——你说你错没错？
——我没错，就是没错！
——明明是你先动手的。
——他不对，你也讨厌！
——你、你这孩子怎么这么能“狡辩”呢？
从孩子慢慢步入学龄期，妈妈们就发现，孩子们越来越有智慧，“狡辩”的能力也强了。可是，一旦孩子长期狡辩而不被纠正，可能就会发展出“不负责任”“没有担当”“不会内省”等性格和品质。
如何应对孩子们“爱狡辩”的问题呢？怎样能够帮助孩子尽快调整呢？
（1）转变心态，欣喜面对
孩子会狡辩，有足够的词汇量来反抗顶撞父母，甚至找父母语言中的一些漏洞，其实也正说明，孩子比小时候，更成熟了。孩子在小学阶段，已经逐渐从形象思维转化为逻辑思维为主导，思考问题了，而逻辑思维，是人变得更理性的重要思维方式。到孩子中学时代，这种理性思维就更加广泛了。所以孩子狡辩要两方面看，是孩子长智慧了，是值得欣喜和鼓励的；只不过他在表达方式上，是需要我们去引导，改变的。
（2）给孩子面子，对错不要太直白
通常到学龄段的孩子，自尊心越来越强，多多少少会有些好面子。有些孩子四五岁就有不肯认错、不能说他不好的现象。
儿童道德发展的角度来讲，幼儿处在“自我中心阶段”（前道德期），行为是由他人来规范的，自己没有评价标准的。父母说对说错，孩子比较容易遵守。
小学低年级的孩子进入到“权威阶段”（他律道德期），评价标准由权威者制定，规则是一成不变的。这时候父母如果昨天说了作业要认真写，时间可以晚一点，今天又要求必须20分钟完成作业，孩子就很为难，因为他的评价系统里是按照父母先前说的赶时间可以晚一点，孩子就会去辩驳、顶嘴。如果父母直接指出孩子“你这么做是不对的”，通常在小时候父母都会把做对做错和好孩子坏孩子联系到一起教育孩子，所以很多孩子一听说“错”，就下意识的反驳，不承认，维护自己的自尊。
小学高年级“可逆性阶段”（自律）；中学“公正阶段”（自律）有自己的评价标准。孩子们在维护尊严上，就更强烈了。
（3）乒乓球原理，你面子他就爱
乒乓球发球的人柔和，接球的人回拍也相对柔和；而如果来球球速快，接球的人也会给予强有力的一击。语言就好像是乒乓球，父母和孩子分别是两端的对手，如果父母不喜欢道歉、好面子、爱狡辩，孩子势必要以同样的频率和父母沟通。比如孩子说“妈妈这道题你批错了，我明明做对了”，孩子本来只是简单的陈述事实，但是妈妈觉得权威感被质疑了，妈妈说“我哪批错了，你看你写的这是0吗？画的都不圆”。这种现象家庭里非常常见。
（4）感性孩子谈感受，理性孩子讲道理
和孩子沟通要注意“同频”，和夫妻关系一样，你在谈着“我心理多少的难受”，他说“你这么想是不对的，你应该那样想”，这样的沟通永远都是以对抗或者冷战告终。感性的孩子，当他狡辩的时候，妈妈可以说“听你这么说我有点难过呢，我猜你是觉得被指出错误没有面子，心里不舒服，才这样说的吧。”理性孩子，你可以归结于目标、因为所以，比如“我知道你这么做有你的原因，不过我想我们都可以用文明的语言去说出自己的想法。”
（5）觉察之后给方法，孩子知道怎么做
孩子狡辩、顶嘴，有时候只是一种自我防卫，就像父母发脾气一样，事后也会隐隐的后悔，但为什么下次还是照样发？因为没有练习过不发脾气用什么方法能解决。所以当孩子出现状况的时候，当我们和他在他的态度、情绪、语言等方面沟通完以后，一定要给孩子一定的指引，比如“下一次，如果你先深呼吸一下，再说出你的观点，我想会更好”。对于喜欢思考的孩子，家长可以把问题留给孩子，进行启发式提问，“我们来想一想，下次用什么样的方式来表达你的观点，会更好？”
