陪二宝读贝贝熊系列绘本《凌乱的房间》,读下来觉得挺有意思的。
贝贝熊一家住在熊王国一个大树屋里,熊爸爸熊妈妈非常能干,他们的树屋,从外面看非常整洁,里面也收拾得一尘不染。花坛、门窗、草坪、菜园、地下室等都收拾得井井有条。
可以说,贝贝熊家的树屋是干净、整洁的样板。
只除了一个地方,那就是小熊哥哥和小熊妹妹的房间。
太乱了。
是两个孩子天生不爱干净,不爱收拾吗?
也不是,他们爱干净,日常也收拾,只是他们更多的时候在争论该谁打扫,而不是分工合作、同心协力。
后来贝贝熊一家召开了家庭会议,讨论了如何让房间变得整洁有序。他们全家一起动脑又动手,终于把乱糟糟的房间变成了干净整洁的房间。
而小熊兄妹也学会了分工合作。
其实这个故事告诉我们,不仅兄妹间要学着合作,父母与孩子之间,更要懂得合作。只有这样,才能营造温馨和谐的家庭环境,一家人相处起来才能其乐融融。
只是在现实生活中,很多父母虽然也想和孩子合作,但在如何赢得孩子时,却犯了难,而结果也不尽如人意。
记得有一次,我着急出门一趟,但又不方便带着3岁多的二宝,于是请8岁的大宝照顾一下妹妹。
“亲爱的,帮我照顾一下妹妹,我要出门一趟,大概十分钟后回来。”我对大宝说。
“可是妈妈,我正忙着和同学一起玩游戏呢,不想照顾妹妹。”大宝有点不情愿。
一听到游戏二字我有点烦,再加上有点着急出门,于是我语气不太友好地说了句,“你先停一下,听我的。”
当我回到家,发现大宝依旧沉迷于游戏中,而二宝在客厅,乖巧地自己在玩,只是把玩具摆了一地。
我感动于二宝的乖巧,又生气于大宝的不肯配合。那一瞬间,心情有点复杂。
后来我平静下来后,才想到,我当时的态度和语气也不是很友好,并不像是要大宝合作的态度,更像是命令和强制。
而大宝是自尊心要强的小孩,最不喜欢别人命令她了,尤其还是在她玩得正高兴的时候。
大宝其实做得已经不错了,起码她没有把火气撒在妹妹头上。
我意识到,当我想赢得孩子时,一定要注意,跟孩子说话时语气要温和,态度也要诚恳。
我们可以礼貌地提出要求,说出我们面临的困难,以及需要孩子帮助的地方。
其实大部分孩子是很乐意帮助父母分忧的。
除了态度和语气要注意,我们要想赢得孩子合作,还要讲究方式和方法。
有位妈妈给两个女儿分配了早上要做的家务活。
她们每个人负责收拾自己的床铺。此外,姐姐负责洗碗,妹妹负责清理餐厅和客厅的卫生,妈妈负责做饭。
只是,每一天,家里都鸡飞狗跳,不是姐姐说要迟到了不能洗碗,就是妹妹说客厅和餐厅不脏,不用每天都打扫。
总之,姐妹俩以各种理由不做家务,不配合妈妈。
而妈妈,总是先提醒她们,提醒几次姐妹俩都无动于衷。妈妈于是开始责骂,有时甚至会吼叫和惩罚她们。
妈妈常说,“如果你们肯合作,大家相安无事,否则有你们好看的。”
妈妈话里的威胁意味已经很明显了,她强制决定了每个孩子应该做的事,并且要求她们去做。
与此同时,姐妹俩的反应是什么呢?
妈妈的强制,刺激了姐妹俩的叛逆,她们拒不执行说好的合作,并学会了找各种理由。
我知道很多父母都是如此,错把命令、强制当成跟孩子合作。
其实,这已经不是合作,而是变成亲子间的权力之争了。
这种情况下,妈妈只是“赢了”孩子,而没能“赢得”孩子。一字之差,天差地别。
《正面管教》一书指出,“赢了”孩子和“赢得”孩子是有很大差别的。
“赢了”孩子,是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子;而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严,以尊重孩子的态度对待孩子,相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
妈妈正确的做法是什么呢?
她可以召开一次家庭会议,列出所有的家务清单,大家共同讨论,每个人需要做哪一项家务,剩下的怎么办?
这个过程中,妈妈表达了她对孩子们的尊重,让孩子自行决定做哪一项家务活。
当然,也别指望通过一次会议就完美解决所有问题。当有孩子忘记做自己的那项家务后,妈妈也不必立刻就指出来,批评孩子一顿。
她可以在一周后复盘,在会议上抛出问题,比如她说,“妹妹选择打扫客厅,可是她有几天忘记了,我们来想想,怎么解决这个问题呢?”
妈妈指出了问题所在,并随即把问题抛向了大家,而不仅仅是从她自己的角度出发。这样一来,她说出的话就很客观,而不是以她自己的名义,针对妹妹一个人。
这种情况下,妈妈并不是一个指责者,而是问题引导者,她引导每位家庭成员开动脑筋,思考解决之道。
而对妹妹来说,来自于全家人的压力是有效的,这就督促她下一次要记得做自己领取的家务活。
此外,父母也要注意倾听孩子的心声,只有孩子感觉父母理解他了,他的权利被尊重了,他才会心甘情愿地和父母合作。
《孩子,把你的手给我》一书中,作者海姆·吉诺特博士指出,父母需要学会把孩子当成客人一样对待。
非常赞同她的观点。
待客之道,首先是会尊重客人。
而尊重孩子,也是赢得孩子的前提。
希望我们在育儿的过程中,都能赢得孩子,和孩子合作愉快。