一、

周一早上，安肯心理阿里店的一个房间里就“余音绕梁”，充斥着一个年轻女孩的怒吼声：

“我真的搞不懂，我们为什么最终还是没有走到最后！”

今天早上，一位26岁的女孩子和男友分手了。大清早的怒火中烧，可转念又理解这位女孩，平日知书达理的她，如果不是黔驴技穷，又怎会喋喋不休？

这位女孩继续和安肯心理咨询师说道：

平时相处，不管男方有多么过分，她都不会主动表达不满；

即使男生玩游戏输了发脾气，她都只会一个人捂着被子在角落哭；

而这次，她带着满身的伤痕，结果还狼狈又无奈地被男方提出分手，从而结束这段关系。

生活并没有打算给这个女孩一丝的喘息和安慰，所有的情感都注入进去，但是男友最终还是离开，留给她的是感情洁癖下的烂摊子。

不想有一句解释。

“两个人在一起如果出现争吵，彼此都不开心，那不如分手。”

显然，男生也很委屈，压根不知道自己哪里有做得不对的地方。于是，他毅然决定和女方分手。

而女方就这样悄无声息地被分手了，连解释和挽回的余地都没有，甚至，直接被男方拉黑。

因为害怕吵架影响彼此的关系、交流，每次都选择了逃避，来避免正面冲突。

今天，安肯心理要和大家聊一聊感情中的——“回避冲突”。

二、

其实，每个人的爱情就像一家药店里的药，干爽、有序、甘甜，偶尔略带苦味。

苦味来自哪里呢？

来自“忍气吞声”。

你高频率地回避，也许对于别人来说是“一把刀”，叫做冷暴力。

你说话，我从不回应。你试图靠近，我残酷离开。

我回避，有错吗？

不可置疑，有时候回避冲突确实无可非议。

比如半夜下班遇到从酒吧出来喝醉发疯的酒鬼，亦或者走过漫水路不小心被汽车溅了一身。这时我们可以轻描淡写地用一句“算了吧”安慰自己。

可是，这次是你朝夕相处的伴侣。

躲过了这次，下一次你很可能还在崩溃的边缘游走。

有人说，

“我还是小女孩的时候，我觉得爱情就是运气，只要我足够幸运，我就能找到那个适合我的人，一旦遇到他我什么都不用改，我们百分百默契，永远过着快乐幸福的日子。当我变成一个大女孩的时候，我知道爱情不是运气，其实爱情是一种能力，爱情不是让你去找一个非常合适你的人，而是找一个好人，让你和他一起慢慢合适。不可能也不应该在最亲密的人面前，伪装一辈子。”

看着一对对曾经只羡鸳鸯不羡仙的情侣，从零争吵走向分手，我们不由得反思，到头来发现那些从不知道矛盾的“老好人”反而不值得称奇。

很多时候情侣间就是就是不会或没有勇气面对分歧，他们也许并不能真正地维护好一段关系。

这种现象，在心理学上有一个专业术语，叫做“回避型冲突。”

三、

回避型冲突，是指当一个人面临需要同时回避的目标时所产生的冲突类型。在这种情况下，人们往往会设法摆脱这种困境。在许多情况下，客观条件却使人难以摆脱这种处境，因而陷入内心冲突状态。

美国心理学家库尔图勒利用场动力理论对冲突进行了深度分析，称之为冲突理论（conflict theory）。

他认为，某种需要在体内最初只是一种无确定方向的紧张状态，当它和一定对象发生联系后，就会成为一种推动行为的向量。人的向量往往不止一种，若有两种向量在起作用，其结果就是一种冲突。勒温通过对种种冲突情境的分析，提出了三种冲突类型：

（1）双趋冲突：这是个体对具有同样强度的两个吸引对象，只能选择其中之一而必须放弃另一个对象时引起的冲突。

（2）双避冲突：个体对自己持否定态度的两个负效价目标必须选择其中之一时产生的冲突。

（3）趋避冲突：某一对象对一个人即有吸引力又有排斥力的场合下，在他内心中产生的冲突。

四

没有人会喜欢面对冲突，因为在常识中冲突意味着分歧，意味着哭泣、愤怒、甚至斗殴，但适度的“冲突”也是一个面对分歧和解决分歧的有效契机。

害怕冲突的人，在心理学也被叫做“冲突回避者”，（Conflict-Avodiant），面对冲突时会采取妥协、忍让的方式来避免冲突的产生。这样的性格和选择，大多源于早期的以下3种影响。

1、缺乏亲密感的人：亲密的情绪没有照顾到位，会使得孩子从小长期处于孤单、烦恼之中，对周围人难以建立稳固的信任关系，导致面对冲突就更加难以与他人坦诚交流。

2、父母强势：一旦一个人的成长过程中，父母是扮演一个极度严厉、高要求的角色，或者父母的脾气较差、习惯性惩罚，那么这样的孩子处于长期冲突的环境中，会因为许多大小事被苛责，甚至导致对于紧张环境出汗、心跳加速等生理不事的现象。

3、充满不良竞争的环境：如果小时候伴随着不友善的兄弟姐妹，或者是经常受到同辈的欺负，极其容易让当事人产生自卑的心理，害怕被周围人孤立，成年后产生躲避的心态。

当然，许多小时候比较正常甚至在温馨的环境中长大者，自身并非是回避型冲突人格。但当他（她）进入一段具有压迫性的交往关系中，会逐步改变自己对于冲突的策略转变，这样的关系一般不够健康。

比如说，

对于过去的矛盾耿耿于怀；

对于小事经常喜欢闹大；

另一半有极强的控制欲，喜欢查手机；

这种情况下也很容易使自己下意识地形成回避型冲突和“默不作声”，生怕引起对方的不悦或者更大的麻烦。

五、

健康的关系=与冲突共生

那么，你是一个习惯回避冲突的人吗？

既然冲突让人头疼，不冲突又容易产生冷暴力，那么如何甄别自己是否是一个习惯性回避冲突的人呢？

安肯心理咨询师林祥表示，回避冲突型人格普比阿尼会有这些常见的表现：

1. 很难或者很少拒绝别人，有时候甚至不经过思考就痛快答应别人的要求；

2. 别人的需求凌驾于自己的智商，习惯性满足、讨好别人，总害怕让别人不满意；

3. 极度害怕情绪易激动的人、事物、场景，激烈的因素会导致自己生理上的不适；

4、在表达想法的时候时常会选择沉默；

5、遇到矛盾会先找自己的原因，觉得是自己的过失；

6、认为自己照顾另一半是自己的首要责任，伴侣生气会担惊受怕。

可以发现，有回避冲突型人格的人，生活中很难有自己的主见，与这样的人交流似乎就像每一拳都打在棉花上，很少有健康的交流。

安肯心理咨询师林祥表示，一段好的关系，需要两个能够健康对话的人，而不是两个不会沟通的逃避者。

六、

写在最后

回避冲突，是当时无助的我们，面对强大力量时万般无奈的应对措施。

我们要明白，如果想要获得健康、牢固的亲密关系，就必须抛弃掉从前那个被恐惧支配的自己。

相信在人被逼到绝境时，一定会迸射出一些强大的力量。

很多婚姻生活不像你想象的那么完满。

要么最爱吹牛的童话里，只写到王子和公主幸福的生活在一起，他为什么不写那些生活的细节只写幸福本身？因为生活、幸福很多时候是充满一些小磨难的，你得忽视它。不要看地上的那些裂缝，不要看它的细纹，不要看有没有尘，你得大步走过去。

你要相信，爱情最美好的不是你的样子我都喜欢，而是我们俩各自有各自不同的样子出现在彼此身边之后，慢慢磨合成最适合彼此的样子。

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