起跑线到底是什么？
馨馨一岁半时，妈妈给她报了2年的早教，交钱的时候发现还差几千块不够，向同学借钱交上了费用。半年后，早教中心又为馨馨妈推荐了一个别的课程，说是可以培养孩子的思维能力，馨馨妈已经没积蓄了，但还是刷信用卡为孩子报了课程。
为了女儿各种课程的费用，夫妻俩没少生气，前几年因为做生意失败，房子抵押出去后还欠了不少钱，家里经济捉襟见肘。爸爸认为，教育要量力而行，报的这些课程已经是家庭的负担了。妈妈则认为，别的孩子都上早教，自己孩子不上，在起跑线上就输掉了。
妈妈口中说的起跑线，到底是什么呢？韦钰在任教育部副部长时，提出了“不要让孩子输在起跑线上”，本意是告诉家长，孩子出生以后，父母要看重孩子的发展，要给孩子提供一个稳定的、温暖的、健康的、互动的环境，这个起点要高。
这句教育的著名口号，在误区中不断的演绎，离本意越来越远。但是“不要让孩子输在起跑线上”绝不是指让孩子过早的接受认字、背诗，也不是让小学的课程提前教给婴幼儿。孩子嘛，就是顺应发展规律，什么时候做什么事。提前教育和超前开发大脑，都只是“揠苗助长”而已。
像馨馨妈这样，从孩子1岁多就开始焦虑教育问题的父母大有人在，唯恐因为自己的“一念之差”让孩子落后了。
父母为何如此焦虑？
中国的父母具有独特的牺牲精神，常挂在嘴边的“为了孩子……我放弃了……”就是最好的证明。他们不在意自己如何，只要孩子能够有出息，什么都是值得的，似乎自己生活的全部意义就是为了孩子。
就像馨馨的妈妈，有了孩子后，生活的重心全是围绕着孩子。家庭里，尤其是全职妈妈，关注的重心放在了家庭和孩子身上，自己的成长反而停滞了下来，对自己是否能再适应社会产生了巨大的焦虑，担心自己被社会淘汰，但自己又缺乏成长的空间，于是将成长的压力全放在了孩子的身上。孩子是自己最爱的人，孩子实现了就像自己实现了目标一样。
知名的心理学家徐浩渊博士曾说：“很多妈妈，她们自己完全停止了成长，她们能不焦虑吗？但她们不努力让自己成长，而是将压力放在孩子身上，她们说这是爱，但不客气的说，她们实在转嫁自己的焦虑。”
还有一个是社会的原因，以前吃大锅饭年代，不存在竞争，但现在面对激烈的竞争，要想孩子出人头地，只能从娃娃抓起，而目前升学似乎是唯一的竞争路线，绝大多数家长都寄希望于这条路线，而且只能成功不许失败。最初的高考压力，慢慢渗透到了中考、小学、幼儿园，甚至有位妈妈曾说过“让孩子赢在子宫”的话。父母的这种焦虑，都会无意中以各种方式又转嫁给了孩子。
焦虑转嫁的方式
家长都希望自己的孩子好，但却常常不知道怎么做，她们的有些方式看似爱着孩子，却无形中给了孩子更多的束缚。
1、有劲往孩子身上使
我老家的邻居和我在一个班级上学，她的妈妈从来不让她洗衣服、做家务，她的学习成绩也总是名列前茅，小时候的我很是羡慕，她却对我说：“我考了班级前三，妈妈质问我，为什么考不到班级第一，考到了班级第一，她也不满意，因为不是学校第一，怎样都达不到她的满意。”这种压力，让她从来都没有开心的和我们一起玩耍过。
邻居的妈妈对社会的变迁充满焦虑，但她没有勇气去进步，就暗自希望孩子能考上重点大学，在社会中更有竞争力，自己也因为女儿的成功产生成就感。
2、要求孩子更上一层楼
有的父母她们本身并没有停止进步，但孩子对她们来说，则是证明自己的工具，孩子成功了自己才有面子，如果孩子并非出类拔萃，自己就会觉得丢脸。
这样的父母比的不是孩子有没有考上大学，而是孩子有没有考上清华、北大等名校。《为何家会伤人》书中解释说这是一种“理想自我”与“现实自我”的差距问题。“理想自我”总是比“现实自我”要高一层，孩子们必须要达到更高的水平，父母才会满意。
3、把孩子当作实现目标的工具
我喜欢看《中国好声音》，每一期都会有学员说自己之所以选择唱歌这条路，是因为某一位亲人由于某种原因没能实现自己唱歌的理想，自己是为了帮助她们实现愿望的。当然，如果自己恰好喜欢，当然无可厚非。但事实上，生活中有很多父母，把自己年轻时未能实现的愿望强加给孩子身上，借由孩子来帮自己实现。
犹太哲学家马丁.布伯将关系分为两种：“我与你”、“我与它”。前者是将对方视为和自己完全平等的一个人，后者则是将另一个人当作自己实现目标的工具或对象。孩子是一个完全独立的个体，但很多父母都忘了这一点，将自己的梦想强加在了孩子身上。
为什么可以转嫁成功？
一名中学生曾发帖说了这样一件事：自己很想和同学一起去野营，但是父母反对自己去，后来自己做父母的思想工作，花了很长时间说服了父母。他终于如愿和同学一起去了，玩的非常开心，自己也并没有磕磕碰碰受伤。回到家里后，发现父母仍然因为这件事不开心，连一句关心的话都没有。他就发誓，自己再也不做让父母不开心的事情了。
父母之所以可以把焦虑转嫁成功的原因，就是因为爱，孩子很在意父母的感受。相对于成年人来说，孩子像是一个敏感的心理专家，孩子特别在意父母的情绪，对父母的情绪变化非常敏感。他们会围着父母的情绪转，父母也会时常利用情绪来控制他们。
孩子刚开始学会调皮的时候，听不进劝告，我也用过这招：“你听不听话？不听话妈妈生气了”，故作生气不理他，他就会立马奔过来讨好自己。自己利用的就是孩子敏感的心理，这也可以看出孩子确实很爱父母。
如何避免把压力转嫁给孩子？
孩子在学习过程中不仅仅有学习方面的压力，父母并非是当事人，他们体会不到孩子的压力，所以在对孩子施压时容易失去控制，孩子承受的就不只是两到三倍的压力。而且，小时候如果太过于在意父母的评价，长大后就会在意同学、朋友、同事、陌生人的评价，形成外在评价系统。做事情只是为了得到好评，而不是出于内心。既然转嫁压力对孩子危害很多，那么如何改变这种局面呢？
1、父母的自我成长
年仅16岁的上海女孩武亦姝，凭借2000首诗词的储备量，在2017年央视《中国诗词大会》第二季总决赛中夺冠，一举成名。2019年，她以613分（上海高考满分650）的成绩考入清华大学的理科实验班新雅学院，再次被众人膜拜。
网友们一度认为她是一位天才，武亦姝妈妈却说：“天才是不存在的。”因为武亦姝在初上学时，是个不折不扣的顽童，在班级根本算不上优等生。但她是如何逆袭的呢？妈妈给出了这样的回答：“它的因，在家庭，它的根，在父母。”
父母为了带动武亦姝的学习兴趣，以身作则开始啃《二十四史》和《山海经》，还会花费大量时间和孩子玩名著的情节扮演，为了将知识内化，经常玩“诗词接龙”。这种情况下，孩子看到的是父母是对学习的热爱和钻研，并将热爱转变为了能为自己持续提供能量的源动力。
如果父母自己本身也在成长，就不容易对适应社会产生焦虑，他们就不会过多的干涉到孩子。一位心理老师说，孩子的问题很容易解决，但如果孩子问题的背后是父母的问题就很难解决。父母一味寻找解决孩子问题的方法，而不在自身找原因，问题就没办法解决。所以，与孩子一起成长是最好的办法，家庭是一个系统，要想孩子改变，整个家庭都应该改变。
2、孩子充裕的个人空间
曾看到一篇暗黑漫画，内容是一个女孩高考填志愿，妈妈想让她学护理而她自己则想学艺术。两个人一直僵持着，有一天妈妈车祸去世，女孩后悔不已。妈妈不在了，女孩就准备按照自己的意愿学艺术，坐在电脑前选填志愿的时候，手却被已经去世的妈妈握住，女孩眼睁睁的看着自己选了护理学院。妈妈则是温柔的对女孩说：“我这都是为了你好啊。”
很多情况下，父母喜欢替孩子做决定，但父母的意见都是对的吗？这可不一定，父母是按照以往的经验来要求孩子，给出的建议可能是不成熟、不合理的，要求孩子顺从自己，只是为了捍卫做父母的权威。
心理学家徐浩渊曾说，她特别不爱听孩子说自己是一个孝顺的孩子，孝顺一方面意味着尊重父母，但更多的时候，孝顺代表着“什么都听父母的”。
如果孩子什么都听父母的，孩子就学不会自己做决定，也学不会果断和思考。父母只有给孩子充裕的个人空间，才能让孩子发展处完整的独立人格。台湾著名学者傅佩荣也曾说：人若没有一个好的家庭环境，就很难展开一个正常的生命。
父母也应该进化自己爱的方式，从以前牺牲自己的物质，来保证孩子的生存条件中脱离出来，过考虑孩子的人格的成长和心理的需求。父母在焦虑的时候，考虑一下这两个问题：“到底是谁在焦虑？我考虑的是谁的心理需求？”
很多父母常说，对自己的人生已经别无所求，也没什么好渴望的。但孩子的成长变化，让他们觉得生活是有期盼的。看到这里，估计大家都已经明白了，这是把孩子当成了信仰。这虽然很普遍，但至少父母要意识到：不能将自己的自我，寄生在孩子身上！
