昨天晚上楼下超市开业，于是全家人一起出动去采购商品，采购的过程是很愉快的，可是在结账的时候，却发生了一件意外。
女儿看到幼儿园很要好的朋友，本来想上去打招呼，可是看到身后的人，瞬间停止了前进的脚步，反而躲到了我的身后，然后用手非常用力的抓住了我，还一直挠我的手心，我开始以为她这是害羞，不知道如何面对，可是看到身后那个带绿色口罩的人，我心中的疑惑解开了，她是害怕了。我开始还让她一直跟那个戴口罩的人打招呼，现在想想是我太着急了。
那个人带着绿色口罩，头上还带着一顶鸭舌帽，看起来很像电视里的坏人模样，但是我却没有这样的意识，因为我知道是熟人，所以没把这样的“第一特征”放在心上。当我看到孩子的反应，我知道，也许我错了。于是我立刻带她到外面去，远离这样的人。
（一）平常见陌生人不会发生这么大的反应，这次怎么了？
平常带她出去，看到陌生人都会打招呼，但是这次怎么了，看到她的反应，把我吓了一跳。我开始脑补各种女儿受到伤害的画面，各种的焦急，迫切的想要知道她到底怎么了，可是她却一直嘴里念着要回家。无奈之下，我只能两手抱抱她。
走到比较远的地方，我们停下来开始等爸爸，等爸爸的过程中，我用“共情”的方式开始与孩子建立联结：
我：你刚刚看到了一个带鸭舌帽和带绿色口罩的叔叔是吗？
女儿：是的。
我：我看到你躲到了我的身后，而且手一直抓着我，是害怕了吗？
女儿：是的，我看到他，感觉不熟悉，很害怕，感觉坏人都是这样的。
我：妈妈知道了，你这种自保的意识很好啊。
这时她的情绪已经稳定下来了，我们继续等爸爸过来。
当我知道女儿不是受到了外在的伤害导致的焦虑以后，我释然了，一颗提在嗓子眼的心瞬间溜回了心房。
天知道我刚刚经历了什么？
我害怕女儿在外面受到侵害，害怕她受到了伤害却不说，自己一个人忍受。
天知道我多么喜欢自己的女儿。
于是在问完这些后，我又跟她补充了了一句话：如果受到伤害，一定要跟爸爸妈妈说，爸爸妈妈可以保护你，可以为你挺身而出。
她的情绪渐渐稳定了。
女儿其实是一个特别内向的女孩。记得第一次上幼儿园，她哭了整整一个学期，我每次问她不想上学的原因她都会沉默。但是有一次，当我告诉她，爸爸妈妈可以成为她的后盾，可以保护她的时候，她告诉我原来在幼儿园被老师批评了。
后来，每次问她学校里发生的事情，她也不怎么喜欢描述，只有特别开心的时候，才会对我说上几句，我知道女儿是那种喜欢所有的事情都藏在心里的小女生，也许只有真正的安全，才能让她真正的释放自我。
于是每次她伤心的时候，我不再问她为什么，抱抱她，告诉她爸爸妈妈在，比什么都管用。
孩子出生那刻，我们有过最简单的期望：一生平安健康顺遂。但是随着孩子的长大，我们对孩子的期望却越来越多，希望他可以成为学霸，成为别人眼中的别人家的孩子，成为一个成功的人，但是却不知道，一生平安健康才是对孩子最大的期盼。
（二）女儿的社交焦虑源自哪里？
有人说孩子小时候都害怕，长大就好了，可是在女儿长大的过程中，我却发现伴随着长大，害怕没有消失，反而渐渐成一定的社交焦虑。
面对陌生人的时候，她喜欢藏在我的身后。
在所有人面前演讲的时候，她声音总是特别小。
在需要上场表演的时候，她总是不知所措，不敢上台。
究竟什么是社交焦虑呢？
在《害怕陌生人》中提到社交焦虑的概念：
所谓的社交焦虑症，是一种对社交或公共场合感到强烈恐惧或忧虑的神经性疾病。患者对于在陌生人面前或可能被别人仔细观察的场合，有一种显著且持久的恐惧，害怕自己的行为或紧张的表现会引起羞辱或难堪。
看到这样的定义，我仿佛好像又看到了童年的自己。我小时候也是特别不喜欢在人前表现自己，总觉得这是一件特别丢脸的事情，做不好别人会责怪、指责，会用另类的眼光看我。有研究表明，如果父亲或母亲有一个人患有社交焦虑症，那么孩子患病的概率就会提高三倍以上。这么回想着，我想大概是我的社交焦虑遗传给了她吧。
其实社会焦虑除了内在的遗传基因以外，外在的因素也很有可能导致孩子的社交焦虑。
①孩子成长的家庭环境。
孩子成长起来的家庭环境，比如家长自身的行为、家长的教育方式等等都可能导致孩子形成易焦虑的性格。一个不愿意邀请朋友来家里做客的家庭、一对严厉的、事事追求完美的父母都可能造成孩子的社交焦虑。比如，有的家长因为自己胆小怕事或不善于与人交往，长期将孩子禁锢在家庭这一狭小的活动空间里，使孩子与外界很少来往，或者是即使带孩子出去游玩，也很少与其他人交流，时间久了，孩子与外界交往的欲望和能力就逐渐减弱直至消失，从而产生对社交的焦虑。
②后期的创伤性事件。
有新闻报道过，北京市一所美术职业学校一年级有个男孩，在两个月时间里，多次遭到校内多名高年级学生的毒打甚至虐待，直到被妈妈发现身上的伤，才报案到公安系统才结束，这个男孩从一个很阳光的孩子变得非常忧郁，要求妈妈给他转学，可是在新的学校他依然非常孤僻，独来独往，成了一个社交焦虑的人。
从这些情况分析，我特别怕孩子收到什么创伤性事件，当我得知孩子只是单纯的害怕时，我放心了。于是我从基于和家庭环境入手，开始有意识的改变孩子的社交焦虑情况。
（三）如何解决孩子对社交的恐惧？
１.改变孩子对自己的认知，要肯定自己，不要轻易否定自己。
生活中我发现孩子是很脆弱的，一旦被老师批评，就非常容易否定自己，觉得自己不够好。其实被人批评很正常，孩子小，对事物的认知不够，做错事情是很常见的的事情，但是轻易否定自己就不好了。改变孩子的认知，我们可以从以下三步进行：
①重建孩子的自信心。这是让孩子进行改变的第一步。《生命的重建》的作者露易斯·海说：“现在就开始赞同和接受自己是积极改变的开始。”有些孩子的社交焦虑其实最终的原因是因为自己不够自信。对自己的认知不够，认为自己不够好，一出现问题就认为是自己的错，这是社交恐惧的内因。因为害怕出错，所以就拒绝了一切的来源，因为不接触就不会出现问题。
②改变孩子对“错误”的认知。告诉孩子犯错是很正常的一件事，人人都会犯错，犯错不可怕，重点是犯错之后有没有改正。
③重建孩子的“评价体系”。有的孩子特别在乎别人的看法，觉得得到别人的肯定才是对自己最高的评价。但其实，别人的看法只是别人的思想，我们最应该在乎的是自己怎么看，怎么想。为人处事，只要不违背天地道义和法律纲常，别人的评价只是一时的。这时我们可以这样跟孩子沟通：
我知道你很在意别人的看法，她是你的朋友，你非常想得到她的肯定与认同，但是每个人都有自己的思想，你不能要求所有的人都能和你同步，但是你可以坚持你自己，做你自己认为对的事情，自己做到问心无愧就可以了。走你自己的路，就算走错了，也是你未来的谈资。
２.多带孩子出去走走，让孩子多跟同龄孩子接触，扩大孩子的社交圈。
大多数孩子的社交恐惧源于外在的社交闭塞，而不是孩子本身的原因。作为父母，我们不妨给孩子创造一个属于孩子的社交圈。
①父母多带孩子出去走走，见见世面。
杨澜曾经说过，如果条件允许，不妨让孩子多见识繁华世界，眼界的开阔让孩子更聪明，要和培养虚荣心区别开来。如果条件不允许，那么让孩子多看书，一本好书能让孩子发现外面的世界多精彩。当孩子眼界开阔，她就不会再局限于个人的小世界，格局也会变得大起来。你会发现她不再是那个说话都说不明白的小孩，她会侃侃而谈地说着自己的经历。
②多创造一些孩子跟同龄人接触的机会。
除了孩子上学以外，我们可以带孩子多参加一些户外营，借着生日的机会邀请小朋友到家里来玩，多创造一些孩子跟同龄人接触的机会。
③多方面培养孩子的兴趣，让孩子可以有足够的社交谈资。
在这里，我不是提倡给孩子报很多的兴趣班，但是我觉得我们可以让孩子尽可能丰富她的课外生活，让孩子去体验多种的课外生活，让兴趣真正成为一件快乐的事情。当兴趣成为孩子的内驱力，你会发现孩子正在悄悄的改变，变得自信，快乐。
３.让孩子学会勇敢。
勇敢这个课题是每个人终其一生都要学习的永恒话题。不仅孩子，包括我们成人，有时候还学不会“勇敢”二字。所以在勇敢的学习上，父母可以和孩子一起进行学习。
①从小事做起，学会勇敢。告诉孩子什么是勇敢，如何做才是勇敢。
有一次我女儿跌倒了，然后爬起来继续玩。看到这样的情况，我本来想过去扶她，但是却没来的及，因为她已经站起来了。事后我跟她说，你跌倒了继续站起来，我都看到你没有哭，你很勇敢。听到我说的话，虽然她的手有点疼，但是她却是开心的。
及时肯定孩子的行为，告诉她勇敢的定义，并告诉她怎样做才是勇敢，帮孩子一起成长。
②勇于说不。
鼓励孩子学会勇敢，不是所有的事都要勇于去做，有些事也要勇于拒绝，勇敢说不，这样才能更好的保护自己，才能拥有更好的人生。
有一天，子路问孔子，“你和我谁更适合打仗？”孔子说，我更适合打仗。子路疑惑了，对孔子说：“你不是说我勇敢吗？”孔子说，“可我不仅勇敢，还敢于不敢！”孔子的敢于不敢不是怯懦，而是一种沉着的勇气，是对事物的一种敬畏，是一种明智的选择。
生活中，在教导孩子学会勇敢的时候，别忘了教孩子说“不”也是一种勇气。
当孩子不想分享玩具的时候，请教会孩子说不，别给孩子扣上“不懂分享”的大帽子，玩具是孩子的，孩子有权说不；
当孩子面对别人的触摸，不舒服的时候，请教会孩子说不。有时候拒绝不是不礼貌，而是保护自己的手段；
当孩子说不喜欢的时候，别把自己的主观意识强加在孩子身上，孩子也有自己的喜好，不要让孩子成为父母的附属品；
如果你家孩子也有这样的社交焦虑，当我们完成这三步的时候，我们就可以静待孩子的变化了，当然这个变化可能是一个很长时间的过程，但是请父母保持耐心，坚持这样做下去，静待花开。
