前几天，朋友跟我抱怨说他生了二胎有点烦恼，还不等我问原因，他便开始大倒苦水。
他家老二是个5岁的小男孩，平时在幼儿园表现得乖得很，从来不跟小朋友闹别扭，抢玩具之类的，相当懂得礼让。
可一回到家里，他儿子就好像变了一个人——“嚣张跋扈”，成天和姐姐吵嘴打架，说好一人一份的零食，弟弟吃完就抢姐姐的。
有时候妈妈帮姐姐几句，儿子不高兴了，竟然还动手打妈妈，各种撒泼耍赖，各式不服管。
朋友摇摇头：“这不就是典型的“窝里横”吗，你说我这孩子可怎么办啊？愁死人！”
孩子在家和在外面，简直就是两个人，这样的表现，真是让人担忧。
其实，很多娃“窝里横，出门怂”，是有深层次原因的，其中的真相更值得我们思考。
为啥“窝里横、在外怂”——“毫无原则”的溺爱
很多孩子，都会有这种“里外不一”的表现：“对待自己人，凶悍强势，甚至随便发脾气，可对待外人，却很软弱。”
外弱内强的他们，甚至不敢主张自己的正当权利。我们常把孩子的这种行为叫做“窝里横”。
孩子虽小，但他们心里却都“门儿清”。仔细观察那个“窝里横”的孩子，他们很会拿捏尺度的。
在二胎关系纪实节目《我们长大了》里，3岁的妹妹暖宝，就对7岁的哥哥嗒嗒上演了一场“窝里横”：
哥哥想出去玩，暖宝却想在大白天睡觉，为了让哥哥陪，她撒娇卖萌，强迫哥哥一起睡。
无论什么事，都要哥哥代劳。哥哥做什么，她都很“蛮横”地粘上去。一起玩游戏受了委屈，暖宝就强行中断哥哥的游戏，扎到哥哥身上求安慰……
有人说，可能是暖宝太小，对哥哥太依赖，难免生出点小蛮横。
可跟别的小朋友相处时，暖宝不但有理有节，还懂礼貌有界限，前后完全是两个人。
从节目中，我们也不难看出，暖宝之所以在哥哥面前很“霸道”，正是因为哥哥无原则地宠爱她。
其实，孩子都很会揣摩大人的心理：
知道家人会宠溺，才敢撒娇耍赖；明白父母会包容，所以有些肆无忌惮；知道和家里人的关系最安全，才有些恃宠而骄……
孩子在家人面前，展现最自然最放松的状态固然好，可凡事有度。“没有原则的父母，教不出有出息的孩子。”
“窝里横”孩子，与父母没有原则的让步有很大的关系。一些父母在教育孩子的时候，要么完全没有原则，要么定了规矩，却无法坚持、轻易妥协。
长久的“骄纵”对孩子性格的形成十分不利。——“社交能力”不足
大多家里横的宝宝在外边表现得比较胆小，并非一定是性格原因，其实是因为孩子的社交能力不足。
孩子在家有着一套“哭闹、耍横”这种熟悉的社交方式，出了家门就不好使了，没学会更正确的沟通方式，就会导致他无法很好的融入和其他小朋友的社交。
慢慢地，孩子也就选择逃避，不太愿意和陌生人接触。这对于孩子也是一种正常的现象。
孩子相对于成年人，适应能力弱，他们只有在自己认为安全的范围中，才能表现出真实的自己。
而出了家这个“舒适圈”，孩子对外界会产生恐惧、不安，也就想要逃避。
而家长觉得在家的小霸王，无论在家还是在外，都应该是这样的“霸道”性格，所以对于孩子的这种心理无法察觉。
孩子自身的不安、恐惧、委屈等情绪堆积在一起，无法向外表达，只能向内继续发泄给家长，也就造成了恶性循环。
父母也是“窝里横”
《家有儿女》中，有这样一个片段：
刘梅一进家门就冲正在看电视的刘星发火：“写完作业了吗？就知道看电视！”
刘星一脸茫然：“我写完了呀。”
但是刘梅根本不听刘星回答，反而自顾自地继续说：“写完了就不能复习一下啊，这才几点啊就知道看电视，有几个学生像你这样啊？”
原来，刘梅在回家的路上被施工工人溅了一身油漆，争辩不过窝了一肚子火，委屈的她回家后只得拿儿子“出气”。
这种行为是很多家庭的真实写照。有多少父母，将外面的情绪带到家里，把孩子当作出气筒。殊不知，虽缓解了自己的情绪，却将孩子推向了深渊。
家是孩子第一个人际交往和情绪训练的课堂与实验室。
如果父母本身就喜欢“窝里横”，孩子耳濡目染，自然会从家长身上得到暗示——“我们在外人面前是需要收敛情绪的，但是在家里就可以肆无忌惮，反正家人也不能把我们怎么样。”
如何避免“窝里横”——对孩子的恶劣态度“说不”
当孩子在家长面前第一次表现出“蛮横”的态度时就必须引起注意，要非常明确地告诉他，这种方式是不对的，是不被允许的，同时，要教会他如何正确地释放压力。
我一个朋友是恩威并施的典范。她的女儿有一次因为拼不好乐高玩具，对外婆大发雷霆，妈妈一瞪眼，严肃地对她说：“谁允许你跟姥姥这么说话？马上跟姥姥道歉！”
孩子道歉后，她又抱起孩子，说：“你插不好玩具是不是很生气？但是生气了也不能对别人发脾气，妈妈对你发脾气时你不是很伤心吗，你对姥姥发脾气，姥姥也会伤心的。”
让孩子学会用“焦急”、“伤心”、“恐惧”这样的形容词来给当时的心情起个名字，帮他们找到自己暴躁行为背后的心理成因，鼓励他们说出是什么样的事情，引发了这样的感受。
与家庭成员的相处模式，是孩子社交最初的参考模式。
有些窝里横，外边怂的孩子，大多是因为在家形成了不正确的社交模式，认为在社交中不是弱就是强。
因为家人在自己的哭闹下妥协，自己便是强的一方，家人是弱的一方，弱的一方需要无条件的妥协强的一方。长此以往，孩子的认知模式就是：不是你硬我软，就是我软你硬。
而在外面，当对方强，自己哭闹的那一套不好使时，他们就会自动切换成自己已经认知的思维模式——非强则弱。
进而妥协，显得怂——明明被抢了玩具，也不敢要回。
所以在家庭教育中，家人不需要一直“让”着孩子，应当适当地拒绝孩子。
只有当我们给予孩子有原则的爱，孩子的言行才会有分寸。
有时候过度的满足，让孩子形成依赖，觉得自己是世界的中心，反而是对孩子的一种伤害。
比如，孩子晚上一时兴起想吃附近的蛋糕，需要等到第二天再买，而不是看见孩子一哭，就受不了赶紧缴械投降。
我们在拒绝孩子的要求时，一定要温和平静的和孩子讲明原因，并对孩子的情绪表示理解：
“妈妈知道你非常想要，也知道你现在很伤心，但你的要求是不合理的……所以没有办法答应你，如果你伤心，可以在妈妈的怀里哭一会儿。”
只有我们理解孩子的情绪，并提供正确的解决方法，孩子才能慢慢地形成正确的表达方式，慢慢地控制自己的情绪，也就不再“窝里横”。
最终我们需要让孩子认识正确平等的社交关系，不存在谁弱谁强，交往双方是平等的，是需要互相尊重的。
只有孩子与家人平时的相处是互相尊重的，他出去才会尊重别人，也才会要求被尊重。
培养孩子“社交能力”
我们该怎样对待他人？他人如何看待我们以及我们该如何回应？人际互动对一个孩子的成长越来越重要。
“窝里横、外面怂”的孩子普遍社交能力都比较差。为什么他们到外面就怂了呢？因为他们并没有学会怎么跟别人相处。
所以父母在带孩子出去时，要让孩子学会跟人家打招呼，告诉他见到大人要怎么礼貌称呼，跟其他小朋友发生矛盾该怎么办等问题。
经常带孩子出去玩，鼓励孩子与同龄人接触，让他们走进自己的小社会。遇到陌生的小朋友时，我们可以把自己当成孩子，主动和他们打招呼，主动参与他们的游戏，孩子看在眼里，就会模仿着你的行为去做，慢慢地他们就会有与人交往的自信。
开阔孩子的眼界，丰富他们的内心世界。
远离窝里横“从自身做起”
最好的教育，莫过于以身作则。
你想让孩子成为一个什么样的人，就先让自己成为一个什么样的人。不想让孩子“窝里横、外面怂”，那家长就先做到不把自己的坏脾气带进家里。
家是盛放爱的地方，不是承受垃圾情绪的地方。孩子不是情绪垃圾桶，没有义务为父母的坏情绪买单。
为了家庭关系和谐，也为了孩子健康成长，请将坏情绪关在门外。
《平凡的荣耀》中的吴恪之在公司被为难、被排挤，努力多年却得不到重视，同期入职的人混得都比他好。
他也郁闷、也难受，但是他做得很好的一点就是，家庭是家庭、工作是工作。无论在外有多么不顺，受了多少委屈，一旦迈入家门都是情绪平和的好丈夫、好爸爸。
所以孩子愿意和他打成一片，哪怕他工作很忙和孩子的感情也依旧深厚。
我们可能做不到像吴恪之那样角色转换自如，那起码我们也可以在回家之前，将火气隔离在外面。
比如在进家门前深呼吸几分钟放松一下，公园放空一下自己，或者在楼下静坐几分钟，也可以先去健身房跑上几公里。
一扇门，隔断的不仅是空间，更是烦扰。
家是讲爱的地方，不是泄气的地方。有智慧的父母，不会将外面的委屈，带进家里。著名主持人董卿曾说过：“你希望孩子成为什么样的人，最简单的方法就是你去成为什么样的人。”
对家里的老人恭敬，对另一半体贴有加，即使夫妻之间有矛盾，也尽量通过沟通的方式化解，而不是动不动就歇斯底里的吵架。
要让孩子感觉到，我们要把最有爱的一面给自己最在乎的人，而不是把最坏的脾气留给最亲密的人。
不要让孩子把自己最坏的脾气，留给自己最亲近的人。
只要父母不宠溺，不包办，既给予，也克制，定规则，慢引导，家庭里，给予孩子科学的关爱，帮孩子拓展向外的触角，学习必要的社交技能.
这才是那个“窝里横”的孩子，最需要的关怀。愿每个“窝里横”的孩子，都能被家人，正确且温柔以待。
