最近看了两集热播剧《在远方》，路晓鸥受邀请去福利院给孩子们做心理辅导，福利院院长对路晓鸥的辅导方法很不满，找到邀请人姚远：“你这请的什么人啊！她问孩子有没有梦到爸爸妈妈，你说她到福利院问这个干吗？”姚远解释说这是一种特殊的治疗方式，院长：“那也不能问这个啊，我们平常连一个字都不敢提的。“

院长口里的”不敢提的“就是孩子的爸爸妈妈，作为孤儿，爸爸妈妈是他们心里的伤疤。院长认为在孤儿面前提父母就是揭他们的伤疤，所以她采取了”从不提“这种逃避的方式。殊不知，孩子的心理活动不比成年人少，而且很复杂，把伤疤遮盖住并不意味着不存在。

好在院长很要强，被路晓鸥激了一下就开始上网查找相关资料，发现了自身在教育孩子过程中的问题。但仍然有很多父母，在与孩子沟通的过程中，同样不敢面对孩子的内心想法，我称这样的父母为”装聋作哑型父母“。

一、”装聋作哑型父母“，忽略孩子真正的情感需求

3岁的孩子刚去补完牙，步行回家的路上有一家卖糖葫芦的，孩子看到后拉着爸爸妈妈的手要过去，爸爸当然明白孩子想干吗，他火速的抱起孩子就跑，希望赶紧走过去这家店，孩子看不到就没事了。孩子在爸爸怀里哇哇大哭，妈妈走过来问孩子：”宝宝，你是不是想吃糖葫芦？“爸爸一听就生气了，妻子这是哪壶不开提哪壶啊：”你看你，明知道他要吃糖葫芦，还非要提，赶紧走过去就当不知道不就行了“。

爸爸的行为就是典型的装聋作哑，明知道孩子要干吗，故意选择了忽略孩子的需求。

【装聋作哑】：假装聋哑， 指故意不理睬，只当不知道，或故意置身事外。

爸爸这样做的原因，无非是不想让孩子吃糖葫芦。直接装作不懂孩子想干什么，只要把孩子带离开现场就好，这样做看起来简单，但并未真正触达孩子的需求。而如果像妈妈那样直接面对孩子的需求，解决起来就比较麻烦：首先要先向孩子解释为什么不能吃糖葫芦，然后还要安抚孩子接下来的负面情绪。显然，直接面对会比较麻烦，面对问题人们习惯避繁就简。

孩子吃不到糖葫芦可能会情绪失落甚至哭闹，但一定要让孩子知道父母懂他。情绪不分好坏，我们没办法让孩子远离负面情绪，父母对孩子需求的忽略则会令孩子心灵受伤。

《被忽视的孩子》一书，列举了12种类型忽视孩子情感的父母：自恋型父母、专制型父母、放纵型父母、离异/丧偶型父母、成瘾型父母、抑郁型父母、工作狂父母、造成伤病家属父母、成就/完美导向型父母、反社会型父母、孩子即父母和“都是为你好”型父母。这些父母虽然爱孩子，但因为各种客观或主观的原因而忽略了孩子的情感需求，却没办法给予孩子内心真正渴望的东西。

二、被故意忽视的孩子，长大后有什么特征？

如果人是一幢房子，那童年就是房子的地基，地基不坚固的房子，即使表面上看起来正常，但走进去依然可以看到童年的伤痕。或多或少，每个人都记得一些童年往事，即使自己已经忘记，但那些实际发生过的事，它们都在无形中影响着以后。

01、为自己的需求感到羞愧

刚31岁的乐乐已经是部门的领导，薪资很可观。不错的工作，还有很疼爱她的丈夫，她在同龄人里是成功和幸福的代表，但她常常会感到莫名的抑郁。她不确信自己对身边人是重要的，常常因为别人关注自己而感到羞愧，她习惯忽视自己的情感需求。

时光倒流25年，父母外出打工后，6岁的乐乐就跟着爷爷奶奶一起生活。当时，红糖很贵，村里也只有谁生孩子了才能吃得到红糖。爷爷喜欢吃糖，喝粥的时候奶奶总会给爷爷碗里放一勺糖，有时候奶奶也会询问乐乐：“你放糖吗？”乐乐开心的回答：“放”。奶奶则故意回答：“奥，不放啊”，然后赶紧把糖收起来。乐乐以为奶奶没听清，但每次不管自己怎么表达，奶奶都会故意选择忽略自己回答。

乐乐的奶奶其实并没有多大的错误，她可能仅仅是不想让乐乐吃那些糖，她自己都没有意识到这会伤害到自己的孙女。乐乐为不能喝一次甜甜的粥感到难过，同时也觉得自己很自私，奶奶已经把她照顾的很好，她不该只想着吃一次糖。乐乐还很小，不开心的事情转眼就会忘记，但她提起这段往事时，眼中噙满了泪水，至今还会觉得有自己的需求和愿望是很自私的事。

02、空虚感

莎莎5岁那年，父亲因病去世，这个沉重的事实打击了莎莎。在爸爸消失后她几乎看不到妈妈，再次看到的妈妈脸上毫无表情，像石头刻的一样。她不提莎莎的爸爸，也不提自己的痛苦，莎莎害怕和妈妈说话，任何问题都可以让妈妈崩溃，她不想伤害妈妈。

妈妈卖了以前的房子带着孩子搬进了小公寓，找了份全职工作，妈妈的工作很辛苦，在家的时候也总是面无表情的做家务。莎莎不敢麻烦妈妈，因为她的任何需求都可以把妈妈推向崩溃的边缘，她时刻都在担心妈妈垮掉的恐惧中。

40岁的莎莎至今还是单身，她有自己的房子，通过自己的努力拥有了立足之地，也是一名成功的生物技术工程师，但她不快乐，她一直挣扎在摆脱不掉的悲伤和空虚里面。

由于童年被妈妈忽略的经历，即使后来事业很成功，她还是不快乐，她通过养宠物、玩数独等各样的活动来击退空虚感，最终发现，对自己来说最难的是与另一个人产生情感的联结。

《被忽视的孩子》作者乔尼丝.韦布博士认为，如果童年的时候没有得到充足的爱，在成年后就会想要不断的填补漏洞，如果洞一直都填不满，自己就会生活在虚无之中。

除此之外，内心被忽略的孩子会表现出深刻的自卑，认为别人真的了解自己，就不会喜欢自己，对自己有着不切实际的自我评价。他们对自己毫无同情心，对待别人却满怀同情。甚至有些孩子会像莎莎一样表现出“爱无能”：难以关爱自己和他人，也很难接受关爱。

三、与孩子互动必备的情感技能

任何一个家长都有过让孩子失望的教育失误，但真正对孩子有害的是对孩子的需求充耳不闻、视而不见。父母的出发点可能是好的，但如何跟孩子沟通，还需要讲究方法。在这一点上，森森的妈妈是这样做的。

森森是一位活泼并且早熟的三年级男生，他排行第三在家是最小的孩子，生活在一个充满爱的家庭。有天，他带回了一封老师写给父母的信，老师描述了森森的违纪并说：“森森很不尊敬老师。”妈妈让森森坐下，询问发生了什么事。森森很生气的告诉妈妈，因为自己在课间玩铅笔，老师担心他会戳中自己的脸，令他停止，而森森表示自己并没有傻到会戳自己，结果老师没收了铅笔。

站在森森的角度，他需要妈妈这样回应：

1. 自己和老师发生了冲突，很沮丧，而且还是平时很喜欢的老师，所以需要共情。
2. 在学校里，需要学习老师对自己有什么期待。
3. 最好妈妈能注意到自己对“被当小孩子对待很敏感”，哥哥姐姐最近常因为森森还小就把他扔在一边。

妈妈：“罗老师并没有意识到你会感到丢脸，因为她竟然会以为你傻到会戳到自己的脸。但是，在学校里，老师让你停止做什么事，原因不重要，你要立马停下来。”

森森：“我想告诉她我不会的，可是她不听。”

妈妈：”我知道老师不让你说话，你会很沮丧，但老师并不知道哥哥姐姐不听你说话的事情。“

森森：”她不让我说话弄的我很沮丧，而且还没收了我的铅笔。“

妈妈：”你一定很难受，但是班级里人数众多，她没办法像我们这样交谈，但在学校里，老师让你做什么你就要做什么，这点很重要，你能做到不顶嘴吗？“

森森：”好的，妈妈。“

妈妈：”真棒，如果你觉得不公平，你可以回来跟我们抱怨，但作为学生，尊敬老师就代表着要配合老师的工作。“

首先，妈妈在做出回应前，先让儿子告诉自己发生了什么事，这样就与儿子建立起了情感上的联结。没有先发制人指责儿子的不对，羞辱孩子。

然后，妈妈仔细倾听孩子，当她开口说话时，她结合了孩子的认知发展阶段，告诉了三年级的儿子能够理解的，学校普遍通用的规则：”老师让你做什么，你就做什么。“

紧接着，妈妈采用共情的方式说出孩子的感受（”老师并没有意识到这会使你感到丢脸“），听到妈妈理解自己的感受，儿子可以向妈妈更多的表达自己的情绪。

随后，妈妈明确说出使儿子对老师无礼的情绪（我知道别人不让你说话，会很沮丧），也正是因此，老师觉得森森不尊敬老师。从这些话中，儿子感受到了妈妈的理解。

妈妈和老师对森森有着不同的看法，妈妈对儿子表示理解，感同身受，但谈话不能到此结束，因为如果他不改掉顶嘴的习惯，他在学校还会惹麻烦。所以妈妈告诉他：”在学校，老师让你做什么，你就做什么。“

最后，妈妈教导孩子为自己的行为负责任，并取得了儿子的承诺。（你能做到不顶嘴吗？）

这段对话看起来简单，妈妈却避免了因为一点错误而羞辱孩子，既说出了儿子的感受在情感上给他支持，又教给他一个社交的规则，并让孩子承诺遵守规则。通过这段对话，可以总结出父母与孩子互动时必备的情感技巧：

首先，建立情感联结。

然后，关注孩子，视孩子为独特又独立的个体。

最后，在情感联结和关注孩子的基础上，回应孩子的情感需求。

尽管这些技巧听起来很简单，但它们组合起来就是非常强大的工具，使孩子建立起安全的情感纽带。

俩娃的妈，喜欢写作和思考，不甘心做一名油腻的中年妇女，用书香充盈人生。如果你喜欢我的文字，请关注头条号@小天宝大玉儿。

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