无意中看到一个视频——
一个6岁的小女孩在节目中“控诉”自己的妈妈：“我不喜欢弹钢琴，不要再逼我练琴了！”
而造成母女俩关系紧张的原因，是女孩的妈妈每天都会逼孩子弹钢琴，一练就是2~3个小时。
其实小女孩早就明确表示过：自己不喜欢钢琴，每次练琴都不开心。她喜欢的，是画画和舞蹈。
妈妈却振振有词：
“在她这个年纪，画画只能作为兴趣。”
“我不逼她，她能学得好吗？”
“当她考级通过、获得了荣誉，就会很开心！”
但小女孩的话却直接“打脸”了：“有时候会，但也不是那么快乐。”
01 父母的“控制欲”
每当孩子和父母的想法不一致时，我们总能听到类似的话：
“你还小，懂什么啊？按我说的做就行了！”
“我是你妈/爸，还能害你吗？”
“你怎么这么不懂事？我付出这么多，还不是为了你好！”
这些话中的潜台词，却是——
我比孩子懂得多，我的判断比他们的准确，所以他们必须听我的。
即使结果不尽如人意，也是因为孩子做得不够好，我的出发点是好的。
我都为你花了这么多钱、费了这么多心血，你却不听我的话，你对得起我吗？
一句“我都是为了你好”，成了很多父母“绑架”孩子听话、顺从的挡箭牌。
这既是家长“控制欲”强的表现，也体现了一种盲目的“自我满足”心态。
从心理学上讲，这种“单方面施与”被称作是“非爱行为”——
也就是打着“爱”的名义，对自己最亲近的人进行一种强制性的控制，让他们必须按照自己的意愿去做。
就像节目中小女孩的妈妈：她是爱孩子的，希望“帮”孩子成才、获得“荣誉”。可她却忽视了孩子的意愿和喜好，将自认为正确的选择强加在孩子身上。
如果这种情况继续下去，很可能这个世界上多了一个会弹钢琴的普通女孩，却失去了一位“梵高”或“杨丽萍”。
这也是很多父母的通病：
他们倾其所有，自以为将最好的一切都给了孩子；却不知道孩子根本不需要这些，甚至视其为枷锁、负担。
父母给的越多，孩子就越反感、越讨厌，最终双方身心俱疲，两败俱伤。
02 父母也会犯错
的确，很多家长的出发点都是为了孩子好，但他们却忘了：父母不是万能的，我们也会犯错！
我的朋友圆子就是典型的受害者：
圆子高一、高二时，就读于一所普通的高中。不过她的成绩很好，一直是年级前10名，人也开朗阳光，老师、同学也都很喜欢她。
但为了让孩子考上更好的大学，圆子的父母不顾她的反对，硬是花钱、托关系，把她转到一所师资力量更好的重点高中。
结果这次转学，彻底改变了圆子的命运。
新学校的学生在高二时就学完了高三的课程，圆子根本跟不上班里同学的学习进度。
原本是尖子生的圆子成了班里倒数，老师的轻视和同学的冷漠让她非常失落，学习压力也特别大。
更可怕的是，孤立无援的圆子被学校里的“坏孩子”盯上了……
巨大的心理落差和遭遇的校园暴力，彻底压垮了圆子——她不仅成绩每况愈下，性格也变得沉默寡言。
到了最后，圆子的高考成绩连三本的分数线都没达到，只考上了一所还算不错的大专。
我们这些朋友和圆子以前的同学，都为她感到可惜——以她之前的成绩，即使上不了清北等“985”，至少“211”是绝对没问题的。
但这样的结果在圆子父母眼中，却是圆子不够努力，对不起他们择校、请家教搭上的钱和人情……
高考的失利，以及对父母强烈的愧疚，最终让圆子患上了严重的抑郁症，生活、工作都受到了严重的影响。
03 “为你好”不等于服从
想要孩子理解你的苦心，不能依靠“道德绑架”，而是需要足够的尊重和沟通。
诚然，大人的思维和阅历会让父母在遇到问题时，比孩子想得更为周全。但孩子如果都能理解，那也就不需要父母加以引导了。
如果你不告诉孩子你的想法，解释清楚事情前后的因果逻辑，那么在孩子眼中，“为了你好”就等同于“你要服从我”。
长此以往，父母和孩子之间就会形成一种扭曲的模式：父母忽视孩子的需求和想法，而孩子则拒绝与父母沟通，表现出各种抵抗和“不听话”。
有三件事，家长们一定要记住：
第一，不要拒绝与孩子沟通。
或许他们的想法还稍显幼稚，考虑问题不够全面、客观，但希望父母能耐心倾听孩子的心愿和想法，并予以肯定，然后帮他们补充、修正计划中的不足和错误。
第二，不要打着“爱”的名义，剥夺孩子选择的权利。
每个人都是独立的个体，即使你赋予了孩子生命，也没有权利替他们决定将来成为怎样的人。
第三，不要让孩子对父母抱有愧疚之心。
因愧疚而选择顺从，并不等于孩子认同父母的做法和决定。为了减轻愧疚带来的负罪感，孩子往往会压抑自我，做什么都是小心翼翼，时间长了很容易出现心理问题。
写给家长的话
纪伯伦的经典之作《你的孩子其实不是你的孩子》里有句话：
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。
所以，别让孩子成为实现你愿望的工具，他们有权利拥有自己幸福、快乐的人生。
