凌宝跟我抱怨，她一时没忍住买了几支笔，把一周的零花钱花完了，买不了饮料了。
我说，没关系，可以喝矿泉水。
谁知道我这话一出，她就炸毛了，说我嘲笑她。
哎，如果这就是嘲笑，我真的有点担心她的心理承受能力了。
我觉得我是在安慰她呀。
“可你的潜台词就是在嘲笑我。”凌宝固执地说。
好家伙，厉害了，连潜台词都出来了。
我意识到跟她争下去也不会有结果，搞不好我俩还会吵起来，于是我果断喊了停。
不过我也思考了下，为什么凌宝的反应会这么大呢？难道我的潜台词真的是在嘲笑她吗？
有时想想，养育孩子这事，真的挺复杂的。有时候，你明明想对孩子表达A，孩子却理解成了B。
若A和B意思相通还好，若完全相反，才真是要命。
不过，这也提醒我，相比已经说出口的话，潜台词才是最能说到人心里的。
养儿不易，父母请把握好自己的“潜台词”。
我想起另一件小事。
某天我带蓁宝去小区广场玩，她拿了几个玩具，说要跟小朋友一起玩。
有一个小女孩，看起来三四岁左右的样子，跑来跟蓁宝玩。两个孩子玩得很开心，女孩的奶奶却不停地在旁边提醒。
“轻一点，别弄坏姐姐的玩具。”
“要爱惜玩具，你不玩就放下，小姐姐该不高兴了。”
我委婉地提醒她，没事，别紧张，孩子们玩得开心就行。
那位阿姨大概没意识到，她的话语，虽然显得她很礼貌，很周到，却没想到，她的言语之下，那些没说出口的潜台词，其实才代表了她的真实话语。
且不说，玩具本来就是给孩子玩的，当成年人向孩子提出“别玩坏了”、“爱惜玩具”之类的话时，本身就是错误的。
孩子听到这些，他们接收到的信号是什么呢？
第一，她会觉得自己不爱惜玩具，奶奶对她生气了；
第二，玩具还给小姐姐，我不能跟她一起玩了。
若孩子心中有了这样的印象，当她以后跟小朋友一起玩时，她还会珍惜玩具，会快乐地跟别人分享玩具吗？
大概率是不会的。
孩子之所以对潜台词比成人更敏感，是因为他们特有的天真和单纯，他们的大脑中处理和加工语言的系统还没有被外界过分打扰，这让他们能敏感地捕捉到成人语言中的话外音。
有一天中午我偷懒，就做了简单的午饭。我蒸了米饭，用前一天炖排骨的汤炖了土豆，凉拌了西红柿。
结果，我家凌宝只看了一眼饭菜，就说不想吃。
我当时虽然心平气和跟她说，以后她想吃什么饭，可以提前告诉我，不然我怕做出来不合她的胃口。
但我心里是介意的，我只是偶尔偷懒做顿简单的饭，你就嫌弃不想吃，不好吧。
凌宝马上察觉出了我的潜台词，赌气说对不起，她不该说不吃饭。
我还是有点生气，觉得孩子太娇气太难伺候了，饭菜一不合胃口就不吃，全然不体谅父母的辛苦。
看，我的潜台词就是在埋怨孩子不体谅我。
在养育孩子的过程中，很多父母虽然付出了辛苦，但总感觉费力不讨好。
拿吃饭这件事来说，很多父母表面费心费力哄着孩子吃饭，其实潜台词却是不好的暗示。
我知道一位朋友，每次看孩子吃饭，都如临大敌。
“宝贝真乖，妈妈一说开饭你就马上坐到饭桌前了。”
潜台词：如果孩子不能马上来到饭桌，就不是好孩子。
“宝贝真棒，吃饭不用喂，爸爸妈妈觉得很轻松。”
潜台词：事实上，孩子很多时候都让父母喂，所以他不是好孩子。
吃饭本来是件简单的事，却被父母赋予了一些其他的东西，比如道德、情感等。于是这事就变得不简单了。
孩子不好好吃饭，就是不尊重父母的劳动成果。
孩子不好好吃饭，就不是好孩子。
孩子是敏感的，他们能听出父母的潜台词。有了以上认知，他们在吃饭时，内心会作何感想？对于吃饭，他们是更喜欢了还是心里不舒服了？
人生在世，吃饭是再正常不过的一件事，不需要赋予太多意义。父母要做的，是尽量做出有营养、荤素搭配的饭菜。
至于孩子吃不吃，吃多少，那是孩子的事。父母请闭上嘴，不评价，不说教，不和孩子纠结。
如果父母能放下控制孩子的执念，就能教会孩子，吃饭是一种享受，而不是负担。
吃饭如此，其他方面也如此。
那么问题来了，父母怎样才能把握好自己的潜台词呢？
儿童心理学家海姆·G·吉诺特说，和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。
最关键的是，当我们和孩子交流时，我们潜意识里，是否把孩子放在一个平等的位置，是否给了孩子尊重和信任。
有了这个前提，我们才能把握住潜台词的底线。
当然，把握好潜台词，并不是说我们和孩子说每句话时，都要小心谨慎，反复斟酌。而是在日常生活中，不断观察孩子，用心体谅孩子，并反思自己。
当我们做好了自己该做的，孩子也会变得越来越好的。
有人说，你对了，孩子就对了。
就是这样。
