原创 苏俊 家庭成长微知识 今天
建立孩子为什么会叛逆和睦的亲子关系，是每位父母的心愿。孩子在成长的不同阶段，会产生各种让父母不知所措的行为和情绪。
有的父母说孩子不听话，你仔细想想看，你真的想让你的孩子听你的话吗，买一件衣服他都有跟你视频说这件可以吗？这真的是你想要的吗？
大部分父母还不了解孩子内心世界和真实需求，由此引发了大大小小的亲子冲突。
第一、亲子冲突的本能，孩子跟父母的冲突主要来自两个原因。
一个原因叫做主导本能，二个叫做工作本能。主导本能就是孩子享有他自己的话语权，孩子希望他来主导他的人生。但是我们父母总把孩子视作是我们的一个产品，是我们的一个财产。所以我要管着你，我是你爸妈，所以我要管着你。当父母用这样的态度来跟孩子沟通和控制的时候，你会发现双方在控制权上就产生了特别多的争执，这种主导本能的矛盾会导致很多家长不会让孩子去按照他的节奏去成长。
工作本能是成年人经受了这么多的打击之后，成年人从小到大长得这么不容易，然后终于长到了可以养家糊口的时候。你会发现成年人把工作视作一种负担，你觉得你会特别想让你的孩子天天工作吗？肯定不会，你会觉得让他休息是最好的，所以你想把最好的给到孩子，你的办法就是，爸爸帮你做，让妈妈帮你做，让阿姨帮你做。你有很多种方法让孩子过得舒服，因为你根本不觉得工作本身是一个学习的过程，但是孩子的工作本能是什么呢？孩子是通过工作这件事情来认识世界的。就比如说他扣扣子这件事情，他自己背书包上学这件事情，他自己在家里边做一些家务活，要去洗碗，打扫卫生，整理房间等等。
这些事情都是孩子在探索和学习完善自己的过程。你回想一下你在小时候有时候帮大人干一些事儿，你会觉得特别愉快，有吗？孩子在参与劳动的过程中，他会觉得很愉快，很好玩儿，这是学习的探索。而我们因为成人后活的太累了，整天把工作当做了养家糊口，你舍不得让孩子受苦。如果我们大家能够真的重新认识我们的工作，我们能够保持一个孩子的天性，认为工作本身就是一个不断完善自己的人格，不断修炼、不断完善的过程。我们普通的成人因为小时候受过的伤，因为我们长大以后所吃过的苦，我们变成了一个讨厌工作的人，所以我们不希望我们的孩子参与更多的劳动和工作。我们总是希望说你快点让我帮你做，就使得孩子没法通过工作来认识这个世界。
你应该尊重孩子学习的规律，你应该让他可以重复的做一些事情。你应该让他可以参与到很多家庭的工作当中去，去探索这个世界，然后对他保持足够的尊重，把他当做大人一样的对待，跟他对话，这时候你发现孩子是完全可以成长的，非常阳光健康开朗。
第二、亲子冲突的权力争夺，之所以父母和孩子之间要争夺权利，亲子关系中就一定有不平等存在。父母管教孩子和孩子有权利争夺的时候，大部分情况下都是因为孩子闯祸了，不听话。
站在父母的角度看，权力争夺会认为孩子就是存心捣蛋和对着干。而站在孩子角度，寻求权利的孩子往往是觉得父母不爱他，觉得父母对他的爱是非常缺失的。他跟父母之间要么是斗争的关系，要么是讨好的关系，他才会跟你不断的用权力斗争。
每一个孩子跟父母这一辈子都有一次战争，如果孩子赢了就是喜剧，如果父母赢了就是悲剧，我们是要赢得孩子还是要赢了孩子？大家仔细品味一下，我们很多家里边的父母所做的事是为了赢了孩子，甚至很多父母在孩子做作业的时候，坐在后边看，就是为了让孩子能够按照他的要求和节奏，把作业做完。
当你发现你总是希望在各个角度赢了孩子的时候，甚至到孩子长大以后要嫁给谁也要你说了算。要做什么工作也要你说了算的，等等。都是父母在跟孩子做斗争的时候，你要赢，孩子就一定会输。你习惯于做一个赢家，孩子就习惯做一个输家。
什么叫赢得孩子？就是要让孩子知道父母跟他之间是爱的关系，然后有任何事儿都可以问自己，都可以尊重父母的意见，这才叫赢得。
对于寻求权利的孩子，开始跟你进行权力争夺。这时候最有效的第一招是退出，不跟孩子进行权利的争夺。因为权力的争夺就代表着权威感的丧失，代表着这个家里边没有人说了算，大家只能够争，所以退出先冷静，等大家情绪平缓的时候再来解决问题，而不是在情绪激动的时候解决的问题。
你要确定你自己的行为，而不是规定孩子的行为，就是你要有自己的原则和底线，你要把这个东西告诉孩子，避免亲子关系的权利争夺。
父母一定要赢得与孩子合作的机会，并且教会孩子尊重他人的权利。父母要用坚定的态度执行约定和规则，而不是用强硬的态度迫使孩子遵守规则。
父母不应该跟孩子是权力争夺的关系，父母应该是帮助孩子的角色，所以孩子会崇拜父母，喜欢父母的时候，孩子才更愿意跟父母在一起，无条件的爱永远是最重要的。
孩子大的叛逆都是从小的叛逆开始的。当小的叛逆行为就开始激怒你，你开始大喊大叫，摔东西，关禁闭，骂他，打他的时候，他才会变得越来越叛逆，这就是种瓜得瓜，种豆得豆。当你能够冷静而不会轻易的发飚。你能够和颜悦色的跟孩子谈话，就请记住孩子是父母的复印件。
第三、气质匹配。
我们每个人天生是不一样的，每个人是有不同的气质的。在小孩刚出生的时候，护士就发现有的小孩哭起来撕心裂肺，小脸胀的通红，这就属于外向型，喜欢表达的那种。有的小孩哭的很小声，哭不出声来，这属于内向。有的小孩，你只要一抱他他就高兴。有的小孩你抱他他没反应，你说哪个正常，哪个不正常呢？气质的正常的范畴是非常宽泛的。所以我们很多父母跟孩子之间产生矛盾，其实是因为我们和我们的孩子之间的气质有着很大的差别。
我们说气质这个词，你是不是还没有搞明白，气质被医生分成九个维度，在这九个方面人和人是不一样的。
第一个叫做活动量，就是这个人他好动不好动，有的小孩就喜欢跑，活动量很强，有的小孩喜欢坐着。
第二个是节律性，就是这个人有没有节奏感，有没有节律性，喜不喜欢规律。
第三个叫做接近或者回避，遇到了好玩的东西，会不会扑过去看，还是遇到了好玩的东西，没见过的，直接躲开。
第四个叫做适应性，能不能够很快的适应一个陌生环境。
第五个是敏感度，这孩子敏感不敏感。
第六个反应强度，就是对外在打击或者外在事物的反应强度高还是低。
第七个情绪本质，就是他的情绪本质是乐观的还是悲观的，是内向的还是外向的，
第八个注意力分散度。这个孩子容不容易被人吸引走，他是会集中精力的做事儿，会不会对各种各样的事好奇，没有好和坏，没有对和错。不要以为说只有专注的才一定会成功。有的人他好奇心很多，搞不好他能够成为一个很好的商人。
第九个坚持度，做事能不能够坚持。
这九个维度，决定着一个人和别人的差别。比如说有的父母说我就没凶他，我就跟他简单的说两句，没有发脾气，他怎么吓成那样呢，孩子很害怕，为什么呢？孩子的敏感度比父母的高，我们知道人有气质的区别以后，你不会说再看到一个孩子的表现，你就会把他上升到说他听话还是不听话，他乖还是不乖，他好带还是不好带，不是上升到这个层面，而是这是孩子的什么气质。
孩子是因为是这种气质，所以他才会这样。有一个最有意思的前提，就是你要相信人和人的气质是有很大差别的。就算是夫妻俩生的不同的孩子，老大、老二、老三，三个人可能性格完全不一样。这个是很多家庭验证的，就是老二跟老大简直差别太大了。从生下来气质就不一样。所以当他们的气质不一样的时候，你就可以说服自己能够有一些耐心。因为你没有给他们下结论说，他是一个不听话的孩子，他怎么这么让我操心，不是只是他的气质跟我的气质不一样而已，
因为气质会产生特别多的争执。比如说妈妈很着急，妈妈说快点走，别迟到，那个孩子很墨迹，那个孩子喜欢磨磨蹭蹭慢慢走，这是两个人气质不一样，会产生差距。在这个时候，如果产生了由于气质所发生的权力斗争，这时候你发现这个家庭就糟糕了，每天任何一件小事都会引发权力斗争。就是这事儿到底是听我的，还是听孩子的。那个孩子，就会特别说这不公平，凭什么都要听你的，你要尊重我。妈妈说啥尊重，你就听我的，权力斗争一旦出现的时候，叛逆就必然会发生。
怎么减少权利的争斗呢？
这里边有一个原则，就是父母要成为那个定基调的人。但是在定了这个基调之后，你要让孩子知道他是有弹性空间的。这个弹性空间是可以遵从孩子的一些气质的。这时候你发现孩子也会舒服，因为孩子要的其实并不多。比如说你想让他去洗澡，他想来玩一会儿，给他两个选择，你要么现在去洗澡，要么你玩15分钟，然后去洗澡，你觉得怎么样？他选一下，他说那我玩15分钟再去。很好，这就叫弹性。当你给出一个弹性的时候，孩子跟你不会有权利的争夺，而且你永远都知道是你说了算。
在了解了气质的不同之后，我们知道了我们跟孩子之间不是敌我矛盾，我们跟孩子之间不是要进行权力争夺的，而是要相互尊重对方的气质。
