罗尔是一个2岁的孩子,他的爸爸是一名建筑工程师,妈妈是一家公司的高层管理人员。两个人将近40岁才有了这一个宝宝,他们对这个孩子期待已久。妈妈在有了孩子后,就回归了家庭,全职照顾罗尔,他们的生活重心就是围绕着罗尔,全家人都爱这个孩子。
罗尔的妈妈最近很烦恼:“他突然之间就会大发脾气,如果有事不如他的意,他会闹到天翻地覆,在此之前他都是一个天使宝宝啊,我们给了他全部的爱和关注还有可能想要的任何东西。”
所有的孩子都有情绪,重要的是父母的反应,你有没有对孩子的行为说过不呢?妈妈:“我们千方百计的逗她开心,给他想要的任何东西,我们不想让他觉得我们不在乎他,我们努力的不让他哭,想让他做一个快乐的孩子。”罗尔的房间里堆满了玩具工程车,比商店里的还要多,他有一个书架专门放自己的绘本,他拥有的东西绝对会让同龄人嫉妒。
大多数父母给了孩子一切,却没有给孩子“限制”
当看到孩子生气或者难过的时候,他们会自责,因此用大量的玩具来分散孩子的注意力。他们总是在让步,担心如果给孩子设立限制,孩子就不会再爱他们。这会导致孩子不正确的行为更难被纠正。长此以往,父母会对孩子失去耐心,慢慢失控。
这样的纠结多出现在“主观父母”身上,你是主观父母吗?
“主观父母”和“客观父母”不同的是:主观父母受自己的情绪驱动,客观父母受孩子的需要驱动。主观父母受情绪驱动,很难公平的看待自己的孩子和孩子的行为。所以主观父母对孩子的行为要么不作为,要么做的不对,这会延续孩子的问题。
解决问题的根本:实事求是
没有人希望自己的孩子说谎、打人……如果你的孩子用他的玩具砸向另外孩子的额头,如果你不插手,那么,你就是默许了这种行为。
晚上睡觉前,2岁的孩子想要吃一根棒棒糖,主观的父母可能会开始跟孩子讨价还价:“明天早上我给你拿一根”。当孩子开始哭闹时,她的怒气和内疚感开始增加:“肯定是我的原因才让他变成这样”,当孩子在地上打滚时,她妥协了。主观的父母不敢说出自己想说的话:“不可以,睡觉前不可以吃棒棒糖。”
主观的父母很难接受孩子的脾性。他们认为孩子大多情况下是个天使宝宝(自己的孩子怎么可能是敏感宝宝、坏脾气宝宝?)。他们处理孩子的情绪问题很困难,因为他们非常认同孩子,孩子的感觉很可能就是他们的感觉。尤其是生气和伤心两种强烈的消极情绪,他们没办法处理。
主观父母经常为自己的孩子找借口,或者为孩子的不良行为辩护。他们谈论这些,但不是为了真正解决问题。主观父母经常说的托词:“他今天心情不太好”、“他昨晚睡的不好,才会有这样的表现”、“他正在长牙呢”、“他平常乖着呢,不是这样的”
主观父母的孩子通常会变成情感勒索的专家。所有的孩子都会试探父母的界限,特别是幼儿。主观父母在孩子发脾气时会觉得内疚和尴尬,他们害怕让孩子不高兴会认为父母不爱他。
主观妈妈会先给孩子找借口,随着孩子行为升级,她会步入另一个极端而大发脾气,她会对自己说,发脾气是因为孩子逼他的。事实上却是,自己内心的不满逐渐积累,最后像火山一样爆发了。
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