知名女星穿婆婆睡裤、躺公公大腿：有多少关系，毁在边界不清？
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作者| 芒来小姐
出品| 张德芬空间
最近，曾出演《放羊的星星》而红极一时的韩星刘荷娜，在微博上引发了一场热议。
起因是丈夫在家安装的隐秘监控，拍到她躺在公公大腿上，穿着家居服，很随意的休息。
刘荷娜在微博上贴出照片，表示婆婆不在家，她翻出婆婆最喜欢的裤子，觉得特别舒服，就躺着放松了一下。
还问网友：你们平时也会躺在公公大腿上吗？
评论区写满拒绝，连挚爱粉都大呼“辣眼睛”：“躺公公大腿”这种明显触犯边界的行为，实在让人难以接受。
虽然刘荷娜很快删除了微博，可从她的字里行间来看，一点也不觉得不妥。
穿婆婆裤子，躺公公大腿，很多人眼里“越界”的行为，对她而言似乎只是一种普通互动。
自己觉得无伤大雅，他人感到难以接受；或是他人只是表达亲昵，我们感到边界被冒犯——这种情况，生活中实在太普遍了。
由此，我也想借这个事件，和大家来聊聊“边界感”这个话题。
什么是边界？《自我边界》认为，边界是我们平衡内在世界和外在世界的一种方式。
我们通过维持边界，来保护自己，传达尊重。
一个人有多尊重别人，并不只通过言行礼貌，也通过维护他人的隐私和空间，来呈现恰到好处的重视。
一个人的时候，我们能强烈感到边界：
独自去咖啡厅喝下午茶，除非座位全满，没有陌生人会坐在你对面；独自走在街上，除非人多得摩肩擦踵，周围的人一定会与你保持距离。
与他人在一起的时候，边界感似乎被稀释了：
和同事一起喝咖啡，对方突然抢走你的奶茶，说“我尝尝什么味道”；和异性一起走在街上，对方未经允许摸你的头……
遇到这种情况，大多数人都会觉得被冒犯和不快，生活琐事尚且如此，更别提生活中常见的各种越界行为：
- 职场越界
刚入职的小萌新，什么活都抢着做，本想尽快融入群体，没想到被同事警告：你有没有想过，你抢了我的活，那我做什么？
她觉得很委屈：我明明是好心帮忙，怎么吃力不讨好呢？
- 两性越界
学弟无意拍了一下学姐，学姐感到被冒犯，要曝光学弟的身份证信息，扬言要让他“社会性死亡”。
虽然最后发现是一场误会，学姐撤销了言论，但学弟再也不敢随意靠近女生，谁能想到无心之举也成了“骚扰”呢？
- 家庭越界
英剧《黑镜》中，女孩从小戴滤镜生活，一言一行都被妈妈掌控监视，连谈恋爱都被妈偷看。
终于有一天，女孩忍无可忍，失控打伤了妈妈，永远地离开了那个家。
越界，意味着生活的主导权被他人侵犯和占领，根据越界程度不同，我们会遭受不同程度的伤害。
可是为什么，有的人好似全然没有边界感呢？
这是因为每个人对边界的定义不同，“边界感”的强弱也不同。
当我们说“这个人没有边界感”，我们其实是在说：他对边界的定义和我完全不同，我稍强，他稍弱。
为什么边界会有“强弱”之分？一个重要原因是“代际传承”。
我有一个来访者，他特别喜欢控制妻子，小到衣服穿什么颜色，大到职业规划，他非要说服妻子听自己的。
他总觉得，这对妻子最好。实际上，妻子早就忍无可忍了。
一次大吵之后，来访者意识到自己“越界”了，可是他的第一反应是愤怒：对妻子的愤怒。他认为妻子伤害了自己。
其实内心深处，他并不承认自己越界。
他有一对控制欲极强的父母，他们控制他的一言一行，现在也同住一起，每天控制他的饮食。
他从小活在父母的支配下，“敢怒不敢言”，无法掌控生活，也无力建立边界感。
当一个人严重缺乏边界意识，往往意味着他已经将他生活的支配权交给了别人，成年之后，他又将通过剥夺他人的边界来补偿自己。
这种代际链带来的显著副作用是：个体会通过弱化边界感，来获得融入集体的机会。
姐妹公司的老板，要求加班员工春节期间吃住睡都在公司，美其名曰“团建活动”，实际上剥夺了个人空间，可一些员工却毛遂自荐。
某种程度上，这代表着一个规则：牺牲边界感可以换取利益。
儿子牺牲隐私，让媳妇和妈妈一起住，实质上是方便妈妈照顾自己；员工牺牲自由时间，无偿迎合公司996加班，为了更快升职加薪。
当人人都这样做，你不这样做，群体就会施加压力：你为什么不合群？为什么这么冷漠？
“弱化边界感”的群体文化，代际传承的“无边界意识”，两者总是相辅相成，长期困扰着我们：
- 我到底该不该拉开距离？
- 我要不要提醒他人注意边界？
- 如果感到边界被冒犯，我该怎么保护我自己呢？
汪曾祺说“有的人说故事像说着自己；有的人说自己像说着故事”。这两句话，生动地表达了两种边界：
自己的边界，以自己的感受为重；别人的边界，以别人的逻辑为主。
当我们苦恼于“怎么维护自己的边界”，我们同时也在苦恼另一个问题：怎么维护别人的边界？
如同圈地画圆，乱涂乱画得不到他人尊重，先搞清楚“哪些是他人的领地”，才能妥善自洽。
因此维护边界的方法，也分为A，B两面。
A面：建立自我认同，保护隐私。
来访者想要说服父母：不要再侵犯我的生活，但父母大哭大闹，根本不听。他思考如何走出“弱边界感”的代际传承，想来想去，发现问题在自己身上。
其实，他也不知道自己到底想要怎样的生活，他的内心很矛盾：又依恋父母，又想要自由。
最终，他选择了自由，贷款给父母买了一辆车，鼓励他们考驾照，自己开车去旅游。趁父母不在，他和妻儿坐高铁去外地玩。
这期间，他可以自由支配自己的时间，没有人再支配他的生活，也没有人需要被他支配，“弱边界感”的代际传承，渐渐就失去了影响力。
B面：尊重他人感受，达成一致。
日剧《我，到点下班》，讲述一个坚持不加班的职业女性，如何每天准时结束工作的故事。
“打工人”看得感同身受：真好啊，我也想到点下班，可是公司剥夺个人自由怎么办？
我们要理解一个前提：公司剥夺个人自由，是为了盈利，当我们要求对方尊重自己的边界，也要给予对方相应的尊重。
每天混吃等死，只想快点下班，却抱怨公司“没有边界感”，怎么让人信服呢？
不参与996，就在更短的时间内创造出更多的价值，通过尊重公司，来赢得公司的尊重，为自己争取更多自由隐私。
生活关系也是如此：想让别人不要侵犯你的领地，乱动你的东西，不妨思考一下他人的动机。
他为什么要这么做？尝试沟通原因，理解他人行为背后的需求。
比如夫妻间，妻子特别没有安全感，总是査丈夫手机，丈夫可以和妻子沟通：
我能否能用更好的方式给你安全感？比如送礼物，上交工资卡，能真正帮到你，我也能待在自己的边界里。
每个人都有不同程度的边界感，这不是为了束缚谁的自由，而是为了帮助个体获得他人的尊重，从而保护自己的尊严。
因此明确建立边界感，不仅是为了自己舒适安心，也是让别人感到被尊重。
就像《自我边界》中说的：我们只能做自己的“神明”，处理自己的压力。但是当我们处理好了这部分，也能让他人感到如沐春风。
“边界”如同一支多人舞，每个人都要跳好各自的舞步。
牢记自己的剧本，尊重他人的演出，才能告别浆糊逻辑，拥有边界自由。
参考文献：
1.《依恋理论与精神分析》彼得.福纳吉
2.《自我边界》乔治.戴德
