“补网”的思路不是冲上去,两边劝和,而是分别加固你与妻子你与母亲的关系。
“补网”的公式是调节矛盾=处理情绪+重建目标+最小改善。
——《沟通的方法》脱不花
前两天老公的朋友来家里做客,闲聊中说起令他头疼的婆媳矛盾,我们问他怎么处理,他说:“她们自己的矛盾肯定是自己解决,我不来插手”。当我们问他结果如何时。他说:“ 其实很痛苦,两边都去讨好的话,自己做不到;假如两边都去责骂吧,会加深矛盾升级,所以他就只能取中立的态度,任由他们自行解决。结果怎么样任由他们吧,所以我就出来了!”。
其实这是大多数男人在面对老婆和母亲矛盾时的一个观点,那应该怎么样来正确的处理呢?脱不花在《沟通方法》中给了我们一个很好的解答。
作者书中用“补网”一个例子来说明,男主人公是家中的中心节点,老婆和母亲是连接它的两个点。作为网络中心的男人,只要加固好自己和双方矛盾的关系,就能保证他们不从网上脱离,当双方有了足够的安全感,矛盾自然就少了。所以我们也常说婆媳矛盾,最终还是男主人公的问题,只要他与矛盾双方的关系足够好,婆媳关系就不会坏到哪里去,因为他们双方都要兼顾作为中心点的男人的感受。
那真的发生了矛盾,应该怎么来做呢?书中给到了我们一个具体的公式。
第一、处理情绪。
产生矛盾的原因就是情绪占了上风而理智占了下风,具体的做法不是去讲理,而是要让双方把情绪都发泄完。等情绪消化之后,真正的矛盾才会爆出来。具体的做法就是单独地找一方来听一下他的倾诉。听的过程就是接纳对方情绪的过程,切记不要给对方提出具体的建议或者是评价,只是安静地来倾听就可以了。这是获得对方信任的一个前提,接着再制造一个认知失调的。既让对方看到认知里的一个盲区。如对老婆说:“你和我妈的矛盾其实就是对我的不满意,我做得不对,请老婆多批评”。换句话说盲区就是因为我没有做好,让你们失去了安全感所以加深了矛盾。
第二、重建目标
人们处在冲突中把关系(争论孰是孰非)作为第一目标,那这个时候要帮他重建一个新的目标。“当局者迷旁观者清”,所以制定目标要拉长时间维度,如从组建家庭的目的,我们幸福家庭的目标等入手。例如可以这样向其中一方说:“我知道你是讲道理的人,其实你就是想要一个道歉,其实道歉也只是5秒钟的事情,那5秒钟之后呢?”这时就可以进行下一个目标的排序。如组建家庭的目标是什么? 那接下来就要把所有的精力聚焦在新的目标上,就能使对方从冲突中解脱出来。
第三、最小改善。
这时候网已经慢慢地修复了,我们的理智也恢复了,这个时候呢,再适当地打个结就会使“网”补得更牢。人的情绪是会反复的,过一会儿她又陷入情绪中出不来怎么办呢?这时候我们可以转移注意力。如对老婆说:“我最近要经常出席会议,所以衣服要烫得比较整齐,搭配要合理,所以要辛苦您了”。当老婆手上有新的事情,就从眼前的冲突中抽身出来了。
除此之外呢,还可以通过预先设置预避免矛盾的方法,如家庭会议时确定发生矛盾时的处理方法。如一方发脾气,另一方要赶快离开;或者是没有隔夜的仇,不管第1天吵得怎么凶,第2天起来我们还是一家人,不再说是非不再提过往等。