生活中总是这样。我们发现，即使你对孩子大吼大叫，他/她也不会认真对待，甚至会反抗。对此，愤怒又无奈的父母只能选择惩罚自己的孩子。比如下面两个场景。
场景一
母亲：
不要在过道里乱跑……我逛街的时候，你拉着妈妈的手推车……你怎么什么都摸？ ...把香蕉放回去...我们不买那个，我们家里有的是...不要压碎那些西红柿！我现在警告你，如果你仍然不抓推车，你就会有麻烦......你的手拿开......让我挑选冰淇淋......你再跑，你想摔倒吗？
好，够了！你知不知道我刚才差点撞上那个老太太？看来你应该受到惩罚。今晚，不想吃我买的一勺冰淇淋。我要给你一个教训，不要这样无礼！
场景二
爸爸：比利看到我的锯子了吗？
比利：没有。
爸爸：真的吗？
比利：我发誓，我从来没有碰过它。
爸爸：那为什么我看到它在外面，都生锈了，旁边还有一辆给你和朋友的手推车？
比利：哦，我们上周用过。然后下雨了，我们就跑回家了。我可能已经忘记了。
爸爸：你撒谎！
比利：我没有说谎。我真的忘记了。
爸爸：哼！你上周忘记了我的锤子，也忘记了我的螺丝刀！
比利：爸爸，我不是故意的。有时候，我真的忘记了。
爸爸：我会让你记住的，你不能再使用我的工具了。还有，我最不能容忍的是你撒谎。明天晚上我们都去看电影，你一个人呆在家里！
面对这样的情况，是罚还是不罚？在惩罚方面，我们到底为什么要惩罚孩子？
有的家长是这样回答的：
“有时我很生气，我找不到任何其他方式来管教他。”
“你不惩罚，你的孩子怎么知道自己错了，以后就不要再犯了。”
“我惩罚我的儿子，因为这是他唯一能理解的纪律。”
让我们来看看专家对处罚的看法：
惩罚是一种非常无效的管教方式。它往往会导致孩子的行为向着与我们期望相反的方向发展。许多父母使用惩罚，因为没有人教他们更好的管教方式。
——弗茨·道森博士的《如何成为父亲》
父母在身体上惩罚他们的孩子，但他们没有停止暴力，而是鼓励暴力。体罚给孩子带来痛苦，也树立了坏榜样。
-“暴力与抵抗”，斯坦福大学医学院心理学系暴力研究委员会
迷茫的父母误以为惩罚会在事后奏效，却没有意识到自己的管教方法根本行不通……惩罚只会让孩子更加叛逆。
-“儿童：挑战”鲁道夫德里克斯
体罚对孩子的影响并不是父母所期望的。被“惩罚”的孩子会减少他们对不法行为的内疚感。他们相信“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以安心地重蹈覆辙。
不断以各种行为引发父母体罚的孩子，心里藏着一个罪恶的秘密：他用父母的体罚来洗刷自己的罪孽，而体罚却是孩子最不需要的！
——《魔法岁月》，塞尔玛·弗利伯格
其实，惩罚并不能解决问题，反而会影响孩子对自己的反思。
然后——“如果你放弃惩罚，孩子会不会更难管？”
问题是惩罚不起作用。孩子的精力分散在如何报复父母上，错失了忏悔自己的不当行为和思考改正错误的机会。
惩罚孩子实际上剥夺了他从心底反思自己错误行为的过程，而这个过程非常重要。
替代惩罚的七个技巧
不能惩罚孩子，那么用什么来代替惩罚呢？
取代惩罚的七个技巧
1. 向您的孩子寻求帮助
2. 明确表达强烈的不同意见（但不要攻击孩子的个性）
3. 陈述你的期望
4. 提供选项
5.告诉孩子如何弥补他们的错误
6. 采取行动
7.让孩子体验错误行为的自然后果
关于惩罚的问题
1. 不会说话的孩子，碰到不能碰的东西，能不能打小手？
孩子不会说话的事实并不意味着他不能听或理解。孩子们每一分钟都在学习。问题是，他在学什么？
我们应该善待一个自尊的成年人，并在现在和将来给他有用的提示。
抱孩子（或拿东西）时，冷静但清楚地告诉他：
“你不能舔刀，你可以舔勺子。”
“这只小刺狗会断的，毛绒狗不会断的。”
2. 惩罚和承受自然结果的区别是什么？它只是表达同一事物的不同方式吗？
惩罚是教育孩子，故意剥夺他们的时间或增加他们的痛苦。
承担自然后果就是让孩子承担自己行为的自然后果。人们从中吸取教训比“为你好”的惩罚更容易。
3. 我在沙发上发现一堆橘子皮。当我问他们“是谁做的？”时，他们都指着对方。我应该找出是谁做的并惩罚他吗？
看到让人愤怒的事情，表达愤怒对我们更有帮助，而不是识别“嫌疑人”然后惩罚他们。
“我对谁做的不感兴趣。我不想责怪发生了什么。我现在只想知道如何补救！”
没有指责和惩罚，我们让孩子们专注于承担责任，而不是互相暴露于报复。
“现在，我要你们两个帮我清理沙发和橘子皮。”
4.我不再惩罚孩子，但当我训斥他做错事时，他会说“对不起”，但第二天，他又会这样做。我该怎么办？
孩子用“对不起”来安抚愤怒的父母。他们很快道歉并很快重复犯罪。
我们希望孩子们意识到，他们真诚地道歉和遗憾应该转化为行动。
对一个从未改变过的孩子说这样的话：“对不起意味着采取行动。” “很高兴听到你说对不起。这是第一步，下一步是考虑该怎么做。”
第一位家长的回应：
“你的借口我听够了！我不相信你了。这次你会受到惩罚。从下周开始，你每天放学回家。你不能出去也不能看电视。当我走了，我让姐姐看看你，回你自己的房间，晚饭没了。”
鲍比会怎么想？ “她太坏了，我要报复她。”
第二位家长的反应：
“哦，亲爱的，你出汗了，我去拿毛巾给你擦擦，保证以后不会再迟到了。”
“你真让我担心。过来洗手。晚饭要凉了……哦，要我给你热一下吗？”
鲍比会怎么想？ “无论我做什么，我都可以逃脱惩罚。”
第三位家长的反应：
“你说你想尽办法回家，可我还是不高兴。我不想这么着急见你。希望你5点45分到家的时候能做到。”
“我们已经吃过晚饭了，厨房里什么都没有了。如果你愿意，你可以自己做一个三明治。”
鲍比会怎么想？ “妈妈真的很生气，以后我还是按时回家吧，既然她相信我，我不能让她失望……我也不想自己做三明治。”
复杂的问题需要复杂的技能
鲍比的妈妈用了第三种方法，果然奏效。但是坚持了三周后，鲍比的老问题又犯了……别担心，复杂的问题需要复杂的技巧。
第 1 步：讨论孩子的感受和需求
第2步：说出你的感受和需求
第 3 步：共同讨论并找到每个人都同意的解决方案
第 4 步：写下所有想法（不带任何评论）
第 5 步：挑选出您接受、不接受以及应该采取行动的建议
这五步法每一步都不难学，花点时间一定会学会的。难的是要转变态度，尊重孩子，真正站在孩子的角度看问题，分析问题。
我们不能再把孩子当作“问题”去纠正，同时也要摒弃“大人总有正确答案”的想法。
关于“解决问题”的建议
在解决问题之前，给自己做个“心理暗示”：
• “我想尽可能多地接受和倾听孩子们的意见。”
• “我要避免武断、评价和说教。我不试图说服。”
• “我会考虑任何新想法，无论它们是否现实。”
• “我不担心它是否会立即起作用。如果我们找不到有效的方法，则意味着我们还需要仔细思考，仔细调查，并进行更多讨论。”
重点是“尊重”——尊重孩子，尊重我们自己，以及讨论中出现的各种可能性。
“解决问题”每一步的注意事项：
在开始之前，问问自己：“我现在生气了吗？我现在足够冷静了吗？”看孩子的情绪。如果孩子愿意讨论，你可以开始和孩子讨论这个问题。
1. 讨论孩子的感受和需求（我想你可能认为...）
不要急于完成这一步。只有当孩子感到被倾听和理解时，他才能考虑你的感受。
2. 说出你的感受和需求（我的感受是...）
这部分应该简短明了。
如果你一直谈论你的担心、愤怒和沮丧，你的孩子将很难听。
3. 一起讨论，找到大家都能接受的解决方案
让孩子先说几个想法，注意避免评价和判断。
关键句：“我们写下我们所有的想法。”写作本身并不重要，但将想法写下来会让说出想法的人感到受到重视。
4. 选择您接受哪些建议，不接受哪些建议，以及采取行动的建议
注意不要说任何贬义的话。 （这是一个愚蠢的想法）但是请描述您的个人反应：
“这让我感到不舒服，因为……”。
5. 跟踪执行
“这件事谁来负责？” “我们什么时候能完成？”
6. 不要让孩子以任何观点指责你
孩子：是的。这是不可能的。因为你总是……你从来没有……
家长（态度坚决）：过去发生的事情不要责怪或讨论，我们现在讨论的是未来的事情！
关于“解决问题”的常见问题
1. 如果我和孩子制定的计划在一段时间后无法实施，我该怎么办？
再计划。
没有一种方法永远有效。重要的是让孩子觉得他是在参与解决问题，而不是制造问题。
2. 每次都需要用“解决问题”的每一步吗？
不要。任何一步都可以。指出需求冲突可以快速解决。
妈妈：现在有个问题：你要我带你去买球鞋，我要收拾衣服做饭。
孩子：你要走的时候，我来收拾衣服。等我们买鞋回来，我给你做饭。
妈妈：好的！
3. 采取了所有步骤后，仍未达成共识，我该怎么办？
什么都没有丢失。
通过讨论问题，我们可以了解双方的需求和感受，这往往是我们所期望的。有时候，我们只需要时间去思考，等待，看看就会有解决方案。
4、孩子不愿意坐下来跟我“解决问题”怎么办？
你可以在笔记上写下同样的想法。
亲爱的儿子：
我想听听您的想法……您（认为，需要，感觉……），我（认为，需要，感觉……），请告诉我您有哪些可以被我们接受的解决方案。
- 爱你的爸爸
学习每一步都不难，难的是改变态度。
我们必须坚信，如果我们花时间坐下来和孩子们分享我们的真实感受，我们会和孩子们一起想出一个双方都能接受的解决方案。
一个重要的注意事项：
当我们发生冲突时，不要把精力放在相互对抗上，而是专注于解决问题，找到一种方法来尊重我们的个人需求。同时，我们也在教孩子们如何参与解决问题。
