美国有一首有趣的儿歌《幼儿所有权法则》:
如果是我喜欢的,就是我的;
如果东西在我手中,那就是我的;
如果能从你手中夺过来,那东西就是我的;
那东西我刚拿过来,就是我的;
如果东西是我的,不管怎样它永远不会是你的;
如果我在搭积木,所有的积木都是我的;
只要看来像我的,那就是我的;
如果是我先看到的,那就是我的;
你的玩具放回原处时,它自动变成我的;
如果东西损坏了,那就是你的。
看完这首儿歌的歌词,
简直太有代入感了,
这不就是自己娃儿嘛,一两岁的时候,
不管是谁的东西,只要是他喜欢的,
他就想“抢 ”过来,一旦没得逞,
就会哭闹不止,甚至在地上打滚发脾气。
每当他在众目睽睽之下
跟别的小朋友争夺玩具撒泼打滚的时候,
我就觉得可难为情了,
打也不能打,骂也不能骂,
当时就觉得这孩子怎么这么不懂事,
想玩就跟小朋友好好说借过来呗,
干嘛非得抢。
但是随着他的长大,
我这个当妈的也成长了,
直到现在才知道当时孩子
总是“抢”玩具并不是不懂事,
而是他那时候根本没有物权意识,
只是单纯的觉得喜欢
一样东西直接拿过来就可以了。
所谓物权意识,
就是意识到物品归属上的“你我之别”,
我的东西只有我有支配权,
你的东西也只能你来支配,
如果动别人的东西,
一定需要对方的允许;
但1~3岁的孩子没有这个意识,
所以才会出现“抢”玩具的行为。
所以面对这个时期的孩子,
我们作为家长的更应该多一点耐心,
做到适当的引导——
面对“抢”玩具的孩子
当场讲道理,基本是无效的。
我一开始就是很理性的和孩子说,
“你抢别人玩具不对,知道吗?
不要哭了,你的玩具不是跟别人一样吗?
你就玩自己的嘛……”
但是他真的听不进去,
因为他没有多少理性思考能力,
没有办法在听完我说的话之后,
就马上能够控制自己的行为。
后来我明白了,
面对像我家娃儿这样的小朋友,不能着急,
得有一个循序渐进的过程;
我们可以借助生活中的所有事物,
来一点点的引导他们——
帮助孩子理解“物权”的意思;
现在的家庭多数都是独生子女,
家里的玩具都是他的,想要什么拿什么,
这也可能会导致孩子到外边也是
看到喜欢的东西就想据为己有,
得不到的就开始以哭相逼。
所以平时我们就要
多给孩子灌输物权的意识;
比如说带他们到玩具店时,
就可以指着一排排的玩具说:
“在没付钱之前,你再喜欢的玩具也不能拿走,
只有妈妈给了钱买了玩具,
那才是你的,你才能想玩就玩;
但如果咱们没买到,被别的小朋友买走了,
那玩具就是属于他的,不是我们的。”
只要一有机会就给孩子讲,
慢慢地,他们就会明白
“我的”,“你的”,“他的”的概念区分。
教会他们“以物换物”
当你准备带孩子出去玩的时候,
可以提前准备一些他自己的玩具带在身上,
他想玩别的小朋友的玩具时,
这时候从家里拿出来的玩具就派上用场了,
你可以告诉他:“妈妈给你带了玩具,
如果你想玩别人手里的玩具,
你可以拿上自己的玩具跟别人换着玩,
别的小朋友同意了你才可以玩”,
如果小朋友不同意交换的时候,
就要告诉他,这是别人的,不是你的,
他现在不想跟你换,我们先玩自己的好不好?
但这时候大多数的孩子就会开会哭闹,
我们也别责怪他,可以先安慰他让他冷静下来,
带他去别的地方玩一会,
转移注意力是个挺有效的方法。
当然了,“以物换物”的方法要用在适当的时机,
实在没办法的时候再告诉他们可以交换,
如果每次都用,也会有一个弊端:
孩子可能就会觉得不管什么东西都可以等价交换,
这种结果也并不是我们想看到的。
帮助他们换位思考
这是我亲测有效的一个小方法,
有一次孩子在外边抢了小朋友的玩具,
当时怎么跟他讲道理都没用,
然后回家之后我就给他来了一个情景再现,
让孩子扮演被抢玩具的小朋友,
我则来扮演抢玩具的那一个,
然后问他被抢玩具是什么感觉,
让他明白这种滋味不好受;
这个方法确实起到了一定的作用,
虽然之后再出去玩时也偶尔
会出现和小朋友争夺玩具的行为,
但我跟他讲道理的时候他能听进去了,
这也算是成功了一点点吧。
我们要以身作则
这是我们都注意不到的比较重要的一点:
平时拿走孩子手里东西的时候,
都是直接拿走,任何话都没说,
时间长了,孩子就会觉得妈妈
拿走自己东西的时候都没说话,
那我直接拿别人的也没有什么不妥 ,
所以以后我们当家长的要以身作则,
要拿属于他的东西之前要先经过他的同意。
同时也要特别注意的一点是,
当在面对孩子争夺
其它小朋友玩具的时候,
我们绝对不能采取哄骗的措施。
例如:随便承诺孩子:
“你先把这个玩具还给别人,
妈妈明天给你买一个。”
然后说完就忘了;
等到孩子意识到自己被骗了时候,
就难以再去相信我们的话了。
面对“被抢”玩具的孩子
教会了孩子不“抢”别人东西的同时,
也应该让孩子明白,
自己的物权也不能被侵犯;
但是在中国家庭,
尤其是重视家教的中国家庭里总是忽略这一点:
总有一部分家长在面对
孩子的“物权意识形成期”时犯糊涂,
打着“教育孩子谦让和分享”的旗号,
一边严格管教自己的孩子不“抢”别人的东西,
另一边又允许别人家孩子
可以随意侵犯自己家孩子的物权,
大家都以为会培养出一个谦谦君子,
其实不是的,这样反而会适得其反。
如果孩子的玩具被抢了,
我们不仅不保护孩子的物权,
反而还说“没关系,拿走就拿走吧,
反正家里还有”这种话,
你觉得这是在教孩子学会分享的品质,
却不知道这样在孩子看来,
其实就是在强迫他们或者
可以说是代替他们“大方的分享”
这样不仅不会让孩子形成什么美德,
反而会导致孩子物权意识的混乱。
面对这种情况,
正确的做法应该是尊重孩子的选择,
然后告诉他们,
如果东西是自己的,被抢之后不想分享,
就可以维护自己的正当利益,可以要回来,
因为他拥有支配属于自己的所有物品的权利;
教会孩子分享的方式有很多种,
别非得在孩子被
“抢”玩具的时候教他什么是分享,
因为那不仅不能让孩子理解分享的意义,
还会让他们觉得分享是一件
让自己痛苦,难过的事情;
如果想引导孩子学习分享的意义,
也应该是顺其自然的,而不是强制,
比如说平时可以在孩子允许的情况下
邀请一些其他的小朋友来家里玩,
然后告诉他,你是小主人,
他们是客人,咱们得招待他,
一步步的引导着他们
把自己的玩具分享出来,
当他们做到分享的时候,也要及时的表扬,
从表扬中让他们体会到分享的快乐。
维护自己的权利,尊重别人的物品,
是个极易被人忽视而又对孩子
健康成长很有积极意义的问题;
一味地教孩子让或者不让都是不对的,
我们既要教育孩子换位思考,考虑别人的感受,
也不要忘了让孩子学会适时地维护自己应有的权利。
只要这样,才能让他的“物权意识”更完整!
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