，而不要一下子拒绝。
前几天有一件事让我触动很大。
小小鱼跟我去门口商店买东西时，就站在玻璃橱窗外边一动不动。
我知道他是想要买玩具。
可是又不跟我说。
我当时心里有点郁闷，因为我一直鼓励他有需求跟我讲，我们可以商量。
他应该是觉得自己家里积木够多了，我不会买吧。
反正回家的路上也不爽，耸搭着脑袋。
我就在回去的路上批评了他。
说想要什么跟我说，不要这个样子。
一急眼就哭了起来。
回家之后，我还是耐着性子又去找他沟通。
“你站在那个橱窗外边，是想干什么？”
“我在看那个积木！”
“我们家的积木太多了，占了太多的空间，是不是。”（我想这句话应该就是他没跟我商量的原因，因为我经常说。）
这时他没说话了。
“但是你可以跟爸爸说，我们可以商量一下。总比闷在心里要好，是不是。”
“我想买那个恐龙积木！”
“可以啊！这个暑假你还没出去逛，买一个也可以，你觉得要多少钱？”
“我不知道，估计要几十吧！”
“你拿自己的零花钱去买吧，自己安排，可以吗？”
他点点头。
下午自己就在储钱罐里掏了50元，顶着大太阳出去买了。
回来时，拿着一盒小小的积木，花了几块钱。
可看他开心地不得了。
孩子的快乐其实就这么简单。
几块钱的积木，一个冰淇淋，就能开心一整天。
可我们却总是因为一些缘故，拒绝跟孩子商量，强硬地拒绝孩子。
真的需要这样做吗？
父母能不能保持着这种愿意倾听、愿意商量的态度。
往往决定了孩子的情绪表达方式。
最后在潜移默化中，影响着孩子性格的形成。
父母愿意听，孩子才会说。
父母能商量，孩子才敢跟你商量。
否则你拿出那毋容置疑的态度一压，还有什么好商量的呢。
所以，那些“会表达、好商量”的孩子背后，常常站着“会沟通、能商量”的父母。
