对每个孩子来说，拥有安全感和自信心，他们的生命底色都是暖色调的。而缺乏自信会影响到他们未来生活的方方面面。自信心对于每个人的重要性不言而喻，拥有它离成功也近了一大半。
幼儿阶段是形成自信的重要时期，然而，我们的成长过程中充满了被比较，被打压。
父母会说自己的孩子笨、懒、不负责，却又希望这样的评价能够激发孩子变成一个聪明、勤劳、负责的人。父母对孩子的否定性评价，有时是想表达对孩子某些行为的不满情绪，有时是一种社交上的谦逊。可不管出于什么原因，父母的否定性评价很容易扭曲孩子的自我形象。
当孩子不断接收这样的评价时，他们的潜意识就会不自觉地认同这样的评价，甚至会以进一步的行为来捍卫它，以证明“我就是你认为的这样”。而当他们自己也坚信这样的评价时，就会不自觉进入“自证预言”模式——在生活中不断搜集能证明它的信息，最终让它真的变成现实。这种心理机制，叫作选择性注意。
那我们如何帮助孩子树立自信心呢？
不要老拿自家孩子和比人家孩子比较，用鼓励欣赏的眼光看待自家孩子。
“妈妈，我考了99分”，妈妈问“另外一分去哪了，有考100的吗？”有呀，你怎么没得100呢？等到孩子好不容易考个100分，妈妈说这次考试题目一定很容易，你别骄傲，你看人家小红经常考100......
一句“别人家的孩子”比没了人的自信。
父母就像孩子的一面“镜子”，如果他从这面“镜子”里照见的是不好的自己，他就会默认自己是不好的。因为，小时候，孩子的自我评价系统还没形成，而最亲的父母如果长期打压孩子，说孩子哪哪不行，那么孩子就信了。
如果一个小孩，从小生活在你不行的环境中，那把你不行变成我不行，他就真的不行了；如果一个小孩生活在你能行的环境中，把你能行，变成我能行，他就真的行了。
比较，伤害的是孩子的自信。尺有所长寸有所短，请停止比较。别人家的孩子再好也是别人家的，和自己没关系。而表扬鼓励自家孩子，孩子才会更自信，才会在下次做得更好。
用爱的眼睛发现孩子，放大他们的亮点，给予肯定
知心姐姐卢勤分享说，她从小有两大爱好，一个变成了特长，一个变成了特短。
上幼儿园时，老师发了6支彩色铅笔，让他们画画。她画了6根像弹簧一样的东西立在那，看哪个颜色好看。当老师用期待的眼光看着她，问：“你画的什么呀？”她说烟，老师问什么烟，她回答道：“我妈蒸馒头烟筒里冒的烟。”
老师让她回家观察一下，看妈妈的烟囱里冒的是什么颜色的烟。她回家观察后，很失望，不是白色就是黑色的烟。
第二天，老师又问她画的什么呀，她说烟，老师问什么烟，她说：“明天的烟。”老师拍着她的肩膀说：“卢勤，你太有想象力了。”
从那天开始她就有想象力了。她什么时候都在想，看到云彩就在想，那个云彩像什么呀，又像什么呀，还像什么呀。看到前面有个陌生人就在想，他爸长什么样，儿子长什么样呀。这种想象力的飞翔，是因为老师说她有想象力，她就信了，就开始有了想象力。她此后就爱上了画画。
这个老师没有说什么烟是这个颜色的呀，重新画。如果老师这么说的话，可能知心姐姐不会慢慢形成绘画的特长，也就不会有进入一年级就开始办黑板报，就不会有后面的故事。
我还记得上初中学几何时，要写几何语言，要做证明题。有一次，数学老师站在我旁边，看我做课堂练习。看了后，他让我上黑板去把我的过程写下来。然后，向全班同学夸我，说我的几何语言写得很好，因为什么所以什么，最后得到什么，逻辑性很强。就因为他这句话，我后面就特别注意我的几何语言的书写，慢慢地开始喜欢数学了。
所以，家长、老师的肯定对孩子们太重要了。孩子的改变，可能就起于我们一句不经意的肯定和认可。
可能你会说，我家孩子啥啥都不行，我怎么放大他的亮点。每个孩子都有闪光点，只是我们是否有一双充满爱的，伯乐的眼睛。
如果孩子的字写得东倒西歪，那咱可以看看是否有某一笔画写得好，说，这一笔写得真直。而不是一上来就说，你写的啥呀，重写。孩子听到夸奖，会说，是吗，这一笔很直吗，好像是的，我再试试，我要写得更直，这样他就有了练好字的动力，慢慢地形成正向循环。
有时孩子可能做得并不如你意，但这并不影响你发现其中某个亮点，就看你想要说一通孩子怎么糟糕的话发泄情绪，还是想要一个阳光自信的孩子。可能我们肯定孩子的当下，孩子距离那个肯定还有距离，但是要相信我们的话语会像种子一样，埋在孩子心里，总会有开花结果的一天。
关注过程，强化孩子自信的火苗
我之前分享过的一个视频里面分享到，有一次演讲者陪着孩子去做户外活动。目的是为了锻炼孩子们的勇气。有一个活动叫“断桥”，桥80厘米宽，中间有1米是断开的这个桥架在空中，5米高的位置，要让孩子们走过去。好多孩子都迈过去了，其中一个孩子刚上去，腿就发抖。但是下面的小孩就给他加油，你一定能过去的。
加油了整整十分钟，孩子最终灰溜溜地走了下来，不敢过去。孩子妈妈就给孩子说，没事孩子，咱下次努力，下次一定能过去，不要紧。
演讲者对孩子说，刚才我看到你在上边，大家给你加油了10分钟，你没敢过去。孩子说是。然后演讲者说，我觉得你特别勇敢，孩子很诧异。是啊，刚才大家给你加油了10分钟，但我注意到你上去的第一刻腿就有点抖，你当时是不是恨不得赶快就掉头往回走。孩子说是，又问：“那你中间这10分钟的时间，你是不是不断地给自己加油，让自己迈过去呀。”，孩子说是。演讲者又说道：“对，你看你在那个最害怕的十分钟里边，你还不断地给自己加油，所以老师觉得你是真的勇敢。”这时孩子的背就挺起了。
当妈妈对孩子说，不要紧时，孩子想的是，你说不要紧，但是我在那么多人面前丢脸，我就是觉得我自己不好。我觉得我自己好懦弱。和妈妈的对话，孩子会把这次经历当成我很失败的一次佐证，而和演讲者的话让孩子看到了他身上勇敢的一面，会把这次经历当成下次尝试的动力。区别在于，妈妈看到的是结果，而演讲者看到的是过程中的努力。
同样，孩子的自卑与自信不是完全对立的，他们从自卑到自信有一个过程，而到达自信之前，自卑和自信在他们身上都存在。作为父母，我们要看到自卑和自信都在时，那个自信的火苗是怎么一点点升腾起来的，去看到它，去强化它。那么孩子的信心就会变得越来越强。
生活中并不是非黑即白，孩子努力一段时间后，成绩还是没达到预期时，如果我们只关注结果，那么孩子也会认为自己好糟糕，是不是我真的学不好。而如果我们关注过程，我们会注意到他的努力与细小的进步。同时让孩子去看到虽然分数暂时不理想，但是某些方面已经在向好的方向发展了，只是需要继续努力。那孩子对这次成绩不理想的感受就不是我很糟糕，而是我再努力一点会好的，我是有进步的。孩子的自信就会慢慢建立起来。
给孩子创造成功的体验
我们常说，失败乃成功之母，但是成功的体验，才是培养孩子自信心的养料。
有个故事是，一个男孩成绩不好，但是他上课经常举手，但是又回答不上来。老师找他谈话了解了原因，所以约定，他真的会的题就举左手，不会的就举右手。此后，每次他举左手，老师就立马叫他回答问题，并表扬他很棒。同学们也开始对他刮目相看，从此，这位学生的成绩大有起色。
在《告诉孩子你真棒》一书中有这样一个例子。一个男孩告诉知心姐姐卢勤，其他学生给他起了很多外号，都特难听，他很不高兴。知心姐姐通过对话发现了他嗓门大，音色好。于是给他起了个外号“顾大歌唱家”，然后请他上台演唱，并让台下的同学鼓掌。知心姐姐又说：“请大家再跟我配合一下，咱们一起鼓掌一起说：‘棒，棒棒，你真棒！顾大歌唱家你真棒！’”
这时，这个孩子脸上绽放着自豪、骄傲。
知心姐姐卢勤后面请校长配合，周一升旗仪式上，请这个孩子当众唱首歌，并再次夸他棒，进行“形象再塑”。此后这个男孩走到哪都是昂首挺胸的。
这本书中还有很多这样的例子。在家庭生活中，我们可以让孩子做一些力所能及的事，增强他们的自信，也可以在玩游戏中巧妙地输给孩子。
《人民日报》里也具体讲了28种培养孩子自信的方法，供大家参考，如下图：
总结
武志红的心理学课中讲到，在心理学上，有个“罗森塔尔效应”。就是如果你对一些人赋予强烈的期待，这份期待就会奏效。而父母对孩子的期待，在很大程度上影响着孩子。
武老师也解答了一个疑问。有的父母可能纳闷：我对孩子发出的期待是成为卓越的人，这是积极的预言，但为什么孩子却很普通，甚至是失败者？因为虽然在意识上认为自己给了孩子正面的期待，但在潜意识里却给孩子传递的是负面期待。
我们期待孩子自信，但很少会真正地鼓励和认可孩子，只是在批评孩子不自信，想通过这样的方式逼迫孩子变得自信。孩子会认为，父母向他们扔过来的期待还是你怎么这么差劲。
这个课程里提到一个故事，一对夫妻，丈夫很爱批评人，妻子语言上喜欢夸人，但内心比较苛刻。所以他们找了一个由衷喜欢他们儿子的保姆。虽然保姆没多少文化，但是她的这份喜欢和满满的开心，给他们的儿子带来了非常好的影响。所以，满满的喜欢，比积极期待更高一个层次。
不管采用什么样的方法培养孩子的自信，我们打心底里喜欢孩子，爱孩子更重要。我们接纳孩子本来的样子，孩子才会接纳自己。
