2011年2月，一篇名为“别人家的孩子”的帖子在网上“走红”，网友们纷纷响应“别人家的孩子”是自己的“夙敌”，因为自己一路就是被父母“比”着长大的。上学时，比的是成绩，毕业时，比的是证书，而毕业后比的则是职业、收入，退休后比的是孩子。
微博热议
“从小我就有个夙敌叫 ‘别人家的孩子’。这个孩子从来不玩游戏，不聊QQ，不喜欢逛街，天天就知道学习。长得好看，又听话又温顺，回回年级第一，还有个有钱又正儿八经的男/女友。研究生和公务员都考上了，一个月七千工资。会做饭，会家务，会八门外语。上学在外地一个月只要400元生活费还嫌多……”
Dr_Bruce：人最大的敌人不是自己，而是“别人家的孩子”。
八月堂：每个妈妈心里都住了个“别人家的孩子”。
天地间没有两片一模一样的叶子，也没有两个一模一样的孩子。就算是一模一样的种子，也未必能长成一模一样的大树。与其去比较，不如明白：我的孩子不一样，他是宇宙中独一无二的存在！
但是，我们习惯把世俗的眼光当成标尺来衡量自己的孩子优不优秀，也习惯用别人家的孩子当做评判自己孩子的标准。因此，我们的孩子甚至还未与世界见面，就已经有了一个无法打败的对手，他是邻居家阿姨肚子里的小伙伴，他是育儿书里和育儿专家口中那些不知名的小家伙们。他是幼儿园的小朋友，是上学以后的同桌，班级第一，年级第一，全校第一，甚至全宇宙最强大脑。
其实，每个孩子都是天才，都带着很多闪闪发光的珠宝般的天赋降生。但是，因为我们用会爬树来判断一条鱼的能力，而且还要让鱼从树上下来参加长跑比赛。最终，我们不仅看不见孩子们的天赋，还会把他们的天赋破坏的干干净净！
这都归功于不知道是哪里滋生的“鸡娃”病毒，它不知不觉间几乎感染了所有75、80、90后的父母们，燃起了贩卖焦虑的市场，只是轻重不同而已。
于是，我们的孩子还在肚子里就被胎教，出生了，他们还来不及感受和适应这个完全陌生的世界，就被我们拉上了赛道。他们刚学爬，别人家的孩子开始走了，我们也要求他们走起来，学步车，学步绳轮番登场。忘记了爬对于孩子来说多么重要！
他们还没打算说话，别人家的孩子已经开始双语启蒙了。我们也得赶鸭子上架，会不会说不重要，先上赛道才是王道！
明明孩子所有的目光都集中在动物上，我们看不见，拉着孩子上了辨认色彩的列车，因为别人家的孩子已经会调色了！
我们的孩子可能对数字痴迷的不行，又被我们用绘本阅读砌成的墙阻挡在外。不然怎么赶上别人家那个两岁识千字的孩子！
我们甚至质问我们的孩子：别人家的孩子已经会这会那了，为什么你还整天浑浑噩噩自由自在的玩耍？为什么别家小孩一遍学会的东西，教你100遍都学不会？为什么别的父母做的我们都为你做了，你还是跟人家的孩子差很多？你为什么不能学学人家的孩子？
就算这样，我们的孩子是没有机会申诉的，就算申诉了我们也没有时间和耐心去倾听。因为我们完全记不得：每个孩子都是一朵花的种子，而每朵花的花期不一样。也忘记了我们的孩子需要慢慢来，慢慢成长。他们需要慢慢地舒展开身体，激活每一个细胞，然后去听，去看，去摸，去闻，去咬，去感受之后，才能获得足够的信息认识和适应这个新环境。这个过程中，每个孩子需要的时间不一样，成长的节点也不一样。
我们眼里只有别人家的孩子，哪里还看得见自己孩子的真实模样？哪里还看得见他们有自己的成长节奏和规律，看得见他们的敏感期和需求？哪里还看得见他们的天赋异禀？
否则，我们就不会在孩子发呆思考的时候要求他们去跑跑跳跳；在孩子想要和小伙伴们玩游戏的时候强迫他们去学画画；在他们想要学跳舞的时候，要求他们去学围棋；在孩子沉迷阅读的时候要求他们多背背英语单词。
否则，我们就不会只看见别人家孩子成绩好，看不见自己孩子开心健康；就不会只看见别人家孩子擅长画画，看不见自己孩子善于观察和推理；就不会只看见别人家的孩子表达能力强，看不见自己的孩子动手能力强。就不会只看见别人家的孩子活泼开朗，看不见自己的孩子善良友爱。
到底是什么样的焦虑和无知让我们理直气壮的用别人家的孩子伤害自己的孩子而不自知？
我们要么赤裸裸的用别人家的孩子打击自己的孩子，要么不经意的用别人家孩子的优点与自己孩子的短板做比较。我们的孩子要怎么拥有自信？
我们要么打乱了孩子的成长节奏，要么给有在关键期给予孩子关键的支持和帮助。我们的孩子要怎么拥有聪明的大脑？
我们要么追着别人家孩子的特长培养自己的孩子，要么依着世俗的眼光去要求孩子。我们的孩子要怎么发现自己，成为自己？
如果我们让我们的孩子从出生到长大都活在别人家的孩子的影子里。最后，我们不一定会发现别人家的孩子能不能顺利走完人生，但是我们一定会发现我们的孩子既没有成为我们期待的样子，也不会成为他们想要的自己。他们甚至会找不到自己，找不到生命的意义！
我们的孩子不一样，别再用别人的孩子祸害自己的孩子了！
