- 昨晚睡得比较好感觉，睡眠质量是我最近一年来最好的一次。因我深陷抑郁焦虑之中不能自拔，已经严重影响到我的身体健康了。最近两年不停地搜罗关于心理方面的所有资料、书，音频，心理学课程，报名等等。吃完饭我就看一位心理学医生推荐的美剧《扪心问诊》，在看到第二季的第11集。之前看了第一季，我想之所以前面一季没有让我动手写心得的欲望是因为上季的四个病人没有让我觉得有感同身受的病人吧，只是看。这一季的第一个女孩就让我觉得仿佛看到了现在的自己，恐惧中的自己。
- 第一集的女孩得了癌症。大学还未毕业就得了癌症是非常可惜的。与此同时，我的亲叔叔最近也刚刚因癌症去世，所以特别理解这女孩现在所面临的心里恐惧及压力。病魔来到你身边你无能为力的绝望无助感相信有点经历的人都会体会。
- 在得知我叔叔得了骨癌的时候，我真不知道怎么接受癌症离我们如此之近。曾这么活跃的一个人似乎是瞬间就躺在病床上只能任人摆布。他曾经是一个像王熙凤一样的人，精于算计，很听不进任何人对他说不或是提建议的人，自尊心很强，但也正由于他听不进任何人的规劝才让他走到这一步吧我想。农村人都本就对医学知识懂得少又遥远，再加上不知道养生，对身体一味地消耗怎么可能没有事？这件事也让我明白，人的性格即命运这句话一点都没错啊。
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- 在住院的一个月里，我去看过几次，每次去都要准备心理准备。对于一个本来就抑郁焦虑的人来说，这种事只会让我更加沉重我深知其中原因。但我也不得不面对。我在看他的时候，一直有一个画面，就是如果此刻躺在那里的是我，我又如何面对接下来的日子？我如果得知我得了癌症，我肯定是不牵连任何人，我不会告诉任何人，自己一个人默默等死。 因为家里不富裕，我父亲也有得病，我不可能再给家人添任何负担。即便我父亲没有得病，我想我也不会跟他们说，就像这部剧里的第一个女孩，当她把这样的决定告诉心理医生的时候，医生就说你太独立，不想依赖任何人的时候，我觉得这也是在说我。当时就很想流泪，最近两个月的泪比往年多了很多，我的抑郁其实早在我初中的时候就出现端倪了，我当时也是有察觉的，只是我当时就知道我的家庭条件不允许我看心理医生，我跟家人说他们也不会理解，所以我缄口不言。从那时起，我就开始关注了心理学的书，那时候手机也没有，只能看书。最开始我接触不到心理学的东西，接触成功学的书倒是很容易，于是从卡耐基的《人性的优点》开始看起。那个时候我也不知道看了这么多的此类书对我的心理一点缓解都没有是什么原因，也没有一个可以开解我的人，我很忧愁。于此同时，我的学习成绩也下降非常快，到后来的厌学辍学。我想到一个人的命运真的是天注定的吗，从你出生那一刻起，你的命运就被注定了吗。有时候看到一些类似“你的命运把握在你手中，即使你出生的家庭贫瘠，你也可以通过自己的努力奋斗成功”类似的话语，我相信有这样的例子，我们也看到了许多，比如王宝强。但我又在想，可为什么只有王宝强，那也还是因为他的生辰八字中有一些东西显示他有一事实上的智慧让他在做选择做事的时候有决定让他会与他的兄弟姐妹会是不同的命运走向的因素吧，这个也算是命中的东西在吧，所以前面那个自己努力后获得成功的人也是因为他的命运中就是让他出身贫瘠后来可以出来的基因或者运气。所以命运这个东西，我觉得还是很玄妙的。
- 在第11集里，是一位女成功人士，高级律师。她的谈论的问题及言行让我看到了生活中也会遇到类似很多这样的很难相处的人让你抓狂。我也从中看到了我自己身上也有她所表现出来的点，强硬让人觉得难以相处。或许我亲人对我的评价中没有难以相处，因为我总是忍受他们对我的各种挑剔否定，脸上笑着接受，其实心里压抑着对自己攻击。我时常在夜里想着，为什么我要和那些挑剔的我的人站在一起对我自己进行攻击？我自己都不和自己站在一起，那接下来的人生该怎么过？我只是这样想着，难受着，可从来不知道怎么改变。于是一年年这样过着。我也在悔恨着，我在浪费时间，浪费生命，但我始终找不到出路，让自己跳出来。我也遇不到一个可以拯救我的人。前些年，我始终有这样一种企望，会有一个人带我走出来的，我终会遇到的！然而这么多年过去了，我始终是一个人孤寂地走在路上，时常羡慕那些过得快乐的人，他们为什么可以这么快乐是我每天都在疑问的。为什么我就这么不开心每天，这差别到底在哪？是视角问题还是什么？我内心中隐约觉得是，但再往下还是看不到根本所在。同时我在看一些人物传记的时候，内心不停在问，我为什么就遇不到像三毛的老师那样的老师呢，发掘她的特点让她以写作，后面就以此为生；亦或是，海伦·凯勒那样的老师莎莉文给了她无限的耐心与包容教她识字，教她用除了眼睛以外的方式来感受这个世界？这样的企望我在后来知道了就是奢望，我本不该有的。终究还是凭自己走出来更为坚实吧，也许是他们有那个幸运而我就是没有，我就接受吧。就像那位无手无脚走遍50国 励志演讲家尼克•胡哲，他的成功想必是比普通人要难上无数倍的，可他凭借自己的乐观心态走到现在这一步，真是难得。
- 很多东西确实是自己给自己设了限制才造成了现在局限。我也是近两年疯狂看心理学的各种资料才知道自己的狭隘和匮乏贫瘠导致了我的前半生那么的苍白无趣。回想之前，充满了悲观消极负面的想法，整天在想这些的人的生活怎么可能会有阳光？这也造成我现在的身体越来越差，差到我无法出去工作，每天在家寻找自救方法，一边又极其焦虑未来。叔叔的病让我也更焦虑如果我的父母有一天这样，我拿什么给他们支撑？不管是金钱上的还是精神上的，我想目前的我都给不了任何帮助。就像我叔叔的去世，我也是只能眼睁睁看着，帮不上任何……我知道生老病死我们人类无法左右，但我觉得至少精神上我能给一点也是好的，让他最后的时光里，是被家人温暖着或者满足不觉得此生是有很深的遗憾中离开的。他走的时候，我们在旁边的亲人都知道他的不情愿和不甘，他才48岁，除却年龄大小不论，他心中是有不甘的，在他只能呼吸的一周时间内，他数度眼泪流出来，当时我并不在场，我只是听到在场的人描述，一次是听到别的叔叔在议论他的后事，他的泪出来了，当时以为他听不到，没有意识了，没想到他还有。后面，就在最后他去世的那一夜，临走前几秒，看到他的泪从眼睛里出来……他是真的不甘啊，真的不想走啊。也许是因为儿子才工作一年，年纪也不大，未娶老婆也没有房子，他这一辈子也没为儿子买房存款，还负债，女儿今年才上大学，临开学时，他当时已经从医院回到老家被医生劝回家的，只是当时我们都没告诉他的病况，他还一直想要送女儿入大学，大学离我们老家近三四个小时的车程，这样的颠簸我们深知其害，可他自己不知道他的病已经到了晚期，医生当时说的是还有二到三个月，可最终到他去世，不过一个月，恶化地很严重。我当时猜想，以他以往的生活习惯和他的性格脾气他是改不了的，生病的人如果后面好好地改变生活习惯和心态会有一些好转的，只是他不会。结果没想到这么快。当时他一心想要送女儿入大学的心愿我也理解，只是他的病不能让他再那些出去了，他想硬撑。这样的无奈，我觉得也许是很多人临走的时候会有的，我想在他陷入昏迷的那段时间里，他肯定有想下辈子如果再做人，我要好好想想要怎样度过我的一生了吧！我也如此无力，无力帮助他，我自己还深陷泥沼。
- 我想这也是大部分人为什么会是听过很多道理依然过不好这一生的原因了吧！只能眼睁睁地看着，伸出去的手扶不起任何东西。
- 再回到这个剧上来，我是想说，大部分人的这种困苦其实是自小的经历，关系模式让他这样做选择的，只是现在我才刚刚认识到这一点，以后慢慢有更深的领悟再分享吧。我觉得心理学跟每个人都相关，有空不如去看看这部剧。
