不知道从什么时候开始,
很多幼儿园小学都开始搞奖励机制了。
说得简单点也就是:发小红花。
成年人听到这词不屑一顾,
多么幼稚的东西,得到了又怎么样。
但小孩子还是那么单纯热血,
会经常在家里炫耀自己在学校又拿了几朵,
我观察这风向,仔细一琢磨,
这个市场得更加发展壮大起来啊,
于是决定在家里也要搞起一场
小红花——
提前完成作业,送一朵小红花;
每天做英语阅读,送一朵小红花;
收拾自己的屋子,送一朵小红花;
攒到足够的小红花之后,
就可以兑奖了,
比如买一个玩具,或者多看一集动画。
一开始老公是拒绝的,
说这制度的本质不就是反人类的KPI吗?
达到KPI了,给你发奖金;
达不到?那就抱歉...
我说这怎么能一样呢,
小红花是奖励制度,
是为了鼓励孩子往好的方向努力,
KPI可不就是为了扣大家钱吗?
老公说,没什么不一样,
都是阶级矛盾,
是资本家对付手无缚鸡之力的无辜生命的伎俩。
虽然他说得也有道理,
但是...反正最后还是听了我的——
实行小红花的前几个月,
我们发现它确实好用,
托它的福,孩子变得乖巧听话:
做啥事一听到有小红花,
大人不用催也不用讲道理,
就立刻热情高涨得去干,
家里终于能母慈子孝、平静美好。
但保质期过后,小红花开始出现bug了:
比如过年前那次,
一家子围着包饺子,场面比较混乱,
我顺口对孩子说了句,
“和你爸一起收拾下桌子”,
结果马上听到了句反问:
“那我能得到一个小红花吗?”
然后双方开始了一场菜场式讨价还价。
最后我结辩说,
“这是一家人的事情,你本来就该参与”,
小孩却耍赖皮地说,
“反正没有小红花我就不做了。”
我傻眼了,
这和说好的不一样啊孩子,
本来只是为了刺激你的自主性,
怎么现在满脑子只剩下奖励了呢?
后来我才看到心理学家Erica Reischer的话,
认为这是一种“回报经济”:
如果孩子习惯了做任何事都有回报,
这会对他们心理暗示,
久而久之就容易形成一种交易思维,
总是为了奖励而表现好。
但那次过后,
孩子可能也发现和我来硬的不行,
又不知道从哪学来另一个自责法。
作业没有写完就会在大人面前责怪自己:
“爸爸妈妈,对不起,我没有按时完成,
都是因为我太笨了才得不到小红花。”
我第一次听到颇为大惊失色,
这...这...这是哪里的话?
万一他钻牛角尖,否认自我价值可怎么办?
最后连声安慰又赶紧补了朵小红花。
但小孩还是too young too simple,
当他操之过急,连续使用这招的时候,
我还是发现了不对劲:
现在的小孩为了得到小红花都心机到
能进能退的程度了吗?
所以小红花制度在家推广的第一年,
我先崩溃了。
后来我也深思熟虑一番,
发现当我们在讨论小红花的时候,
它的本质归根到底就是一种奖励机制,
比如国外更流行用积分表。
当然,甭管小红花还是积分表,到底能不能用,
国内外的赞成派和反对派也是一时难分伯仲。
但我还是认为——
并不是用小红花奖励孩子,他们就利益化了,
这道题的关键还是:
家长该怎样善用?什么时候用?
以及给小孩什么样的奖励才是适度奖励?
所以怎么善用小红花、积分表呢?
首先,不能滥用。
对于刚开始实行小红花的家长,
我有必要劝大家一句,千万不要滥用,
如果把每件大大小小的事,事无巨细地去算积分,
用多了当然就不好用了。
要有技巧地知道,
什么时候该用什么时候不该用:
①比如3~5岁的孩子,
主要可以用小红花积分表来培养好习惯,
比如做如厕训练,或者收拾自己的玩具。
②如果孩子已经是5~8岁了,
小红花就可以用来改正坏习惯,
比如写字的姿势不对,上学总是赖床,
控制不了自己的情绪...
③至于8岁以上,一般不建议再用了。
当然,对于搞过小红花的家长,
我们最大的疑问可能是:
怎么样才能既奖励了孩子,
又不让他们形成“回报经济”的这种思维?
答案的关键在于家长
要把关注点放在孩子的内在动力上,
而不是他们到底有没有做这件事。
当孩子还没有形成内在动力时,
外部刺激确实可以推一把,
但如果大人一味用外部奖励刺激他们,
长期他们也可能形成一种粗暴的概念:
按时写作业,收拾屋子,英语阅读
都是我为了爸爸妈妈而做的;
这些事都是他们要我做的,
我只是为了得到奖励而已。
当然,家里搞小红花搞积分表,
时间久了有时候家长可能也变得只看结果。
只关注今天孩子有没有做英语阅读,
没有做就不能给小红花了哦,
而忽略他们今天为什么不愿意做?
是进度太快跟不上吗?
还是大人定的要求超出他的能力了吗?
所以爹妈的关注点还是多放在孩子身上:
多观察他们,关注他们的心理和过程,
想想怎样才能刺激他们的求知欲?
怎样才能让他们体会到做这件事成功的快乐?
当然了,如果孩子突然的抗拒,
我们也可以反思一下,
是不是要求超纲,孩子有奖励也不做了。
还有两种特别情况最好少一点奖励。
一是“亲社会行为”,
也就是帮助别人,或者一些分享的行为。
这时候如果大人总是用交易关系,
用奖励作为刺激,
让孩子去分享,去帮助别人,
可能有一天当孩子看到别人遇到麻烦,
他们的第一反应就是:我去帮忙有什么好处,
久而久之会削弱孩子们本来的善意。
当然,这句话的意思并不是
用了小红花和积分表,孩子就不会帮助别人了,
而是大人更应该多花点心思
让孩子明白分享和帮助别人的意义;
第二是必须遵守的行为规范,
比如参与做家务,比如过马路时不要跑跑跳跳,
大人要学会怎么一步一步和孩子沟通,
最好少一些物质奖励,多一些引导,
让他们明白哪些行为是必须遵守的责任。
学会怎么用非物质的奖励
既然小红花是用来兑奖的,
那到底该拿什么作为奖励呢?
一大包零食?一组乐高?一张游乐园门票?
一开始我们可以用物质奖励,
但久了以后,其实可以来一些非实物奖励,
比如,特权或者自由。
“一周的早餐点餐权”
“三次逛超市的零食自由选择权”
“做家务时可以挑选自己想做的”
“周末两小时自由时间”。
当然,最重要的是,
大人也要学会精神奖励法,
学会怎么鼓励孩子和肯定他的价值,
比如:
让孩子帮忙洗菜来交换一朵小红花,
不如我们多说几句,
“有你帮忙,今天做饭真的快多了,
而且妈妈也没那么无聊了”,
这样的赞扬会让他们feel good,
感觉自己很重要。
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