曾经，我在儿子班级的公开课上看到过这一幕，老师走上讲台的时候，突然被绊了一下，摔倒了，课堂里爆发出哄堂大笑。老师没有表现出任何愤怒的情绪，而是慢慢地站起来说：“这是我给你们的第一个教训，一个人会摔倒趴下，但是依然可以再站起来”。教室里顿时寂安静下来，包括最后一排的家长们。老师没有因为受到嘲笑而威胁或惩罚孩子，而是利用她自身智慧的力量，既化解了尴尬，也侧面教育孩子：面对嘲讽我们有很多种方法应对。
有次带着儿子在肯德基时，身边的一个母子的谈话吸引了我的注意。大概是男孩在课堂上捣乱被老师罚站，整堂课都站在讲桌边，感觉很没有面子，所以不想回学校了。而母亲的回应让我记忆深刻：你知道的很清楚，你应该遵守纪律，不能想讲话就讲话，如果不听话，你就必须接受惩罚，这对于你就是一个教训。
多么熟悉的语气和套路，现实生活中，相信很多父母都或多或少的都有这样的言行。即没有考虑孩子烦躁的情绪，也没有考虑孩子倾诉和理解的诉求。父母的第一反应是指责而不是理解孩子。
这个事情，假如这样说：“站在课堂上多尴尬呀，当着这么多同学的面，让你很丢脸，怪不得你要生气，没有人喜欢遭到那样的对待。 ”这样同情的回应说出了孩子烦躁的情绪，会消除他的怒气，让他感受到妈妈对他的理解和关爱。
医生有一句座右铭：“首要原则是不伤害病人”父母也需要类似的规定来帮助自己，在约束孩子守纪律的过程中，不要对孩子情感上的快乐造成伤害。
当父母惩罚孩子的时候，孩子表面屈从，但是心底里会怨恨父母，当他们内心充满愤怒和怨恨时，是不可能听进父母的话，也是不可能集中注意力的。在训诫孩子时，任何可能导致愤怒的行为都应该避免，而那些会增强自信、自尊，并且尊重他人的方法应该大力提倡。
为什么父母会激怒孩子？不是因为他们不和蔼，而是因为他们不懂得方法，他们没有意识到他们的话语带有侵害性和攻击性。
有些父母可能会担心，如果他们承认孩子的烦躁，提供情感上的急救，会给孩子传达出一个这样的信息：他们不担心孩子的不良行为。但是，就像上面提到的妈妈一样，她儿子的捣乱行为发生在学校里，而且老师已经惩罚了，孩子现在需要同情的话语和理解的心情，而不是额外多余的训斥，孩子希望妈妈能够帮助他消除烦恼。
纪律就像外科手术，需要精准，不能随意下刀，不能草率地批评孩子。下面一些常见的谬误更能显现我们当前的状态，我提高声音让他们不要吵，我使用强制手段阻止他们打架，我对不礼貌的孩子很粗鲁，我会责怪甚至责骂说话不文明的孩子。
不端行为和惩罚不是对立的两个方面，不能互相抵消，相反，他们相互滋养，互相增强。惩罚无法制止不当行为，只会让肇事者在躲避方面更加有技巧。当孩子受到惩罚时，他们会想办法更加小心，而不是更顺从，或更有责任心。这样可能会毁了孩子的整个童年。
儿童心理学家告诫我们，一个不快乐的童年会造成多么严重的后果，我们深深担忧自己会毁了孩子的一生。
一. 宽容而不纵容
什么是宽容？什么是纵容？宽容就是接受孩子的孩子气的一种态度。意思是接受这样的一种观点:“孩子总归是孩子。”干净的衬衫穿在正常的孩子身上，干净不会保持太久，孩子的正常活动多是跑而不是走，树是用来爬的，镜子是用来做鬼脸的，玩具是用来破坏的。
宽容的关键在于接受孩子的各种权利，接受孩子各种各样的情绪和愿望。孩子的所有情绪和幻想，所有想法和愿望，所有梦想和渴望都应当得到尊重，并且可以允许通过适当的方式表达出来。人类会感知，鸟儿会飞翔，鱼儿会游泳。孩子无法有效地控制自身感知，但是他们对表达这些感知的方式负有责任。因此，他们无需对自己的感觉负责，但是要对自己的行为负责。破坏性的行为是不被允许的，如果发生了这样的行为，父母应该介入，使孩子把情绪通过语言发泄出来，或者通过其他象征性的渠道，例如画画、跑步或写一个故事等。总而言之，宽容就是接受想象和象征性的行为。
纵容是允许不良行为，而宽容，是接受他们的所有感觉能够带来信心，增强孩子表达情绪和想法的能力。过分纵容带来焦虑，增加孩子对特权的要求。而这些特权是不能够被允许的。
二. 允许情绪，限制行为
纪律的基础在于愿望、情绪和行为之间的差别，我们限制行为，但是不能限制孩子的愿望或情绪。情绪可以理解，但是行为必须得到限制和纠正，有时，理解孩子的情绪可能就已经能够解决问题了。
当看到5岁的孩子在墙上乱涂乱画时，你的第一反应是不是发怒想揍他，但是孩子已表现出害怕的情绪，你可能不忍心，于是你可以说：“孩子，墙不是用来画画的，纸才是用来画画的，来，给你几张漂亮的纸”。或许一场冲突就这样烟消云散了。
三. 采用有用训诫方法，少用无用训诫方法
训诫孩子时，有用和无用的方法有巨大的差别。在训诫孩子时，父母有时会制止不良行为。但是却忽视了导致该行为的驱动力。限制如果是在愤怒的争吵中做出的，往往没有条理不连贯，并且很无礼。甚至训诫有时是在孩子几乎不可能听进去的情况下进行的。而说的话也有会引起孩子的抵触和反抗，那样只会给孩子留下不好的印象，觉得不仅他们的行为不对，而且自己本身也不是好人了。
当我们用有用的方法训诫孩子时，我们是在帮助他们，不仅关注他们的行为，也关注他们的情况，父母应该允许孩子说出他们的想法，但是要限制、指导他们的不良行为。在做出限制时，父母既要保持个人自尊，也要尊重孩子的自尊。限制既不能专断，也不能反复无常，而是要有教育意义。在实施限制时，不能使用暴力或过度的愤怒。孩子对限制的反应应该能够预料到，并且要理解他们的这种反感。
这个规则可能会使孩子自愿接受限制和改变某种行为。从这个意义上说，父母的训诫可能最终带来孩子的自律。通过认同父母和父母体现出来的价值，孩子的内心获得自我调整的标准。
四. 纪律的三个范围： 鼓励、允许、禁止
对于可接受和不可接受的行为，孩子需要一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时，他们觉得更安全。
第一个范围包括我们希望并且认可的行为，在这个领域，我们会很欣然，可以很和蔼地说：“好的，可以”。
第二个范围包括不认可但是因为某些特别的原因可以忍受的行为，这些原因可能包括：
01. 初学者的容许失误。 一个初学驾照的考员，当他向左拐弯却亮了右边的转向灯时，不会收到罚单的，这样的错误乐意容忍，因为预计不远的将来会有所改进。
02. 困难时候的容许失误。 在特别紧张的情况下，事故、重要的考试、家庭意外等，就需要另外的变通。我们允许是因为我们理解困难时刻需要新的调整。事实上，我们的态度要表明我们容忍这种行为只是因为特殊的环境。
第三个范围无论如何都不能容忍、必须制止的行为，包括伤害行为、影响到家庭成员身体健康或家庭经济利益的行为，还包括法律、道德、或者社会所禁止的行为。
所有的这些约束行为，我们要传达给孩子一个无言的信息：你无需太害怕你的愿望与青训，你是安全的，我会一直和你在一起，支持你、理解你并帮助你。
