缘起。
当孩子还未出世,你就给她取好了名字。因为姐姐太过用功,你看着心疼,所以你给还未谋面的她取名张弛。希望她可以过得更快乐,更懂得生活。
期望很美好,现实真的很骨感。这个宝宝天生爱玩,爱疯玩。你真后悔,要知道这样,当初就给她取名紧张了!
虎妈。你毫不犹豫的选择了做虎妈。你忘不了,你一边拍孩子的头,孩子一边大声读课文的情景。你撕孩子的作业,甚至撕孩子的课本;你不给孩子做饭吃,不许孩子出去玩。直到有一次,孩子企图跳窗逃跑,你才明白错的是你,而不是孩子。
想对你说
少些诗意,面对现实。
孩子不会因为你仅有的期望,就会达成你的期望。
妈妈是世界上最伟大的职业。因为这个职业没有资格证,所以这个行业内有许多“同学”内心充满焦虑。没有从业资格证,意味着有很多人在没有从业知识和技能的情况下就自行上岗了。这个职业也是世界上的“高危职业”。许多问题孩子,最早的问题根源在家庭,是在6岁之前。也就是说,孩子入学之前主要跟妈妈相处的这段时间,对孩子的一生非常重要。三岁看大,七岁看老。这句古话真的有科学道理。个体心理学家阿德勒认为,一个人的生活风格通常在4岁或5岁左右的时候就已经确定下来了。这段时间,妈妈对孩子的影响最大。
你在最不该忽视的这段时间做了什么?你在这段时间该做什么?
除了鞭子,还有更好的教育方法。
再不要相信“放下鞭子,毁了孩子”,它只会破坏亲子关系。你周围的人都在向孩子举着巴掌,是因为他们不知道还有更好的方法。如果可以,你为什么不和孩子在互不伤害的情况下共同成长?
你最好学习正面管教法。
赢得孩子而不是赢了孩子。
你总想时时刻刻控制自己的孩子,你总希望孩子按你的意愿成长。你忘记了,孩子是活生生的人,不是你编号程序输入指令就照做的机器人。
你更不知道,教是为了不教。我们最终的目的是孩子可以自律,而不是一辈子靠你的管束。从时间上讲,那也是不可能的。哈!
想赢了孩子的你,始终站在孩子的对面指手画脚。孩子以为你是“大灰狼”,而不是慈爱的妈妈。赢得孩子,需要你和孩子站到一边,也就是站到孩子这一边,帮助孩子、鼓励孩子。关注于问题的解决,而不是如何惩罚。
刚刚发生了一件值得思考的事。孩子忘记了一项任务,妈妈随口抛出了一句:罚写课文20遍,不写就别想过六一了。
我问这位妈妈:你觉得你的方法是有效的吗?孩子会接受惩罚吗?孩子下次会记住做任务吗?
妈妈回答:肯定记不住。
我说:既然知道这个方法无效,就应该想一个更好的办法啊!
妈妈:我没有办法,我的办法都用尽了。
我们来分析下这位妈妈处理问题的方式。明知无效还要用,是因为她想不到别的办法。听起来似乎很有理,其实最致命的是,她想赢了孩子。也就是说,她只想牢牢的控制孩子,让孩子对她言听计从,而不是想办法帮助孩子解决问题。她惩罚孩子,只是为了发泄自己的愤怒,而丝毫没有想到孩子,没有想到亲子关系。
如果长期采用这种方式,孩子会怎样想:我才不写呢,不过六一就不过吧。孩子会消极抵触,母子之间的斗争会越来越激烈,甚至不可收拾。
学习过正面管教的妈妈们,会向依次表达自己的理解、同情和感受,然后会和孩子一起头脑风暴,想办法解决问题。
赢得合作、解决问题才是教育。
相信现在读到这篇文章的你——和12年前的我一样的你,一定会是一位好妈妈。