“小爱老师”也能上网看动漫了？
估计这个问题要是抛给家里孩子用“小爱老师”背单词的父母，结果和我一样懵逼，这怎么可能？
它不就是一个纯粹的学习机吗？既不自带浏览器，也不能下载浏览器，APP也不能下载，怎么可能用来上网看动漫？
这个世界就是这么奇妙，只有你想不到的，没有别人做不到；
就在刚才，嘟嘟真真切切给我好好上了一课，用实际行动告诉了我“小爱老师”的确可以上网看动漫；
要知道，当时老父亲的心呀，真的有点接近崩溃，既是因为儿子和我的“斗智斗勇”，也是因为那份“恨铁不成钢”的愤怒。
作为检讨，也作为反省，一定是要记录一下的。
(一) 背景简介
作为普通的家长一员，对于孩子使用手机和其它电子设备的各种好与坏，其实我们是有自己的判断和使用标准的；
同时作为一个目前在学习家庭教育的学习者来说，我也看到过很多因为孩子的手机（或者电子设备）使用不当，而造成孩子学业失败，甚至家庭关系破裂的实例；
现在的家长，相当一部分把手机（电子设备）视为洪水猛兽，严格控制；
还有一部分，则是把手机作为亲子工具，直接替代父母的作用，放任孩子的使用。
严格来说，我们比较中立，比较客观，承认手机（电子设备）好处的同时，又担心年幼的孩子因为自控力不够，不能够在合适的时间做出合适的判断和行动，从而导致一些意料之外的结果发生，所以一直比较谨慎，不放纵，但也不过度监管。
但是，我们过高估计了孩子的自控力；
去年疫情在家学习期间，出于对孩子的信任，都是用我的一个智能手机在背单词，而且是自己在一个独立的房间；
因为已经持续了很长一段时间，没有发现任何异样，所以我们对他很信任；
直到疫情在家的去年五月，我发现我的手机流量爆表了，流量直接多用了快80个G一个月；
核实之后才发现，原来就是孩子管不住自己，每天在约定的时间里，除了背单词之外，肆无忌惮的刷B站，刷动漫，甚至一些不该看的东西；
那次，我是动了大怒，动了手，最大的原因是觉得信任被辜负，然后才是玩手机本身；
因为这件事，我们把他使用电子设备的规定都调整了，基本都需要在我们的监督下使用；
原来打算五年级开始给他买第一部新手机，然后固定时间使用；但是刷B站事件之后，就无限期延后了。
（二）“小爱老师”事件
就是因为之前的刷B站事件，我们限制了他使用智能设备，但是单词还要背，学习还要继续；
几经考虑之后，购买了“小爱老师”作为新的学习工具；
因为想着功能单一，基本不具备娱乐功能，应该符合我们的使用预期；
哪曾想过“道高一尺魔高一丈”，严重的低估了儿子的智力和发现潜能。
事情的发现也很凑巧，下午他在抄写错题的时候，正好我在旁边；
我很奇怪，为什么右手拿着笔，在演算，抄写错题；同时左手还拿着“小爱老师”；这个姿势既不符合我们要求的学习姿势，而且这抄写数学错题也不需要“小爱”呀；
我善意地提醒他放下“小爱”，专心抄错题；他应了我一声，但并没放下；
我本能感觉可能有事情发生，于是上前去，想从他手里拿下小爱，帮他放下；谁知道，他一看见我过去，立马把机器从左手换到右手，并且连忙说“马上放”；
“为什么不直接放下？” 我的疑惑有点加深了，“把机器给我看看”，我给他说；
他明显紧张了，快速点开小爱的屏幕，然后连点两下，才把机器递给我；
这么明显的动作，百分百有问题；我立马想到了去年的刷B站事件；但是也疑惑，这小爱，啥都不能干，他还有什么秘密工作可做了？
“回到你刚才点击前的界面”，我把小爱拿在手上，对他说；
“我没点，我啥都没干”，小伙子嘴挺硬；
“不要逼老爸发火，我已经看到你做什么了”，说这句话时我已经有点热血上头了，开始明显发怒了，有点开始回到我最初的教育方法了；
“我真的啥都没干”，小伙子继续嘴硬。
说完上一句话，我突然意识到了我自己的失控；在我即将把怒火放大，甚至可能动手之前，我意识到了自己的怒火；
我突然想到了去年动手的时候，我跟自己说不能再这样；
于是我在心里默念两声“控制自己的情绪”，让自己稍微停顿了一下，然后换了一种沟通方式；
“这样，儿子，你退回到你点击屏幕之前的状态，告诉我你做了什么？不管你做了什么，我都保证不对你发飙”，我尽量让自己心平气和；
“我真的啥都没做”，儿子还在坚持他的判断；
“我保证，不管你做了什么，我肯定不发火，更不会动手；这一年多，老爸的变化你也看到了，我会遵守承诺的“；我尽量退回到一个正常的语速和他说话；
儿子的表情很犹豫，很明显他有他的小秘密要保守，他也不希望受到责罚；
“不管是什么，让我先搞清楚你做了什么？有什么问题，我们一起商量解决，我保证我不再发火“，我继续给他减压；
孩子还在犹豫，我这个时候没有催他，就安静的看着他，同时尽可能的让自己的表情也平复下来；
大概两分钟之后，他把小爱拿过去了，娴熟的操作了一下，谜底揭开了：
通过修改wifi的连接属性（绑定DNS服务器的IP地址），可以使用某个DNS代理服务器；
然后通过代理服务器上到某个小门户网站（不需要浏览器，代理服务器自带），从这个小门户站，点到了bing（微软的搜索引擎），然后找自己喜欢的动漫，开始浏览。
就是用“小爱老师”可以刷动漫了！
（三）事情的缘由
嘟嘟给我揭晓答案之后，我花了大概３０分钟，甚至请教了技术同事，才搞清楚了整个事件的详细操作过程，心里的震撼，说实话，到现在还有余味。
原本以为基本万无一失的手段和工具，结果还是有漏洞可以利用；
原本以为儿子经过去年一役（其实后面还有一次类似的事件），他自己已经可以基本严格控制他的专心学习，至少在我们约定的时间计划里面是可以的，但是原来只是缺少了一个合适的漏洞而已；
说实话，那一刻，老父亲的失望和愤怒几乎又要破壁而出；如果不是我做出了承诺，我想我今天可能又是会发飙的；
哎，有点心累。
我问他从哪里知道的这个办法？
“小爱老师”的班级公告里面。
这是小爱唯一的一个类似可以交流的地方，那些组建各种班级的“班头”可以发班级通告，就像是广播一样，只要你在那个小班级群里就能看到；
于是，某个不认识的“班头”通过班级公告教会了嘟嘟这个方法；而嘟嘟良好的执行力，让他很自然地熟练运用了起来；
至于工作原理，他也不懂；刚才看我研究的时候，还在和我一起研究，问问题呢。
我问他知道和使用这个办法多久了？儿子斩钉截铁的告诉我不到一周，而且，目前班级通告全部被屏蔽了，除了励志之外的话语都不让发，已经没有了了解的渠道。
这件事，又一次充分的验证了一个道理，只要孩子有兴趣的事情，他总能找到办法，不管是自己努力还是借助旁人的力量；
这世上没有十全十美的手段和工具。
如果不能从根本上杜绝这种问题，借助任何一个技术手段，都会让人找到可用的漏洞，都会有可乘之机；
这次班级通告屏蔽了，暂时用不了；
但是一定还有更优的办法，更隐蔽的办法，如果他想找的话，如果他真的控制不住想玩的话。
想到这，老父亲的焦虑加重了。
（四）坦白之后的对话
遇到了问题，那我们就想办法解决问题，试问哪个父母不是在一个问题接着一个问题的解决过程中成长的呢？
我和儿子换到了里面的一个房间，我们都安静的坐下来，静两分钟，在这之前，儿子已经虽然看到了我的态度变得平和，但是我的失望，他是很明显感觉到了。
我开始问问题：
“你现在感觉咋样？想聊聊吗？“
“不太好，我知道我自己做的不对”，说完这句话，儿子落泪了；
每次沟通之前我都提醒自己，先解决情绪问题，双方平和的情绪是沟通的前提。
“那能告诉我你的想法吗？你当时是怎么想的？现在又是怎么想的？＂
＂我就是好奇，想试试行不行；如果行的话，我也可以看动漫了“，
“为什么想通过这个方式看动漫？难道你认为我们会不同意你看动漫吗？那你天天追番是怎么回事儿？“
“我们没有讨论过在白天学习期间，看其它动漫的事情，我以为你们不会允许的，所以想偷偷的看“
“就因为我们没有讨论过，所以你认为，凡是没有讨论过的事情就不可以做，对吗？“
“是的”
“是什么原因让你认为我们会禁止你做所有我们没有讨论过的事情呢？
那很多其它的娱乐方式，比如看课外书，玩PC游戏，我们也没有明确讨论过，你不也在约定好的时间玩吗？“
孩子听完不说话了，说实话，我也不敢百分百确定孩子的讲话是绝对可信的，毕竟孩子青春期了，自己的小心思明显多了；
但我只希望就事论事的，把这件事情搞明白。
仅仅沟通是不可能彻底解决问题的，特别是面对这种已经几次犯过的错误；
因为我的克制，态度的平和，儿子显然还没有意识到这个错误的严重性；
坦白的说，这种学习过程中的小动作，特别是偷偷玩电子设备，一向是我认为的大忌，仅次于大的道德错误；而且还是三番几次的在犯。
它暴露了孩子一些根本的行为特征，比如不遵守承诺，不专注，不讲究学习方法；尤其是第一点，是我最为看重的，毕竟已经快上初中的小孩子了；
刷动漫本身没有任何问题，问题在于他选择的时机和工具，就充分表明他的态度，而态度本身，才是我最着急的，毕竟不是初犯。
说实话，事情发生后，我一直在同步检讨，是不是我们最近管的太严，沟通太少，所以导致他出现更多的逆反？
或者是因为没有更多的娱乐方式和自由，所以冒着这么大的风险也要试试？
但答案是否定的，
周末刚带他出去游玩了两天，他挺高兴；
平常他的情绪和想法，我们也很在意，经常会有意识做一些聊天和讨论，了解他的真实想法，他也乐意沟通；
每天回到家，他也很自由，有自己足够的追番，或者游戏时间；
即便在办公室和我一起的时候，也是有大把时间可以看课外书，做些和学科无关的事情。
那到底是什么原因让他这么做呢？
也许真的就是青春期孩子更多的好奇心驱使？想试试这个原本大家都认为不可能的设备居然也能上网？还能做更多的事情？
也许就是一次偶发事件？让他偶然知道了这个方法，偶然试了一下？仅仅是偶尔的控制不住自己？
如果可能，我倒是宁可相信这个解释。
我现在判断不了真正的原因；
他给我的理由，显然我认为也不是完全的真心话，当然有可能他自己也不清楚动机，觉得好玩就做了。
（五）未完的解决方案
“那你打算怎么做呢？有什么计划？“
在回家路上，我问了这个问题，尽管我有一肚子的失望和愤怒，但是我得让自己安静下来，我得让他自己想清楚怎么办。
“我不知道”，儿子说到。
我愣了一下，这个答案出乎我的意料；没有认错，没有道歉，甚至都没有最简单的再解释；我的怒火快有点绷不住了；
“你难道没有认识到今天这个错误的严重性吗？你难道已经忘了之前因为类似事件所受的惩罚了吗？”，我问到；
他不说话；
“是因为我不发脾气，平和的态度让你意识到这个问题无足轻重吗？”我已经有点明显声音提高了；
“以后在遇到类似的情况，自己要学会判断，按照你们建议的两个简单判断原则，
第一条是，是否对自己有利，同时不会对别人有影响；
第二条是，是否符合我们约定好的一些基本的行为准则？比如专注做事，守时，信守承诺等等”，
他想了一下，回答道；
“那今天这件事情，从这两条判断，你自己怎么看？”
“从对自己有利的角度来说，满足了你娱乐的需求，这显然是符合第一条的，是这样的吗？”，我问到；
“是的，但是时间不对，这本来不是娱乐的时间，是应该专心学习的时间，所以不应该用来娱乐；正确的时间做正确的事情。
第二条更不符合了，破坏了我们约定好的行为要求，没有遵守承诺，而且破坏了专注力。“
这不是他的原话，是我们经过一番讨论之后，他的回答。
划重点：
我并不认为这样简单的对话，可以解决类似的复杂的问题；
而且就像我上面说到的，这个问题还是一个我个人认为性质很严重的问题，在不时的出现。
我把它记录下来，是想通过时间来验证我的一些判断和解决方法是否有效；
我当然希望这个事情最好是误会一场，孩子只是偶发错误，完全不值得小题大做。
但是，我的学习经验和直觉都告诉我，
说到底，这还是孩子的习惯养成问题，再说的严重一些，就是自控力的问题；
而这恰恰也是我最关心的三大中心议题之一（另外两个是亲子关系（情绪管理），和自驱力）。
在这种关键能力的养成方面，我想现在宁可紧一些，好过后面出现更多问题；
现在的孩子，每天都面对数不清楚的诱惑和干扰，怎么帮助他们建立自己的判断能力，和专注做事的能力，一直是我在重点关注和考虑的事情之一。
今天的事情，其实是好事，它在同步提醒孩子和我，有些错误可能很久不会犯，但是不等于它永远不会犯，只是因为它缺少触发的时机和场景；
而这样的错误，一旦放纵，就像去年儿子那一个月的刷B站，不管是身体发育，还是人格发育，都会带来巨大的负面影响；还好我们有及时认知；
但要克服这样的错误，它并非一朝一夕的事情，也不是一篇文章可以搞定的事情；
从孩子的自我认知，到他的习惯培养，到帮助他找到自己真正感兴趣的事情进而发展他的自驱力，才有可能同步发展他的自控力；
有了自己认可的价值观做基础，他才可能真正做到自我判断和自我约束；
纯粹的依靠外力的监督和约束，我想一定是不长久的；
但是成长前期的一定外力引导，还是有必要的，毕竟孩子的心智发展，和行为控制能力都达不到，我们需要做引导，这也是我现在在做的事情。
除了沟通，我加了一些其他的惩罚（取消暑假剩余周末的出游计划等）和一封检讨书，目的只有一个，让他充分意识到这个问题的严重性，进而可以通过这次的后续处理方法警示他自己。
我不确定方法是否有效，我明白这是一个需要长期关注和培养的重点；
我现在能做的就是在充分沟通的基础上，保护好孩子的自尊心，同时刻意强调此次事件的严重性，然后和他一起想办法解决。
老父亲的心，在知道“小爱老师”也能上网冲浪的那一刻起，已经又被狠狠的撞击了一次；
但是你没得选择，你还得笑着陪伴他前行，不发怒，不气馁，因为这是我的责任。
