所有的不满背后,都有一个我们认为的应该。
孩子就应该“听爸妈的话,不顶嘴,不叛逆,不玩游戏,一门心思就想努力学习”;
老公就应该“能挣钱、会疼人,顶得住诱惑,经得住考验,有时间就陪老婆孩子”;
老婆就应该“温柔、懂事、识大体,孝顺公婆,辅导孩子”;
爸妈就应该“为孩子奉献一生,事事以孩子为先”;
兄弟姐妹就应该“互相谦让、互相照顾,兄友弟恭”;
……
仅仅因为TA是我们的父母、孩子、爱人、姐妹兄弟、叔舅姨姑、朋友,我们就心安理得地认为他们应该为我们做什么,就必须对我们负责任。
就好像一旦与我们有了某种关系,他就自然而然欠了我们一生还不清也说不清的债务一样。
一旦他们没有满足你的期望,就得背负理所当然地被谴责。
常说“你应该”的人,活得更痛苦,别人与你相处也很累。
静修生伊儿发现:在家里,她和老公孩子的大多数矛盾,就来自于她的“应该”。
下面就是她在“应该”模式下的两个小故事:
“应该模式”之一:
老公就应该猜到我想要什么
中午下班之后,老公急匆匆说不回家了,下午还有不少事,回家时间太紧张。
我在下午也有事,但是必须得回家。
我看老公没有主动提出要送我,心里有点失落,勉强说:“就近给我放下吧,我坐公交回去。”
结果,他很利索把我放下了。
看着他开着车远去,我心中的一阵一阵泛起了莫名的沧桑感和委屈感。
冻了一会儿,等坐上公交车,我就想哭:刚下完雪,这么冷,要是以前,他肯定主动提出送我回去了。
为什么他对我这样冷漠?他应该知道我心里在想什么?他应该送我回家.......
当这个“应该”出现时,我的大脑突然清醒了一点.
我的“应该”模式又出现了,“不管多忙,老公都应该猜得到我的需求,还要毫无怨言马上去做。”
这是不可能的。
如果有人这样要求我完完全全背负起一个人,我可能会觉得窒息,想要逃离,这是彻头彻尾的剥削。
不管老公和我有多相爱,我们都是独立的个体, 首先要自己满足自己的需求,让自己活好,为自己的幸福负责。
我有需求,我也可以自己表达,而不是让他体会到来满足,自己要来的幸福不打折。
那么,此时此刻,我需要什么?
我需要自我关怀!
于是我开始对自己说一些自我关怀的话。 自我关怀后,人平静下来了。
这就是我的进步。
如果是以往,可能会在自己编制的惨剧里悲愤半天,对老公也特别生气,怎么想都不舒服。
现在,我很快觉察到自己的模式,不到一个小时就让自己重新恢复宁静和谐。
应该模式二:
不管什么理由,儿子都应该好好学习,听我的话
早上,儿子躺在床上说不想去上英语辅导班。
开始,我还很有耐心,问他:“为啥不去?”
他说:“学校本来就开英语课,辅导班老师讲得太难,没必要上。”
我心想:作为一个学生,本来就应该好好学习,不断努力,不断提高啊。
我劝了一会儿,他还是不去。
我一下子不淡定了,开始担心他就此退缩不上课,采用了原来的固有模式:摔门而出、不看他、威胁他。
我冲出小区,平静了一下,还是不愿意放弃,就给儿子打电话,结果他还是说不去。
我一下子失控了,冲他大喊。
之后,我就开始觉察到:我有一个强大的“应该”模式:不管什么理由,他就应该去上课,好好学习,听我的话。
在这个模式下,我问都不问理由,就开始貌似“商量”实质是“威胁”儿子,软硬皆施地要求他满足我的需求。
我根本没有想过:之前儿子都愿意好好去学,为什么现在就不去了呢?
我开始想到儿子可能是遇到困难了。
他不愿意去上课,可能因为这段时间我太忙,也没管他,他也没好好学,老师上课批评他了,以前几次不爱上课就是这样......
想到这里,我立刻给他打电话,说可以陪他去上课,他立马说:“那我马上穿衣服!”
路上,他说:上课的时候,一旦他有错误,老师就批评他,所以他不敢自己去上课。
他说:“怎么可能都写对呢?”
原来,他不想去是因为自己克服不了“跟不上”这个困难,他需要我的陪伴。
我说:“应付一件事儿,会让这件事儿很难,但是主动去做一件事儿,就会简单多了。”
突然意识到自己又讲道理了,而儿子现在需要的是陪伴,不是道理。
之后的学习中,我就是支持者的角色:他不会的,我启发引导他;老师提问时,我鼓励他。
不管他的表现如何,都没有任何责备。
儿子的状态愈加松弛,也更加投入。