事情得从几天前妹妹的情绪崩溃开始说起。
姐姐的生日快到了，两个小女人狠狠体验了一把网购，买了一堆花里胡哨的东西。
包裹送达的那天，俩人兴奋不已，坐在客厅里各种拆。
结果妹妹的购物体验不太佳，东西拿出来掉了一地渣。
我对她说，你去扫掉。
她问，为什么是我？为什么不让姐姐扫？
我说，因为是从你的玩具上掉下来的啊！
她没话说，拿来了扫帚。
扫着扫着，就崩溃了，眼泪流个不停。
扫完了跑到自己房间里，撕心裂肺地哭了起来。
真的是撕！心！裂！肺！
我一脸懵。
偶尔扫个地而已，又没让她去当环卫工人，哪来这么大委屈？
身经百战的育儿博主第一次觉得这题太诡异了，我不会。
妹妹今年九岁，并不是个情绪化的小孩。
相反，身为家中老二，她比姐姐更会察言观色，更懂得讨父母欢心。
而且一向手脚勤快，递茶送水跑腿打杂这种事从来都乐此不疲。
这次只是扫个地，两分钟不能更多了，怎么心态就崩了呢？
我带着一脑门的黑人问号来到她房间，这货已经哭得气喘不上来，眼泪鼻涕糊一脸。
我抱抱她，摸摸她悲伤到变形的小脸，问她到底怎么了。
她哭喊道：我太累了！我太累了啊！你们什么事都让我去做！爸爸叫我按摩！你叫我拿水！我和姐姐一起做饭，她做一半就跑去看书，都是我一个人做！姐姐上厕所没纸了，也要我去送！
好吧我承认，送厕纸这种事确实过分了，伤害性不大，但侮辱性极强。
但是其它事情，难道不是你自愿的吗？
你每天乐呵呵地跑上跑下，难道都是假装的？
你要是心里不愿意，可以拒绝的啊！
这货哭得更凶了：我不能不愿意！我不愿意你们就会不高兴！我怕你们不高兴！
这事后来怎么解决的我们放到文章最后再说。
表面上看，这只是个小屁孩借题发挥、出尔反尔、作天作地的一出闹剧。
但实际涉及到的，是一个非常重要而棘手的教育难题。
如果这题能够解好，无论对于孩子的成长、亲子关系的促进都有着长远的意义；而如果解不好，历史上的很多悲剧都有可能重演。
为什么很多孩子会越来越不快乐，而家长会觉得孩子越来越陌生，答案都在这里。你的孩子已经成为「社会人」
我回顾了一下妹妹的成长经历，发现不是一般的有意思。
这货从小就显示出了极强的个性，是个狠角色。
两岁叛逆期的时候差点就没把老母亲送走。
那些斗智斗勇的经历简直不堪回首，说起来都是泪。
但是两岁之后，这货在家就肉眼可见地一天比一天乖巧，很少再和我发生冲突了。反而是每次我被老大气到不行的时候，她都会及时卖萌，哄得我怒气全消，心情大好。
不过，在幼儿园里她有过一段很长的黑历史。
路还没走稳的时候已经被投诉抢玩具打人，后来总算不动武了，每天各种冲突也不消停。
至今都记得老师尴尬而不失礼貌地说，你的女儿性格独特「永不放弃」，我站在那里瀑布汗的场景。
「她在家里很听话的……」我很想告诉老师可是我没有证据。
所以妹妹进入小学的时候我捏着一把汗，生怕她骁勇善战的个性再次暴露，老母亲又被老师请去喝茶。
然而并没有。
从一年级到四年级，她品行全优，每个老师都对她赞不绝口。
尊敬老师友爱同学大度谦让乐于助人。。。
这些评语一度让我觉得，这是我娃？不敢认啊！
有一次按照惯例，期中去学校和老师一对一谈话，妹妹也参加了。
我惊奇地看着她捏着嗓子用细细的声音跟老师说话，样子害羞又腼腆，简直要昏倒。
这是期中谈话吗？不，这是《演员的诞生》节目现场啊！
当老师跟我说你女儿什么都好就是说话声音太小的时候，我一时语塞，无言以对。
这货跟姐姐吵架的时候能把屋顶掀翻，一言不合能打得她姐哭爹喊娘满屋子乱窜，我想告诉老师可是我依然没有证据。
那一刻我突然意识到，这个从小个性极强，成天把「我决定我的人生」挂在嘴边的小孩，也已经在不知不觉中成为「社会人」了。
一个孩子没心没肺想哭就哭想笑就笑的时间，也不过就是两年。
两岁之后，她懂得了讨好爸爸妈妈。
作为老二，她不像姐姐那样拥有过独享资源的日子，所以一旦智商跟上了，争夺资源就成了日常生活中第一重要的事。
而从小学开始，她懂得了讨好老师。
和幼儿园相比，小学这个江湖竞争更激烈，「适者生存」法则也更为明显。
获得老师的支持，无疑是捷径中的捷径。
举个例子，有一次老师不在场的时候我女儿被一个高年级男生挑衅，一时没忍住暴露了实力，推得对方撞破鼻子流了一脸血。
这事让我紧张了好几天，生怕被老师拎去教育
老师压根不相信这个说话声音太小的女生能有什么错，把那男生教育一通就完事了。
你看，演员诞生是有红利的，别以为孩子小，他们门儿清。
说起来姐姐成为「社会人」比妹妹更早。
记忆中她就从来没被老师投诉过，一直都是老师最喜欢的那种学生。
在幼儿园开始，她就是老师最得力的助手，在小朋友当中也是天生的 leader，特别擅长照顾别人。
读小学时，曾经有位班主任甚至对我说，天啊，这孩子我竟然找不出任何缺点！
这孩子当然不可能没有缺点。
只有老母亲知道，她只是把缺点全部留在了家里而已。
高情商的代价
能够洞悉人与人之间的微妙关系，知道处理好这些关系给自己带来的好处，并且能够长期稳定地维护这些关系，自然是高情商的表现。
懂得社会与家庭的区别，能够做到在外人面前隐藏自己的情绪，很多孩子都是天生的情商高手。但是高情商是有代价的。
高情商的孩子本质上都是善良的，他们既能体察到别人的情绪，也愿意为了迁就别人而暂时委屈自己。
可那些委屈并不会凭空消失，需要寻求其它的出口。
梳理一下时间线其实不难发现：
两岁之前，妹妹处于野蛮生长状态，家里家外一个样，情绪发泄十分随机，绝不委屈自己；
两岁到六岁之间，在家讨父母欢心是头等大事，而在幼儿园发飙并不会得到实质性处罚，所以坏情绪集中在幼儿园发泄；
从六岁开始，意识到小学的生存环境更为复杂，于是讨老师欢心也提上了日程。
那么问题来了，在家不能跟父母发脾气，在校不能跟老师同学发脾气，那脾气都上哪儿去了呢？
答案是她还有个姐。
姐姐是个不折不扣的妹控，从小就对妹妹无条件纵容，明明身高体重都占绝对优势，却从来打不还手。
所以也就不奇怪了，为什么妹妹对她总是无比凶残，肆无忌惮。
毕竟就只剩这一个软柿子了。
可是自从姐姐上了中学之后，事情起了些小变化。
这位中学生拥有了自己的手机和 ipad。
妹妹如果想玩游戏，就得去找姐姐借。
突然之间，连这个唯一可以发脾气的对象，也需要讨好了！
就连送厕纸这么卑微的事，也要去做了！
可不就崩溃了嘛！
所谓崩溃，不就是情绪长期积累无处发泄，最后憋了个大的原地炸裂了吗？！
破案了，朋友们。
之后，我又回顾了一下姐姐的成长经历，倒是简单得多。
从小到大，她几乎从来没有在外面发过脾气，有无数朋友跟我说，这孩子懂事极了。
事实上，这只大白羊糟糕的脾气一度是我最头痛的问题，这场艰苦的斗争长达七八年。
一天炸裂几次、次次满地打滚，曾经让我心力交瘁，生无可恋。
和妹妹不同，姐姐似乎从来就不想讨好我。
她总是不遗余力地讨好全世界，然后把所有的坏脾气留给我。
竟然有些荣幸怎么回事？
珍惜孩子的坏脾气
其实只要想一想我们自己会向谁发脾气，就会明白我为何会感到荣幸。
这个世界上真正能够见到我们坏情绪的人其实没有几个。
在陌生人面前我们有偶像包袱，要维持形象和教养。
在绝大多数熟人面前，我们要顾忌发脾气的后果。
对客户，对老板，对同事，对朋友，我们根本就找不到情绪的出口，保持微笑才是成本最低的社交方式。
能够让我们毫无顾虑做回自己的，一定是最亲的那个人。
是那个不管我们多糟依然觉得我们很好，不管我们多任性也不会离开我们的人。
所谓的安全感，一定包括这种发自内心的笃定感。
每个人的一生中一定要有一个这样的人，他才会是放松的，自由的，幸福的。
如果没有这样一个人会是怎样？让我来告诉你吧。
小时候因为父母工作太忙，我在上小学前几乎都寄养在别人家中。
不可否认，那一家人都待我极好，把我当成自己的孩子般照看。
尽管如此，我依然清楚那不是自己家，察言观色几乎是一种本能
在他们面前我不敢任性，总是极尽乖巧之能事。
偶尔父母会把我接回去住，那么在父母面前我就可以任性了吗？
开什么玩笑！
和父母相处的时间那么宝贵，难道不是更应该拼命表现吗？
童年的经历给了我传说中的高情商，但也为今后埋下了巨大的隐患。
在相当长的时间里，我都不懂得怎样处理自己的情绪，只会下意识地将它们压到心底最深处
直到大二那年，它们全面爆发，我徘徊在学校的心理诊室门口，挣扎了有一个世纪那么久。
幸运的是，后来我最终遇到了那个可以接住我所有情绪的人，才真正开始有了舒展自在的感觉。
很多人都认为好的婚姻应该是相敬如宾，我觉得那是一派胡言。
好的婚姻是两个人都可以彻底脱离「社会人」的状态，而分享彼此最不堪的一面。
家中有为情绪托底的人，我们走出家门时才能优雅从容，扮演好各自在社会中的完美角色。
孩子更是如此。
年幼的孩子前额叶发育不完全，青春期的孩子受生长激素影响，在控制情绪方面都非常困难。
他们抵抗负能量的能力要比成年人弱得多。
他们讨好大人，需要花费很大的力气，如果需要讨好的对象太多，难免顾此失彼。
所以他们只「欺负」可以「欺负」的人，那个让他感到最安全的人。
所以如果孩子对我们发脾气，我们的第一反应不应该是愤怒，而应该是庆幸。庆幸他们在我们面前依然敢发脾气，我们依然是他们最亲近的人。
如果孩子在家和在学校一样表现完美，可能并不是他们懂事了，而只是和我们疏远了。
我们不再是那个最安全的情绪出口。
也许他们会寻找别的替代，于是他们早恋了。也许他们什么也没有找到，于是更糟糕的事情发生了，他们抑郁了。
那个最乖的孩子，最终成了最令人心疼的孩子。
做他们的容器
也做他们的导师
接纳孩子的情绪，不意味着纵容孩子乱发脾气。
情绪没有对错，但发泄情绪的方式如果有问题，后果不堪设想。
乱发脾气既会伤人，也会伤己。
我们可以观察一下，为什么有的夫妻怎么吵架都恩爱如初，而有的夫妻吵着吵着就分崩离析？
关键在于有没有规则和底线。
夫妻吵架有几大禁忌：
不能侮辱人格，不能嘲笑能力，不能翻旧账，不能提分手，不能含血喷人，不能累及父母；
争吵会不会伤人，完全取决于双方有没有坚守住尊重这条底线，有没有在被愤怒冲昏头脑的那一刻，仍然为对方保留着最后一份体谅，这样的尊重和体谅，是需要从小训练的，我们称之为家教。
亲子关系和夫妻关系之间有一点显著不同，就是双方心智成熟度不在同一个水平。
所以绝大多数时候，亲子之间不是相互争吵，而是一方对另一方发脾气。当我们发脾气的时候，弱小的孩子接不住，只能被动接受，最后内化和扭曲到自己心里，所以一定要尽力避免
而当孩子发脾气的时候，我们作为成年人完全是可以接住的，不仅可以接住，还可以顺势作出引导。
引导的第一件事，就是建立规则和底线
孩子有表达情绪的自由，但有几点必须明确：
不能说脏话，不能人身攻击
不能摔门，
