家庭成长微知识 今天
父母教养孩子中最常见的手段，奖励与惩罚。我们普遍认为孩子做错了事情就要惩罚，以避免再次犯错。做对了事情就要奖励，鼓励做得更好。实际这些奖惩真的有用吗？
我们要知道塑造一个人行为最重要的手段不是在他做错事的时候批评他，而是在他做对事的时候表扬他，并且告诉他你的这个行为是什么，如自律、尊重他人、理解……。并且说为什么这个为什么是非常重要的。
有很多孩子不喜欢听到父母的表扬。有个孩子在投篮，投了半天终于投进去了。然后爸爸就说太棒了，你真了不起。当他爸爸说太棒了，了不起的时候，这个孩子反而不打了，把篮球一丢不玩了。爸爸说怎么回事，我就夸两句，怎么反倒不玩了。
在青春期的孩子身上，经常会出现这样的情况，你不夸还好，你一夸他不做了，原因是什么呢？我们的这种评价式赞赏会给孩子带来巨大的压力的。你可能会问，怎么变成评价式赞赏了呢？
孩子，你真棒，你真了不起，你真是与众不同，你太棒了，这种词儿都是评价式赞赏夸，孩子会觉得既然都已经这么好了，那干嘛还要做再做，剩下的都是挫折了。这只是一级反馈，这种一级反馈仅仅是表扬对方，是没法使得对方更有动力前进的。
二级反馈的特点是你一定要描述出你所看到的东西。比如还是打篮球这件事，爸爸可以这样说:我看到你一直在练习投篮，并且最后能够投进去，我觉得你真的是进步了。这就是描述你所看到的东西。
心理学家做过这样的测试，让两组小孩做了拼图以后，一组表扬说你真聪明，这个叫做赞扬。一组说你们具有探索精神，你们真棒。你们觉得哪种效果好？后来发现被表扬聪明的孩子，在接下来的游戏当中更多的选择了更简单的拼图。而被表扬具有探索精神的孩子，在接下来的游戏当中更多的选择了困难的拼图。
我们的一句话能够让孩子的行为产生完全相反的行为方向。父母应该知道我们说话有多么的重要。我们要更多的肯定他的动机和过程，而不是简单的肯定他的结果。
当你简单肯定结果时候，孩子不知道自己为什么做对了，不知道哪做对了。所以他不会继续养成这个习惯，如果你能够肯定他的过程和动机，他就知道我下次如果我继续保持探索精神的话，做另外一件事我也能够做的很好。这种口头表扬的方式是特别有助于塑造孩子行为。而在这个时候，不要轻易的用物质来进行贿赂。因为物质的贿赂会让孩子找不到这种表现好的这种感觉，他只会想要奖励。
父母给予孩子最有利的奖励是这种没有任何成本的口头表扬。而这种表扬是有一些技巧的。
第一、表扬的时候态度一定要真诚。
第二、同一个事情，不要重复提及太多次，会让孩子觉得不舒服。
第三、表扬就要说出事实，今天早上咱们那么赶的情况之下，你还能够保持不迟到，说明你特别重视不迟到这件事，你是一个有素质的孩子。
第四、表扬越快越好，要及时表扬，不能说这件事过去半天了，你才想起来表扬，那种感觉没有了，表扬也起不到作用了。
第五、表扬要多样化，孩子会有新鲜感。
第六、不要利息。孩子可能会有很多毛病，他做好了这件事，你只说这件事，不要扯到其他事上去。也不要说以后怎样。很多父母会说，你看这件事你做的就很好，那件事你是不是也要做的很好。你这样就不是表扬了，而是评判。
很多父母的眼睛整天就盯着孩子的这个错误，孩子做的好都是应该的。
设计奖励，你需要了解你的孩子会看中什么东西，然后让孩子参与设计一个奖励池。比如让孩子参与设计奖励池，让他提出他想要什么奖励，然后可以给他喜欢的奖励。同时不要让物质奖励取代口头奖励。
口头奖励永远是重要的。千万不要以为给他买个礼物，就代表了说你做这件事很好，你给他买礼物，他未必知道这件事很好，他未必知道这件事好在哪，他未必知道你为什么要给他买双礼物。所以说出那个为什么是特别重要，然后表扬。你答应给的奖励一定要做到。
他逐渐出现了很多正确的行为，然后你要依靠纪律来约束，真正的纪律是关爱和理解。当一个人感受到了父母对他的关爱和理解的时候，他会倾向于不会轻易的去犯规。
所以在纪律约束的时候，我们也有一些注意事项。
第一、言行要一致，说出来就一定要执行。
第二、当孩子出现不当行为之后，你要及时的立刻给予纠正或者做出处罚。
第三、愿意跟孩子协商。
第四、在制定家庭规则时，尽可能让孩子多参与。
每个人都可以提出自己的想法和建议，然后帮助孩子理解规则以及破坏规则的后果，说这个事儿为什么要制定这个规则，这个规则对大家都有什么样的好处。如果破坏了，不但我们会怎样，你自己也会受到什么样的伤害，然后私下给予回应。批评他的时候把他拉到一边，单独跟他聊。批评结束之后或者惩罚结束之后，都一定要讲，我是多么的爱你，我不喜欢的是你刚刚的那个行为，而不是你这个人。
爸爸妈妈对你永远是无条件的爱，只有这个无条件的爱存在，这些惩罚才会有效。否则的话这些惩罚都会让孩子成为叛逆的理由和借口。他最后会认为，我之所以这么叛逆，就是因为你们根本就不爱我，而爱是特别重要的纪律的动力，纪律是靠爱来维系的。
如果父母太温和是不能够回应叛逆孩子的错误行为，孩子做什么都行，犯了错父母一笑而过，他们就会失去威信和尊重。所以纵容性的家长导致孩子的叛逆和专制型的家长导致的叛逆型的孩子一样多。
很多家长对孩子的纵容，其实是对自己儿时经历的反叛，就是小时候被父母管的太严了。我现在对你特别的纵容。就是你小时候经常被你的爸爸揍，你长大了以后，你甚至跟你爸爸完全相反，有的人会变成溺爱他的孩子，这其实一样是受了爸爸的影响，而不是说你表现的跟你爸爸一样，才是受你爸爸的影响。
不是说不能够惩罚孩子，惩罚孩子是没有问题的。我们要分清楚两个概念，一个叫做直接后果，一个叫做消极后果，你要用直接后果来惩罚，而不要用消极后果来惩罚。
直接后果是，比如说你跟孩子约好了，说咱们今天晚上五点半钟一定要一块儿吃饭，你一定要回来。然后孩子看电视，你叫他，你说该吃饭了，他不来，然后再叫他该吃饭了，不来，问他你打算看多久？他说我要再看半个小时，半个小时后他来吃饭，饭没了，饭吃光了，孩子说我没饭吃。那对不起，咱们说好了，五点半钟要吃饭，现在饭没有了，所以不好意思，今天没饭吃了，饿一顿。说妈妈理解你饿了，那咱们明天早上吃早餐，这叫直接后果。
消极后果是，孩子失手把一个杯子打碎了。杯子打碎了，所以你今天晚上不能看动画片，这叫消极后果。不能看动画片这件事情和孩子打碎杯子之间没有必然的联系。所以孩子会觉得很奇怪，说为什么我打碎了杯子会不能看动画片？
所以从此以后不是你让他变得更乖，而是让他学会了怎么样欺骗你。如果成绩考得不好的话，我们就取消这次的旅游。这个听起来是一个逻辑结果，但是它实际上就是一种惩罚，这个会破坏无条件的爱，会让孩子觉得你跟他之间并不是爱的关系，而是索取要求或者交换的关系。
很多人会拿孩子的正确行为来交换一些东西，这是非常糟糕的行为。你们有没有被父母用消极方式惩罚过很多次，所以你变得更加善于撒谎，很多孩子都会是这个样子。因此我们说消极后果和直接后果的区别是特别明显。
经常使用消极后果，惩罚往往没有什么效果，因为孩子对这种强度已经逐渐适应了。时间久了，父母为了达到一定的效果，会变得越来越严厉，然后这个惩罚就会升级甚至失控。同时孩子的恐惧、愤恨、痛苦会淹没他们学习的潜力。
正确的答案是，你应该学会换位思考，这才能够做到让孩子承担后果。
