“你为什么不想结婚呢？”
每个这样想的年轻人都有ta自己的答案，但肯定不乏其中部分人会说，因为我父母婚姻不幸福，我见过了太多的争吵哭喊和撕心裂肺，所以我觉得婚姻就是一件不会让人幸福的事，所以我不想结婚。
这样的思路被滥用在很多偶像剧的关键转折上。男女主角爱的死去活来，但一涉及婚嫁，男方竟然不太愿意，在女主误会了男主不爱她之后，偶然得知男主小时候的创伤，然后利用真爱的力量对男主进行感化，最后成功步入婚姻的殿堂，就差直接在屏幕上敲出“我们的爱与众不同，我们的爱感天动地”。
虽然偶像剧里都有甜蜜的结局，但现实中却往往不是如此。有的人因为过去的经历太过惨痛于是拒绝接触异性甚至因此转换了性向，有的人因为困于过去的经历在现在的恋爱中得不到幸福，有的人走着走着就可能重蹈了父母的旧辙。
结果那些不想结婚的人说是因为过去父母婚姻不幸福，处理不好恋爱关系而最终分开的人也说因为我爸妈那个样子我无法处理好亲密关系，甚至结婚后又离婚的人也说“我们离婚跟他父母离婚有很大的关系，他爸妈早早就离了婚，我们也是长久不了”。
但真的对么？是因为过去的事情你才会变成今天的样子么？是因为过去的经历才使你陷入如今的境况么？
真的不对。
人不是被过去的原因所左右的动物，人的一切行为都有着现在的目的，而人是可以从过去的“创伤”中逃离出来的。
这还要从原因论与目的论这两种不同的心理学理论说起。
一、原因论:你之所以过的不好，都是因为过去的经历
原因论是什么呢？
简单来说就是过去的经历造就了现在的自己。我们之所以成为今天的自己都是因为过去的经历导致的。
因为我父母婚姻不幸福，所以我不打算结婚。
因为我学历不高，所以我无法成功。
因为我长的不漂亮，所以无法得到自己爱的人的爱。
因为我小时候没得到过父母的爱，所以我人格不健全，不会爱别人。
……
这都是常见的原因论的表述。
你有没有觉得其中有些内容很有“道理”呢？
如果是的话，那你就需要看看下面不同的内容了。
必须要说，我曾经也是原因论的信徒，而我之所以认同“原因论”还得从原生家庭伤害论说起。
在国内在，原生家庭的概念最早是由心理学家武志红提出的，而后陆续发展为“原生家庭伤害论”，“原生家庭皆祸害”这样的流行言论，甚至有很多意见领袖教导年轻人如何脱离原生家庭。
随着“原生家庭”这个词语成为社交媒体的热频次，越来越多“有害的原生家庭”被暴露了出来，这很难不让人感到困惑，难道真的不是天下无不是的父母，而是下父母都有不是，甚至有害么？
第一次接触这样理论的人都会很惊喜吧。
自然就会有了这样的想法：原来我之所以内向性格难以与人相处是因为小时候爸妈没有给自己足够的关爱，原来我恐婚是因为爸妈小时候在我面前吵架留下的印象太深，原来我对异性的厌恶是因为自己父亲在成长中的缺位，原来我选了不喜欢的专业荒废了四年的时光是因为我爸从小只想管控我的人生而不是锻炼我自己去做决定……
这样一来，好像自己终于找到了自身各个缺陷的原因，也寻到了身陷困境的最初诱因，感叹一句“原来一切都是过去的那件事导致的啊。”
找到原因时轻松了片刻，但可能就陷入更加恶劣的情绪中去。既然都是过去的错，那就是父母或者别人的错，然后把不好的一面归咎于“我也无可奈何啊，是因为我经历了那样不幸的事”，把自己的能动作用摘除了出来。又因为过去的一切不曾改变，于是断言自己也是无法改变的。
而这也就是原因论最大的害处，它只是简单的把现今的一切归咎于过去的经历，但却仅此而已，没有告诉我们应如何走出过去的影响，如何去过以后的人生。
不信你可以问问自己，找到了所谓的原因给你带来了什么呢？是轻松的放下一切卸负前行么？还是仅仅给自己找了一个发泄的出口，指出一个宣泄的源头，甚至致使一些关系更加恶劣呢？
二、目的论:我们会从经历中发现符合自己目的的因素
既然原因论无法指出日后的方向，那么该用什么理论作为生活的指引呢？
答案是阿德勒心理学，具体来说就是阿德勒主张的目的论。
不同于弗洛伊德的原因论，阿德勒心理学并不讲究归因，事实上这一流派对“过去的经历”的理解完全颠覆了弗洛伊德的精神分析学派的认知，阿德勒认为：任何经历本身并不是成功或失败的原因，我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
过去的经历是客观存在的，但每个人会根据自己的目的做出符合自己目的主观解释，从而决定自己的言行举止。
朋友小宇10岁时父母就离异了，很小的时候就见惯了醉酒的父亲凌晨摊在客厅，母亲从争吵哭喊到漠视父亲的外遇，顺理成章的离了婚，却让小宇对恋爱和婚姻的一切都望而却步了。
你可能想：就是因为她过去的经历才会如此啊，怎么能说她惧怕恋爱，恐惧婚姻有自己的目的呢？
如果想知道你行为背后的目的，那么想一想现在你可以得到什么以及改变后会失去什么就清楚了。
恋爱和结婚是两个人的事，既然有他人的参与就不可能一帆风顺，肯定会有争执、闹别扭的时候，还有会有着对方不在爱你了，甚至出轨的风险，而这些是小宇从小见到过并唯恐不及的事情。
如果她直接拒绝恋爱、拒接婚姻就不会有诸如此类的维持亲密关系的风险，而这种“不希望从恋爱和婚姻中受伤”就是她“拒绝”的目的。
甚至我们再来想一想，当小宇一直不结婚不恋爱父母来责问时，她会说什么呢？
如果她是认同原因论的人，那么很可能就会说“看到你和我爸的婚姻我就没有任何结婚的想法了”，“结婚干吗，等着他像我爸出轨，然后你当着我的面砸家具一样给我的小孩留下心理阴影么？”。这样一来大多数父母都会愧疚悔恨。
而父母的愧疚和悔恨也是小宇想通过“拒绝结婚，表现是因为父母的伤害才会如此想”来达到的目的，为曾经那个幼小的自己报复不顾及她的感受的父母。
很多情况都是这样，你以为是过去的原因所致，却只不过是有着这样那样的目的。
三、决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义
既然决定着我们的不是无法更改的过去，那么我们就完全可以从过去的经历中逃脱出来，变成一个更理想的自己。而想要从过去的束缚中逃离，就要对过去的经历做出新的诠释。
高中同学娜娜，是我见过的经历过、经历着很惨很疼的事情的人，但她却能每天笑的十分开心，好像笑容是不需思量的。
她家在小县城的旅游区，小时候妈妈去农家四合院做服务员，爸爸常年在外地打工，她总是一个人在院子里玩，坐在门口等妈妈回家，但小孩子自己玩很容易磕到碰到，她也一样。在骑自行车时从车子上摔了下来，半个身体被压到了车下，那年她才9岁。小孩子皮实，家里人都觉得不是大问题，也没就医也没吃药，结果却成了她人生中最大的隐患。
我认识她时，她已经17岁了，而那时她的右腿已经萎缩到必须停课做手术的地步了。
但她却还是笑，还是每天不要钱似的给人看她的两个小梨涡，我那时一天痛经都已经想死想活了，真的很难想象她又是腿病，又是胃病，甚至也痛经的身体是怎样过滤出所有的痛还能发散善良和美好。
我问过她那么疼她是怎样还能笑出来的，也隐晦的问过她是否责怪自己的父母。
具体的说法是什么我倒不记得了，总之还是像往常那样笑着，大概是说，身体上的疼痛是不可更改的，但心灵上是否愉悦却是可以自己选择的，而因为今天的事去责怪昨天也没什么意义。
她的经历不惨么？足够说是小时候父母照顾不周导致出了天大的灾祸吧，但她却没有。
虽然过去无法改变，但你可以选择做出更有利于你日后生活的解释，放过别人，也是放过自己。
无论过去发生了什么，无论你与别人相比是有哪些欠缺，是学历不占优势，还是长的不够美丽，这些客观存在的事情都不是最重要的，最重要的是你如何诠释他们。
你想让他们成为积极的推动者他们就可以过滤出消极的因素，留下积极的养分；你想让他们成为拖累的绊脚石，他们就可以有千斤重压在你的心头。别让原因论阻碍你成为更好的自己，毁了你本可以更好的人生。
