文｜橙子妈妈
1.
一个用心思考的爸爸
我的粉丝里有个特别用心的爸爸，不仅善于发现孩子的问题，很难得的是，每次都会透过问题做延展的思考。翻看和他的聊天记录 ，他每一次的沟通都很聚焦，逻辑清晰，可以看出在提问之前，已经做了很深入的思考，这对于解决困惑非常有帮助。
上周五，他就儿子刚升入高一的人际关系问题给我留言：
我给他的建议围绕两个方面：
1、和孩子聊聊，感觉到“被孤立”是真实存在的，还是一种主观感受？
2、对于“不会跳舞但是被选出来需要去做这件事”，我们是否可以重新解构、多方面解读？比如是不是可以把它当成一个对自己全新的探索和尝试的机会？比如做了大家都不愿意去做的事，会是什么体验和感受？
他很晚给我留言，反馈了他的3点思考。
我觉得特别好，不怕有问题，只要有反思，有引导，有行动，孩子有参与，就能有帮助，父母也会有收获，家庭能同频地一起成长。这是个非常重要的过程，至于答案是不是完美的，并没有那么重要。
2
比解决问题更重要的是，培养思维方式
很多父母很困惑，我也常常思考：我们在孩子青春期时可以给到他们的帮助，教给他们的到底是什么？解决眼下的一个个具体的问题吗？手机使用不得超过多少时间？晚上几点之前必须睡觉？今天的作业什么时候能完成？昨天的作业为什么不完成？这道题到底应该怎么做？就是不能锁着门？为什么要这样歇斯底里的愤怒？
问题千千万，解决得完吗？解决了这个，同样的问题可能还会换个马甲重来一次，能识破吗？应该怎么办？
我在这位爸爸的留言里，找到了和我的想法呼应的思路：
是的，相比于帮助他们一起解决眼前的问题，更重要的是培养他们解决问题的思路。这是跳脱开具象的事，站在一个更高的角度去思考的思维方式。
青春期是大脑生长的第三个黄金时期，我们和孩子的互动方式，会刺激新的神经连接的增长。经常使用的神经元和突触，会被继续激活，强化，未被使用的会被修剪。因此，孩子的思考和行动，本质上是在完成大脑的重塑。
每一次冲突，每一个挫折，都是重塑的机会，是对大脑肌肉的锻炼。如果我们以这个方向为目标，我们再面对孩子的时候，姿态也许会有所不同。
比如，当我们发现孩子在时间管理上存在问题的时候，我们是不是可以少些责备，而是引导他去思考，在哪些方面，我们可以做时间的优化训练。这个过程，最重要的并不是节约了那几分钟时间，而是在培养一种思维方式，如何区分主次，如何处理轻重缓急，如何学习取舍。这个思维方式未来会被运用在更多的事项上。
3
重要的三个“不”
父母的教育方式，很大程度上影响着孩子的思考方式。我们可以怎么做，才能帮助他完成黄金的“修剪”工作，让更多神经通路被点亮，让神经元之间的链接更有质量？
1、不评判
客观地呈现而不评判，可以让孩子专注于事情本身，而更少地受外在声音的干扰。当他聚焦于自身的时候，就更有可能启发自我思考。
比如，当他过度使用手机的时候，我们可以利用手机上的屏幕使用时间这个功能，让他自己去看在游戏、通讯、百度等应用上分别停留的时长，拿起手机的总次数等数据；如果有可能，也可以引导他自己记录每天的使用时长，但在这个过程中，不做任何的评论。事实上，评判、讲道理在这个时候通常也没有任何效果，而客观地呈现具有无声的力量。
2、不教导
提醒而不教导考验父母的耐心，分寸的拿捏。
比如，在两项学习任务之间的休息时间后，如果你家的孩子还不能自律地“归位”，父母可以提供辅助。但是需要做到只提醒不教导：“15分钟休息时间到了”。“现在是9点，你还有什么计划没有完成吗？”如果我们“超纲发挥”，批评他不守规则，不知道珍惜时间，就破坏孩子内在的自主性。
“眼睁睁”看着孩子不在我们认为的正确的轨道上，我们总忍不住出手，但回想我们所有的“干涉”，起到了长期效果吗？
3、不控制
孩子在觉得对自己有更好的掌控感时，他才能发挥得更好。尤其对青春期的孩子来说，如果他感觉到被控制，会破坏他的自主性。为了争夺这种自我掌控的权利，他们会表现出我们眼中所谓的“叛逆”。
把控制感留给孩子，是一件正确但并不容易的事 。但从长远来看，他应该学习如何自己为自己负责。
就像我们一起出行去远方，把方向盘交给孩子，我们坐到副驾驶的位置。这趟旅程一定不会像“老司机”那样顺利，但是放心，同样会到达目的地，并且这一程也许比我们想象的更精彩。
（未经授权，谢绝转载）
⊙作者：橙子妈妈。资深媒体人，家有青春期男孩一枚。专注研究青春期身心发育、亲子关系、情绪管理。“做终身学习的父母”践行者。
