一直喜欢一句歌词：“没有什么能够阻挡，心对自由的向往，请你原谅，我一生不羁和狂放。”对我来说，自由，是比任何东西都重要的事。
为了有随时说走就走的资本，我不惜排除一切阻挡我自由的障碍。然而，一件事的发生却让我彻底改观，原来，出来混始终是要还的，自由竟也是孤寂的代名词。
几个月前，当我发现自己意外怀孕时，惊讶程度不亚于得知自己患了重病。男友倒是很高兴，催促着我准备结婚。可向来奉行自由与独立的我，却不敢走进婚姻的殿堂，不想把自己束缚在一日三餐的小家庭。我觉得自己是属于天空海洋的，我的世界很广阔。于是争吵良久后，最后我们不欢而散，一别两宽。
当时我还埋怨着，为什么没人理解我呢？人生已然沉重，到处充满危险，为什么要让自己不堪重负？为什么要让孩子前来受苦？为什么不能无牵无挂过一生呢？我不明白。无论谁指责我没有责任感也好，没有人性也罢，我都决定，不要这个孩子！
能做出这样决定的我，的确，自己都还是个没长大的孩子。原本以为，除掉了这个累赘，会身心松快。可是不曾想到，它到底还是在我心里投下了阴影。
当孩子离开我身体的那刻，那种撕心裂肺的疼痛，让我一度认为，这绝对是上天对我的惩罚，是孩子的心有不甘，是被遗弃的怨念。我第一次隐隐觉得，万物可能真的是有灵性的，而我却毫不知晓，以至于犯了大错。
之后的康复期，我常常在夜里梦到上手术台的画面。每次醒来总是冷汗淋漓，心有余悸。我想，我的潜意识里似乎开始有些后悔，或者歉疚。可是，自己选择的路，跪着也要走完。我横着心告诉自己，这样做是明智的，是很正常的，我没有错。
闲暇时，我依然四处旅行，享受自由。可是明显感觉到心境开始有些不同，有的东西已经开始改变。眼前明明是一大片美景，看在眼里，却觉得“不过如此”；面前明明是一大堆美食，吃在嘴里，却觉得“也就那样”。有趣的开始无趣，我是怎么了？
我一定是太累了，那么在家休息吧。失眠是很可怕的，整夜睡不着觉会让人精神崩溃。我决定再找些事情做，忙碌会让人没空胡思乱想。可遗憾的是，渐渐地，我对任何事情都提不起兴趣，烘焙、画画、陶艺、乐器，就连狂热的聚会party，我都打不起精神，反而越是热闹的气氛，越感到孤寂。
孤寂？我猛然醒悟过来，是的，就是这种情绪绑住了我！原来，当初从我身体里拿走的，不只是那个孩子，还有我的精气神。我没有想到，真的没有想到。
我为自己感到深深的悲哀，一直不肯承认的悔意霎时铺天盖地，我不由自主捂住脸小声哭泣。过往所有被我遗弃的因缘，似乎终于回报到了我的身上，这一次，换我被遗弃。万里江山，高处不胜寒，极致的自由原来是极致的孤独，我终于明白为什么古代帝王会称自己为“孤家寡人”。
失去了那个孩子，渐渐的，我把自己活成了一座荒岛。岛上是杂草丛生的荒芜，岛外是无法横渡的汪洋。我徘徊在用自己的悔恨搭建的监狱，踟蹰在用内心的愧疚铸成的迷宫，始终走不出去。如果，时间能够倒流，回到那个阴冷的手术台上，我想，我一定会拼尽力气逃跑。不，再倒回一点，我根本就不会做出那个愚蠢透顶的决定！
人人只道当时错，再回首已百年身。我的救赎，将会在何方？
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