今天是我养育自己内在小孩的第一天。
我一直在拖，首先是因为养育一个孩子绝对不是一件容易的事。再则就是，我不愿意去面对她。说得直白一点：我不想看她。更直白：我认为她不值得。
在心底深处，我认为自己不值得。
成长过程中，被忽略，被责骂，日复一日无声地告诉你三个字：你不配。这几个字写进了你的身体。
你致力于打造自己，这个外在的自己貌似还不错，积极上进，按一些社会标准来评价的话得分并不低。在打造的过程中你神采熠熠，充满自信。只是你从来不去看内心那个自己。因为……她值得吗？
你自信吗？不，你自卑，你有着来自于心理底层的自卑。
之前曾经听说有一个邻居，因为老公是体制内人士，所以无法生育二胎，她们抱养了亲戚的女儿。在草地上我看到这个小女孩的时候，我的第一感觉是厌恶。为什么？这是一种曲折的投射，我厌恶这个被父母抛弃的孩子，是因为我厌恶自己，我们都被抛弃，虽然我由亲生父母养大，但是我被他们的爱抛弃。不过后来才知道事实真相并非如此，邻居她们为了得到这个孩子，先是做了试管婴儿，然后由亲戚代孕，再以领养的名义落户到自已家里。中间金钱花费固然不菲，这份用心更让人感动。后来我再看这个小女孩时，感觉她如珠如宝，只因她享有了如此珍贵的父母之爱。
今晚我选择在主卧回到过去，家中收拾整洁，孩子们在外面玩耍，一切妥当，我关掉灯光，在床上盘腿打座，闭上眼睛，以这个虔诚的姿势开始。
一开始我无论如何静不下来，客厅里孩子们的笑声，楼下儿童们的叫喊，遥远的电动车报警声，这世界竟如此喧闹。但我顺其自然，我终于回到了记忆中那个又小又暗的房间，我出生的那张炕上。我看着小小的一个婴儿卧在那里。
我决定给她一个新名字，因为我决定给她新生。我毫不犹豫地选择了我老公的姓氏，因为这意味着她会有一个有爱的新家庭，然后我又毫不犹豫地为她取名为佳佳，佳就是好的意思，你生来就是好的。也许有很多女孩也叫这个名字，可是你是独一无二的。
既然你当时的父母无力将你抚养好，那么我将抚养你。
我看到小小的婴儿扭动她的小脑袋，打了一个小呵欠，这点动静让我发出了喜悦的哭泣，每一个生命都蒙大自然的恩，都应该无条件被宠，在这一刻，我深深感谢把她带到这个世间的生身父母。
我看到她在母亲的怀抱中闭着眼睛吃奶，父亲在旁边带着温和的微笑……
更多的泪水涌了出来，父亲虽然重男轻女，但对她和妹妹的爱一直毋庸置疑，父亲也很重视她的培养，经常给她们讲人世间道理，从外面打工回来每次给她们买书，买新裙子……至于母亲，她自己的原生家庭糟糕不堪，她本来也是一个可怜人……
我睁开眼睛，中断了这次探望，泪水还在继续，我默默地哭了会儿。
我不想这么早与父母和解，所以我逃了出来。
佳佳，我下次去看你，我放心一些了，其实一切本来没有我想的那么糟糕。
