《安家》最近大火，随着剧情发展，剧中人物也越来越饱满。但越看越替房似锦感到不值，一个从小不被待见的孩子，长大后以一己之力承担了整个家庭的开销，给弟弟买房子、还房贷，给父母生活费。这还不算完，亲妈开口闭口就是“给我100万！”，这种“有毒父母”真是让人恨的牙痒痒。
剧中有一幕，房似锦爸爸开车撞死了人，自己住进医院，把烂摊子丢给了年事已高的爷爷。母亲潘贵雨则直接打电话让房似锦带钱收拾烂摊子。房似锦弟弟只饿半天，潘贵雨就心疼地到处找吃的，但站在一边替他们解决了所有麻烦的房似锦，已经两天没吃饭了母亲看都不看一眼！我不知道这样的父母是否真的存在，但房似锦眼神中的委屈却戳痛了我这当妈妈的心。
很优秀却不被父母待见，这事不少见！
1989年的房似锦毕业5年，以她的收入绝对是同龄人的顶配。我们算笔账，老严夫妇买房佣金佣金6.4万，房似锦收入3.2万；宫蓓蓓房价1000万，收入10万；知否房价1000万，收入10万；老洋房价值1.5亿，收入75万；购买低下17层的大哥，保守估计也得近百万收入。前前后后加起来就近200万，这样的收入却被原生家庭压榨到连吃饭的钱都没有，这个无底洞到底有多大，想都不敢想！
房似锦这样的例子其实生活中也不少见！闺蜜月亮父亲兄弟二人，她的父亲是老大，是恢复高考后村里第一个大学生，现在也算当地电力系统有头有脸的人物。但月亮说，她们家到现在还挤在一个只有60坪的老破小里，不是父母没攒钱，而是家里大部分钱都被爷爷奶奶搜刮去帮助二叔了。
那个扶不起的二叔从小好吃懒做，一直没有工作，啃了一辈子老。娶媳妇、生孩子、修房子、甚至给孩子找工作都是闺蜜父亲出的钱。这还不够，闺蜜说“爷爷奶奶说的最多的话就是‘我们老了，没本事，你弟也没啥本事，你就多帮点~’”。闺蜜问我，“难道优秀的孩子就注定要被那些不上进的兄弟姐妹拖死吗？是欠他们的吗？我家那点钱也是我爸我妈辛辛苦苦加班赚回来的啊，爷爷奶奶就真的眼瞎，看不见大儿子的辛苦吗？”
我不知道怎么安慰月亮，只能安慰她“爷爷奶奶总不能控制叔叔一辈子吧，会好的！”，但我知道这句话在那一刻显得多么苍白。我不想告诉月亮，她的二叔其实在利用“弱势效应”情感勒索爷爷奶奶，而爷爷奶奶也因“富兰克林效应”越来越重视她的二叔。所谓的“富兰克林效应”是指，如果父母对某一个孩子付出的越多，就会变得越愿意继续付出，内心就越喜欢这个孩子。
为何明明很优秀却不受父母待见？
不管是房似锦，还是闺蜜的父亲，他们无疑是两个家庭中最优秀的那个。“优胜略汰”这是《进化论》告诉我们的道理，加州大学伯克利分校的心理学家弗兰克·苏洛威（Frank Sulloway）在《天生反叛》一书中曾说：父母会更偏爱那些有能力的后代，因为这些孩子会更大可能的传递自己的优良基因，也有更多的机会生存下去。
但为什么生活中却总有那么些父母，对优秀的孩子不闻不问，反而对更弱势的孩子疼爱有加？这并不符合生物的进化论，不是吗？
▼首先，我们从心理学来分析，家庭养育中的“弱势效应”
其实，这种现象在心理学上也是可以解释的。父母疼爱优秀的孩子，这在心理学上被叫做“老大效应”，是指父母会更爱那些优秀基因携带者。
但那些能力不佳的孩子也想获取父母的关注，于是便产生了“弱势效应”，即这部分孩子会放大展示自己的柔弱和需要被照顾的意愿，用弱小无助来赢取父母的爱和关注。这种策略看似违背了“优胜劣汰”的生存规则，但实则是在利用人的同情心，大打情感牌。
著名心理治疗师苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中，也分析过这种现象。所谓的情感勒索是指，情感施暴者以自己一己之需利用情感控制，迫使对方做出让步的行为。
而在家庭教育中，这种处于弱势的孩子会利用自己的弱势地位，采用“病态化”和“联合阵线”的方法，强迫父母更加关注自己。病态化是指，弱势群体只要给自己扣上一个“不正常”的帽子就可以了；而“联合阵线”则是指由于自己能力不足，便借助外界力量共同情感勒索。
比如，处在弱势的孩子（不排除“装弱势”），会逐渐放大自己的无能，就像房似锦的几个姐姐和弟弟，他们一面在母亲潘贵雨那表现的很弱鸡，另一面又联合起来鼓吹谁有本事就让谁负责。再加之潘贵雨本就是个重男轻女的主，房似锦的家庭地位到现在这种状态也就不足为奇了。
▼接着，再用生物学“内含适应性理论”来看看房似锦的不幸
虽然父母偏爱“弱者”看似违背了“优胜劣汰”的原则，但英国学者汉密尔顿(Hamilton)，在1964年提出的“内含适应性理论”(Inclusive fitnesstheory)，却能在一定程度上解释这个现象。
“内含适应性理论”是建立在基因“整体考虑”的可进化性上。它是将动物的利他行为所带来的影响，全部换算成一个可以反映基因适应性的一个“模拟量”，然后计算利他行为所带来的最终结果是增加还是减小。模拟量可参考下图：
比如，房似锦和其他兄弟姐妹，作为父母的基因拷贝者，在潘贵雨这里都占了50%的遗传相关度，假设他们的模拟量值为10，那么兄弟姐妹每个人的得分都是5分。但在重男轻女的潘贵雨那，儿子才是自己的基因传递者，一旦儿子生了孙子，就会再增加2.5分。而房似锦这种嫁出去的女儿泼出去的水，自然加不上这2.5分。儿子得分7.5，房似锦最多得5分，相比其他姐姐房似锦又不在身边，对她潘贵雨就没有任何投入，所以你看，房似锦从一开始就注定是牺牲者。
多子女家庭父母的偏心必不可免，我们要如何寻求平衡？
加州大学人类发展学教授凯瑟琳·孔戈尔（Catherine Conger）做过一项实验，他发现65％的母亲和70％的父亲承认自己会偏爱某一个孩子。但参与实验的人员认为，父母实际偏心的概率要比这个更高。因为在研究人员实验过程中，父母总是尽量掩饰自己的偏心。既然父母偏心不可避免，那么我们要怎么在家庭中寻求平衡呢？
在《情感勒索》一书中，苏珊给出了摆脱这种家庭勒索的方法，我们可以使用S-O-S策略，分别是：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）。
▼第一步，停下来（stop）：偏爱的父母总会急切的表达自己的诉求，要求那个不被疼爱的孩子尽快满足，比如，逼着房似锦要100万的潘贵雨。在她的一番狂魂乱炸之下，房似锦被搞得晕头转向，不得不去找翟老板借钱。但从翟老板让房似锦陪客户来看，他也不是什么好鸟，如果一步步陷下去，房似锦只会万劫不复！
所以这个时候最好的办法是我们留给自己一点思考的空间，远离被逼到没有退路的死胡同。停下来、换个地方，比如，房似锦完全可以告诉潘贵雨：“我现在没有这么多钱，你要100万我现在没有办法给你，你让我想想”，现在策略上缓和住潘贵雨的情绪，省的她一时冲动造成不必要的损失。
▼第二步，冷静观察（observe）：停下来不是为了逃避，而是给自己留出时间和空间冷静观察，以旁观者的角度审视这场毫无亲情的交易。苏姗说我们之所以会一次次被操控是因为我们内心的恐惧感、责任感和罪恶感。我们害怕家人会失望，认为自己能力强就有责任帮助能力弱的兄弟姐妹，如果不帮就会有深深的罪恶感。
但其实只要我们停下来冷静观察，就会发现也许这一切都不是我们的错！观察的时候可以问自己这几个问题：“对方到底想要什么？”、“他提需求的目的是什么？什么态度？”、“我为什么要妥协，在害怕什么？”、“如果不答应会对我造成什么样的影响？”等等，通过这一系列问题审视这场交易。就比如房似锦，完全可以挂了潘贵雨电话问问自己，“到底在怕什么？是怕没人照顾她最爱的爷爷吗？如果是，有没有什么别的解决办法呢？”
▼第三步，制定策略（strategize）：偏心的父母很擅长利用情感蒙蔽孩子的眼光，但如果我们能抛开恐惧感、责任感和罪恶感，那么就很容易将注意力集中在如何解决问题上，这样才能彻底摆脱偏心父母的控制。
偏心父母的本质是无视孩子的情感需求、一味索取，这个时候孩子要做的是抛开内心深处的不安，拨开迷雾直视对方，告诉他你的解决策略。就比如房似锦，完全可以告诉母亲潘贵雨：我没有义务帮弟弟买房还贷，但奉养爷爷是我的责任，你们如果照顾爷爷我会承担你们的生活费，如果不照顾我会请人照顾，但不会给你们一分钱！
跟人打交道就是这样，只有我们内心有自己的策略，才能不受对方控制。
总的来说，多子女家庭总会有一个或两个孩子感到不公，这时不妨用S-O-S策略寻找一种关系上的平衡。试着抛开那些所谓的恐惧、罪恶以及责任，让自己坦然直面问题本身，不卑不亢 不过分自责，也不太过偏激。对待无理的要求，会果断拒绝。爱自己，也爱周围那些爱你的人。
